Viața după moarte: cum este posibil?

A supraviețui morții unui iubit este foarte dificilă. Moartea vine brusc, iar pierderea celui apropiat și iubit ne umple de durere și dorință nesfârșită. Moartea oricărei persoane și chiar mai mult moartea unui iubit iubit și iubit este întotdeauna un eveniment neașteptat. Chiar și atunci când o persoană grav bolnavă moare, care nu are nici o șansă de supraviețuire și a căror doctori au avertizat de moarte, indiferent cât de mult am pregătit în interior, moartea devine un șoc pentru oricine a suferit o astfel de pierdere. După plecarea unui iubit, vine conștiința că nu va exista niciodată această persoană în viața ta. Există un sentiment de durere și dor de pierderi grele. Pătrunzând în durere, o persoană nu mai percepe nici o informație din afară și cade într-o stare de stupoare. Singurul lucru la care se poate gândi este cum să supraviețuiești morții unui iubit? Se pare incredibil - nu mai există, dar încă mai trăiesc! Cum să facem față pierderii? Dacă cineva iubit a murit, cum să trăiești? Afirmația că vindecarea timpului este o consolare slabă. Se consideră în mod condiționat că șase luni, un an este o perioadă în care o persoană, care trece prin diferite stadii de durere, este restaurată. Dar, de exemplu, moartea copiilor rămâne o rănire mentală pentru totdeauna, o astfel de pierdere este de neînlocuit. Rândurile "Timpul se vindecă", "Și va trece" - în acest caz nu funcționează. Timpul scapă durerea, dar rămâne. Și totuși, îndurarea durerii trebuie să fie în măsură să meargă mult în a accepta pierderea și a restabili o stare emoțională și fizică normală. Dar apoi... și la început... se pare că lumea sa prăbușit și soarele nu se va ridica niciodată în ea. Chiar dacă există rude, rude și prieteni în jurul unei persoane care a suferit o pierdere ireparabilă, toată lumea merge în continuare singură și se descurcă singur cu durerea.

Psihologii disting șapte stadii de durere, prin care trec oamenii care se tem de un om iubit. Mai mult, aceste etape nu se alternează neapărat în ordine strictă - totul se întâmplă individual pentru fiecare persoană. După prima etapă a doliuului, este posibil să fii în a patra, apoi du-te la cea de-a doua etapă, să te întorci la primul... Totul depinde de persoana particulară și modul său de viață.

Prima etapă este negarea: "Acest lucru nu poate fi!" Frica spune într-o persoană: înainte de ceea ce sa întâmplat; înainte de asta urmează acum. În această etapă, o persoană poate arăta fie amorțită, înghețată într-o durere, fie, dimpotrivă, agitată. De asemenea, se întâmplă ca, în stadiul de negare, o persoană să înceteze să perceapă în mod adecvat realitatea din jur. Trebuie să ne amintim că într-o asemenea stare poate să apară o dorință impulsivă de a muri după morți. Prin urmare, este recomandabil să nu lăsați persoana suferindă singură. Dacă el plânge, lăsați-l să plângă, să nu grăbiți procesul de înmormântare, să nu-l luați pe omul îndurerat din sicriu. Lacrimi la înmormântarea ajuta la vindecarea de stres și înseamnă începutul de a te găsi. Îngrijirea rituală este mai necesară în viață decât cel decedat, deoarece este îndepărtat din starea "înghețată". Ritualurile devin un pas tranzitoriu la viață fără un iubit decedat.

A doua etapă este sentimentul de vinovăție: "Dar am făcut totul pentru a preveni această moarte?" Diferite momente de comunicare cu decedatul apar în amintirea mea și conștiința vine - nu am acordat suficientă atenție, nu am spus că nu am reușit să fac ceva... " Dacă aș face asta sau asta, atunci nu s-ar fi întâmplat! "O persoană este chinuită de un regret teribil și adesea sentimentul vinovăției rămâne cu persoana chiar și după ce a trecut prin toate etapele suferinței. Este necesar să știm că sentimentul de vinovăție pentru moartea unei persoane iubite și dragi este universal și specific pentru toți oamenii aflați într-o situație similară, fără el este imposibil să supraviețuiești durerii.

A treia etapă este furia: "De ce sa întâmplat asta?" Mânie, furie, resentimente, chiar invidia celor care au evitat o astfel de soartă - aceste sentimente, de regulă, captează o persoană complet și sunt proiectate pe tot și pe toți în jurul lui. Nimeni pentru el în acest moment nu va fi suficient de bun și toți, în opinia lui, vor face totul greșit. Astfel de emoții sunt cauzate de faptul că tot ceea ce se întâmplă este perceput ca o mare nedreptate. Forța acestor emoții depinde de personalitatea unei persoane și de cât de mult îi permite să-i stropi. Cu toate acestea, se crede că stadiul de agresiune este foarte important pentru a vă permite să răspundeți și să treceți.

A patra etapă este depresia: "Nu mai pot suporta, sunt obosit, renunț." Depresia după moartea unei persoane dragi la inimă poate fi o experiență dificilă de viață care are un impact negativ asupra tuturor celorlalte aspecte ale vieții. De cele mai multe ori, depresia îi depășește pe aceia care au avut emoții în sine, încercând să nu-și arate sentimentele în jurul lor în timp ce treceau prin primele trei etape ale durerii. Există o epuizare a energiei și vitalității, iar o persoană își pierde speranța că într-o zi totul va reveni la normal. Persoana îndurerată trăiește o profundă tristețe, dar în același timp nu dorește ca cineva să-l simpatizeze. El intră într-o stare sumbră în care nu dorește să interacționeze cu alte persoane. Se întâmplă ca oamenii să decidă un pas extrem - să părăsească viața în sine. În 6-12 luni de la moartea unui soț sau soție, sinuciderea dintre văduve și văduvi apare de două ori mai des decât în ​​rândul persoanelor care nu au supraviețuit morții unui iubit. Bărbații își iau adesea viața, adesea încep să bea, dobândesc boli psihosomatice - boală ulceroasă, hipertensiune arterială. Suprimându-și sentimentele, ei nu dau energie negativă și, ca urmare, devin și mai nefericiți și lipsiți de viață. Ce să faci pentru a nu vă aduce la ultimele caracteristici? Vă puteți ajuta, realizându-vă că toate emoțiile trebuie să fie arătate, altfel ele vor rămâne în interior și vor începe să mănânce. Este foarte important să ne dăm seama că pierderea va trebui totuși să treacă: faptul sa întâmplat, suntem neputincioși în fața morții. Și un alt lucru: nu trebuie să fii singur - du-te la oameni, comunica; Ar putea fi nevoie de ajutor specializat.

A cincea etapă este ameliorarea durerii și acceptarea a ceea ce sa întâmplat. După o perioadă suficientă de timp necesară pentru a trece prin stadiile anterioare ale durerii, persoana ajunge în cele din urmă la etapa de a accepta moartea unui iubit. El este gata să se conformeze ceea ce sa întâmplat și să-și asume responsabilitatea pentru viața sa viitoare. Lacrimile din această perioadă, ca regulă, devin mai puțin. O persoană învață să trăiască într-o lume nouă pentru sine - într-o lume în care nu există o persoană draga. Persoana care a părăsit-o în această perioadă își amintește de cei vii, nu de morți, adesea spune despre momentele memorabile ale vieții unui iubit. Amintirile pătrunse de tristețe ușoare. O persoană simte că a învățat cum să-și gestioneze durerea.

A șasea etapă este renașterea. "Îmi schimb viața și încep din nou." Este dificil să accepți o lume în care nu mai există o persoană iubită, dar trebuie făcută. Memoria nu poate fi oprită, ca un bec. Dar să ne gândim la cine a plecat, este necesar să luminăm, să vorbim despre merite și să nu ne amintim negativul - este, de asemenea, important. Persoana pur și simplu a încetat să mai fie aproape, nu există nici o ocazie să-i atingi mâna, să spui despre problemele lui, să ceri sfaturi. Dar mental vă puteți întoarce fără sfârșit: și vorbiți, întrebați și împărtășiți secretul. Pentru a ușura puțină durere, vă recomandăm să faceți ceva în memoria celui decedat. Poate ceva pe care voia să-l facă singur sau cu tine. Este important ca această chestiune să fie finalizată și ar trebui să fie semnificativă și să aducă beneficii altora. De îndată ce o persoană ajunge la stadiul de acceptare, el începe să treacă la renaștere. În acel moment, va trebui să-și petreacă mult timp singur cu el însuși, va deveni tăcut și necomunicat. Acest lucru este necesar pentru el, pentru a se asculta și a încerca să se cunoască din nou. Procesul de recuperare poate dura câteva săptămâni, luni sau chiar câțiva ani.

Etapa a șaptea este crearea unei noi vieți. Când o persoană părăsește perioada de pierdere, după ce a trăit toate etapele durerii, se schimbă foarte mult atât în ​​el, cât și în viața sa. Foarte des, într-o astfel de situație, vreau să găsesc noi prieteni, să schimb mediul, mulți se deplasează la un nou loc de muncă sau își schimbă locul de reședință. Nu va fi posibil să continuăm, ci să trăim diferit - da! Viața continuă și vine viitorul, indiferent dacă vrem sau nu.

Cunoașterea treptelor de trecere prin durere și durere poate ajuta o persoană să se înțeleagă mai bine pe sine și să treacă prin fiecare dintre etapele cu cea mai mică pierdere. "Blocarea" la oricare dintre etape nu permite unei persoane să se întoarcă în mainstream și să trăiască o viață deplină. Este important să înțelegeți că puteți învăța să vă întâlniți cu voi în noul stadiu al vieții după ce ați pierdut pe cel iubit. Nu vă fie teamă să vorbiți despre morți, spuneți copiilor și nepoților lor despre ei. Lăsați "legendele de acest gen" să se adune! Un om care a trăit în mod demn, murind, rămâne în inimile rudelor sale. Și întregul proces de doliu nu este îndreptat spre uitare, ci spre o memorie bună. Timpul, dragostea și sprijinul prietenilor și rudelor își vor face munca, durerea va dispărea cu timpul. La urma urmei, pentru a experimenta durerea este de a putea merge mult în acceptarea pierderii și recuperării. Viața continuă pentru totdeauna.

Cum să supraviețuiești morții unui iubit?

Numai în cel mai rar caz este o persoană pregătită în avans pentru moartea unui iubit. Mai des, durerea ne ajută în mod neașteptat. Ce să faci Cum să răspunzi? Mikhail Khasminsky, șeful Centrului Ortodox pentru Psihologia Crizei la Biserica Învierii lui Hristos din Semenovskaya (Moscova), raportează.

Ce trecem prin experiența durerii?

Când un om iubit moare, simțim că legătura cu el se rupe - și asta ne dă mari dureri. Nu doare capul, nu mâna, nu ficatul, sufletul dăunează. Și este imposibil să faceți ceva pentru a opri această durere o dată pentru totdeauna.

Adesea, o persoană plină de durere vine la mine pentru o consultare și spune: "Au trecut deja două săptămâni, dar nu pot să-mi aduc simțurile". Dar este posibil să se recupereze în două săptămâni? La urma urmei, după o operațiune serioasă, nu spunem: "Doctore, m-am mințit timp de zece minute și nimic nu sa vindecat încă." Înțelegem: va dura trei zile, medicul va arăta, apoi va îndepărta cusăturile, rana va începe să se vindece; dar pot apărea complicații și unele etape vor trebui repetate. Toate acestea pot dura câteva luni. Și aici nu vorbim despre rănirea corporală - ci despre una psihică, pentru ao vindeca, durează de obicei un an sau doi. Și în acest proces există mai multe etape succesive pe care este imposibil să le sari.

Care sunt aceste etape? Primul este șocul și negarea, apoi furia și resentimentele, negocierea, depresia și, în cele din urmă, acceptarea (deși este important de înțeles că orice desemnare a etapelor este condiționată și că aceste etape nu au limite clare). Unii îi transmit în mod armonios și fără întârziere. Cel mai adesea, aceștia sunt oameni cu o credință puternică care au răspunsuri clare la întrebările despre ce moarte este și ce se va întâmpla după ea. Credința ajută să treacă corect aceste etape, să le retrăgem unul câte unul - și să intrăm în cele din urmă în faza de acceptare.

Dar când nu există nici o credință, moartea unui iubit poate deveni o rănire necăptoasă. De exemplu, o persoană poate nega o pierdere timp de o jumătate de an, spunând: "Nu, nu cred, acest lucru nu s-ar putea întâmpla." Sau "blocat" în mânie, care poate fi adresat medicilor care "nu au salvat", la rude, la Dumnezeu. Mânia poate fi îndreptată spre sine și produce un sentiment de vinovăție: nu mi-a plăcut, nu am spus-o, nu am oprit-o în timp - sunt un ticălos, eu sunt vinovat de moartea lui. Mulți oameni suferă de acest sentiment de mult timp.

Cu toate acestea, de regulă, mai multe întrebări sunt suficiente pentru ca o persoană să-și înțeleagă vinovăția. "Chiar vrei ca acest om să moară?" - "Nu, nu am făcut-o." - "Ce, atunci, ești vinovat?" - "L-am trimis la magazin, și dacă nu merge acolo, nu va fi lovit de o mașină". "Ei bine, dacă îngerul a venit la voi și a spus: dacă îl trimiteți la magazin, atunci această persoană va muri, cum v-ați fi comportat atunci?" "Desigur, nu l-aș trimite nicăieri". - Care e vina ta? Că nu cunoșteai viitorul? Că îngerul nu ți sa arătat? Dar ce ai de-a face cu asta?

Pentru unii oameni, pot apărea cele mai puternice sentimente de vinovăție și pur și simplu datorită faptului că trecerea etapelor menționate este întârziată. Prietenii și colegii nu înțeleg de ce durează atât de mult o întunecare, tacită. El însuși este jenat de acest lucru, dar nu poate face nimic cu el însuși.

Iar pentru unii oameni, dimpotrivă, aceste etape pot literalmente "să zboare", dar după un timp, rănile pe care nu le-au supraviețuit apare, iar apoi, poate chiar dacă se confruntă cu moartea unui animal de companie, îi va fi dată cu o mare dificultate unei astfel de persoane.

Nici o durere nu este completă fără durere. Dar este un lucru când crezi în Dumnezeu, și este altceva când nu crezi în nimic: aici o traume se poate suprapune pe alta - și așa mai departe până la infinit.

Prin urmare, sfatul meu față de oamenii care preferă să trăiască astăzi și amâna principalele întrebări ale vieții pentru ziua de mâine: nu așteptați ca ei să cadă asupra voastră ca niște zăpadă pe cap. Înțelegeți cu ei (și cu voi înșivă) aici și acum, căutați-L pe Dumnezeu - această căutare vă va ajuta în momentul despărțirii cu un om iubit.

Și din nou: dacă simțiți că nu vă confruntați singur cu pierderea, dacă nu ați avut nici o dinamică în durerea vieții timp de un an sau doi, dacă există un sentiment de vinovăție sau depresie cronică sau agresiune, trebuie să consultați întotdeauna un psiholog sau psihoterapeut.

Nu ne gândim la moarte este calea spre nevroză.

Recent am analizat câte picturi ale unor artiști renumiți sunt despre moarte. Anterior, artiștii au preluat imaginea de durere, durere tocmai pentru că moartea a fost înscrisă în contextul cultural. În cultura modernă nu există loc pentru moarte. Ei nu vorbesc despre ea, pentru că "doare". De fapt, contrariul este traumatic: absența acestui subiect în domeniul nostru de viziune.

Dacă într-o conversație o persoană menționează că cineva a murit cu el, atunci îi răspund: "Oh, îmi pare rău. Probabil că nu vrei să vorbești despre asta. Și poate chiar exact opusul, vreau! Vreau să-mi amintesc despre morți, vreau simpatie! Dar în acest moment se îndepărtează de la el, încercând să schimbe subiectul, frică să se supără și să doară. Soțul tânărului a murit, iar rudele spun: "Ei bine, nu vă îngrijorați, sunteți frumoși, vă veți căsători din nou". Sau fugi de ciumă. De ce? Pentru că ei înșiși se tem să se gândească la moarte. Pentru că ei nu știu ce să spună. Pentru că nu există abilități de condoleanțe.

Aceasta este principala problemă: omul modern se teme să gândească și să vorbească despre moarte. El nu are această experiență, părinții lui nu i-au trecut, iar aceia - părinții și bunicii lor care au trăit în anii ateismului de stat nu l-au transmis acestuia. Prin urmare, astăzi mulți oameni nu se pot confrunta cu experiența de pierdere pe cont propriu și au nevoie de ajutor profesional. De exemplu, se întâmplă ca o persoană să stea chiar pe mormântul mamei sau chiar să petreacă noaptea acolo. Ce cauzează această frustrare? Din neînțelegerea ce sa întâmplat și ce trebuie făcut în continuare. Și pe asta se găsesc tot felul de superstiții și există probleme acute, uneori suicidale. În plus, copiii care suferă de durere se termină adesea în apropiere, iar adulții cu comportamentul lor necorespunzător pot provoca traume emoționale ireparabile.

Dar condoleanța este o "boală comună". Și de ce răniți durerea altcuiva, dacă obiectivul dvs. - ca să vă simțiți bine aici și acum? De ce să vă gândiți la propria moarte, nu este mai bine să vă îndepărtați aceste gânduri de grijile lor, să cumpărați ceva pentru dvs., să mâncați mâncare bună, să beți o băutură bună? Frica de ceea ce se va întâmpla după moarte, iar reticența de a gândi despre aceasta include în noi o reacție defensivă foarte copilătoare: toată lumea va muri, dar nu o voi face.

Și între timp, atât nașterea, cât și viața și moartea sunt legăturile unui singur lanț. Și e grozav să o ignori. Dacă numai pentru că este o cale directă spre nevroză. La urma urmei, când ne confruntăm cu moartea unui iubit, nu vom face față acestei pierderi. Numai prin schimbarea atitudinii față de viață, puteți rezolva mult înăuntru. Atunci va fi mult mai ușor să supraviețuiți durerii.

Ștergeți superstițiile din mintea voastră

Știu că sute de întrebări de superstiție sunt trimise la postul Thomas. "Ei au șters monumentul din cimitir cu haine pentru copii, ce se va întâmpla acum?" "Pot să-mi iau ceva dacă îl dau în cimitir?" "Am scăpat o batistă în sicriu, ce să fac?" atârnă fotografiile părinților morți pe perete?

Începe cu atârnarea oglinzilor - aceasta se presupune că este poarta către o altă lume. Cineva este convins că fiul nu poate purta sicriul mamei, iar apoi cel decedat va fi rău. Ce absurditate, cui, dacă nu fiului său, poartă acest sicriu? Desigur, nici Ortodoxia, nici credința în Hristos, sistemul lumii, unde globul a căzut accidental pe un cimitir, este un semn, nu are nimic de făcut.

Cred că aceasta este și din lipsa de a privi în interior și de a răspunde la întrebări existențiale cu adevărat importante.

Nu toți oamenii din templu sunt experți în viață și moarte.

Pentru mulți, pierderea unui iubit devine primul pas spre Dumnezeu. Ce să faci Unde să fugi? Pentru mulți, răspunsul este evident: la templu. Dar este important să vă amintiți că, chiar și într-o stare de șoc, trebuie să știți de ce și cine (sau cine) ați venit acolo. În primul rând, bineînțeles, lui Dumnezeu. Dar pentru persoana care a venit pentru prima dată la templu, care, poate, nu știe de unde să înceapă, este deosebit de important să se întâlnească cu un dirijor care să-i ajute să înțeleagă multe probleme care nu-i dau pacea minții.

Acest ghid, bineînțeles, ar trebui să fie preotul. Dar el nu are întotdeauna timp, el petrece adesea toată ziua literalmente de minute: servicii, patrule și multe altele. Și unii preoți se obligă să comunice cu voluntarii nou-veniți, catehisti, psihologi. Uneori aceste funcții sunt parțial efectuate de sfeșnici. Dar trebuie să înțelegem că în biserică poți să te poticni pe o varietate de oameni.

Este ca și cum o persoană ar veni la clinică, iar însoțitorul de vestiare ia spus: "Ai vreo durere?" - "Da, spatele tău". - "Ei bine, permiteți-mi să vă spun cum să fiți tratat". Și voi da literatura de citit.

Templul este același. Și este foarte trist când o persoană care este deja rănită de pierderea iubitului său primește o vătămare suplimentară acolo. La urma urmei, pentru a fi sincer, nu toți preoții vor putea să construiască corect comunicarea cu o persoană în durere - nu este un psiholog. Și nu fiecare psiholog va face față acestei sarcini, ei, ca și doctorii, au o specializare. De exemplu, în nici un caz nu mă angajez să ofer sfatul din domeniul psihiatriei sau să lucrez cu persoane dependente de alcool.

Ce putem spune despre cei care distribuie sfaturi incomprehensibile și supraviețuiește rasele! Adesea, ei sunt biserici apropiate care nu merg la biserică, ci intră: pun lumanari, scriu note, binecuvântează kulich și toată lumea pe care o cunosc este adresată ca experți care știu totul despre viață și moarte.

Dar cu oamenii care suferă de durere, trebuie să vorbești într-o limbă specială. Este necesar să învățăm să comunicăm cu trufie, oameni răniți și această chestiune trebuie abordată serios și responsabil. După părerea mea, în Biserică aceasta ar trebui să fie o direcție serioasă, nu mai puțin importantă decât să ajuți persoanele fără adăpost, închisoare sau orice alt serviciu social.

Ceea ce nu se poate face în niciun caz este să faci niște relații cauzale. Nimeni: "Dumnezeu a luat copilul din cauza păcatelor voastre!" De unde știi ce știe numai Dumnezeu? Cu astfel de cuvinte, o persoană îndurerată poate fi traumatizată foarte, foarte prost.

Și, în nici un caz, nu se poate extrapola experiența proprie personală de a trăi moartea altor oameni, aceasta este, de asemenea, o mare greșeală.

Deci, dacă sunteți confruntat cu un șoc greu, ați venit la templu, fiți foarte atent în alegerea oamenilor cărora aveți de-a face cu întrebări dificile. Și nu trebuie să te gândești că tot ce ai în biserică ți se datorează ceva - oamenii vin de multe ori la mine pentru consultări, ofensați de neatenția lor în templu, dar uitând că nu sunt centrul universului și că oamenii din jurul lor nu sunt obligați să-și îndeplinească toate dorințele.

Dar personalul și enoriașii templului, dacă se îndreaptă spre ei pentru ajutor, nu construiesc un expert. Dacă vreți cu adevărat să ajutați o persoană, luați-l cu grijă de mână, turnați-i ceaiul fierbinte și ascultați-l. El nu are nevoie de cuvinte de la tine, ci de complicitate, de empatie, de condoleanță - ceva care va ajuta, pas cu pas, să facă față tragediei.

Dacă mentorul a murit...

Adesea, oamenii se pierd atunci când pierd o persoană care a fost profesor, mentor în viața lor. Pentru unii, este o mamă sau bunica, pentru cineva este o persoană complet terță parte, fără consiliere înțeleaptă și ajutor activ, despre care este dificil să vă imaginați viața.

Atunci când o astfel de persoană moare, mulți se găsesc într-un final: cum să trăim? În stadiul de șoc, o astfel de întrebare este destul de naturală. Dar dacă decizia lui este amânată de mai mulți ani, mi se pare pur și simplu egoism: "Aveam nevoie de acest om, el ma ajutat, acum este mort și nu știu cum să trăiesc".

Sau poate că acum trebuie să-l ajuți pe acest om? Poate că acum sufletul tău ar trebui să muncească din greu în rugăciune pentru cel decedat și viața ta ar trebui să devină întru totul recunoscătoare pentru sfaturile sale educative și înțelepte?

Dacă o persoană adultă a murit o persoană importantă pentru el, care ia dat caldura, participarea sa, atunci merită să ne amintim acest lucru și să înțelegem că acum, ca o baterie încărcată, puteți distruge această căldură altora. La urma urmei, cu cât distribuiți mai mult, cu atât creați mai mult pe care o aduceți în această lume - cu atât mai mult este meritul acelei persoane moarte.

Dacă au împărtășit înțelepciunea și căldura cu tine, de ce plâng, că acum nu mai e nimeni altcineva care să o facă? Începeți să vă împărtășiți - și veți primi această căldură de la alți oameni. Și nu te gândești constant la tine, pentru că egoismul este cel mai mare dușman al îndurerii.

Dacă decedatul era ateu

De fapt, toată lumea crede în ceva. Și dacă crezi în viața veșnică, înseamnă că înțelegi că o persoană care sa declarat atei, acum, după moarte, este la fel ca tine. Din nefericire, și-a dat seama că este prea târziu, iar sarcina ta acum este să-l ajuți cu rugăciunea ta.

Dacă ați fi aproape de el, atunci într-o oarecare măsură sunteți continuarea acestei persoane. Și acum depinde mult de tine.

Copii și durere

Acesta este un subiect separat, foarte mare și important, articolul meu "Caracteristicile de vârstă din experiența durerii" este dedicat. Până la trei ani, copilul nu înțelege ce este moartea. Și numai în zece ani începe să se formeze percepția morții, ca și în cazul unui adult. Acest lucru trebuie luat în considerare. Apropo, mitropolitul Anthony de Sourozh a vorbit foarte mult despre acest lucru (personal, cred că era un psiholog și consilier de criză).

Mulți părinți sunt îngrijorați dacă copiii ar trebui să participe la înmormântare? Te uiți la pictura lui Konstantin Makovsky "Înmormântarea unui copil" și crezi: câte copii! Doamne, de ce stau acolo, de ce se uită la ea? De ce nu ar sta acolo dacă adulții le-ar explica că nu trebuie să se teamă de moarte, că aceasta este o parte a vieții? Înainte, copiii nu au strigat: "Oh, du-te departe, nu te uita!" La urma urmei, un copil simte: dacă este înlăturat, înseamnă că se întâmplă ceva teribil. Și apoi chiar moartea unei broaște țestoase domestice se poate transforma într-o boală psihică pentru el.

Și nu era loc unde să se ascundă copiii în acele zile: dacă cineva a murit în sat, toți au plecat să-i ia rămas bun de la el. Acest lucru este natural atunci când copiii frecventează înmormântarea, plâng, învață să răspundă la moarte, să învețe să facă ceva constructiv pentru cei plecați: se roagă, îi ajută la sărbătoarea funerară. Iar părinții înșiși traumatizează adesea copilul încercând să-l ascundă de emoțiile negative. Unii încep să înșele: "Tata a plecat într-o călătorie de afaceri", iar copilul începe să fie ofensat - în primul rând, la tatăl pentru că nu se întoarce și apoi la mama, pentru că simte că nu este de acord cu ceva. Iar când se deschide adevărul... am văzut familii unde copilul pur și simplu nu putea comunica cu mama din cauza unei astfel de înșelări.

Am fost lovit de o poveste: fata a avut un tată care a murit, iar profesoara ei - un profesor bun, o persoană ortodoxă - ia spus copiilor să nu se apropie de ea, pentru că era atât de rea. Dar asta înseamnă să îi răniți copilul din nou! Este teribil atunci când chiar și cei cu educație pedagogică credincioșii nu înțeleg psihologia copilului.

Copiii nu sunt mai răi decât adulții, lumea lor interioară nu este mai puțin profundă. Desigur, în conversațiile cu aceștia este necesar să se țină seama de aspectele legate de vârstă ale percepției morții, dar nu trebuie ascunse de necazuri, de dificultăți, de încercări. Ei trebuie să fie pregătiți pentru viață. În caz contrar, vor deveni adulți și nu vor învăța să facă față pierderilor.

Ce inseamna sa "experimentezi durerea"

A trăi pe deplin durerea este să transformi întristarea neagră într-o memorie luminată. După operație, sutura rămâne. Dar dacă este bine și cu grijă făcut, nu mai doare, nu se amestecă, nu trage. Deci este aici: cicatricea va rămâne, nu putem să uităm niciodată de pierderea - dar ne vom îngrijora nu mai mult de durere, ci cu un sentiment de recunoștință față de Dumnezeu și față de persoana moartă pentru ceea ce a fost în viața noastră și cu speranța întâlnirii în viața secolului următor.

Cum să trăiești după moartea unui iubit?

Prima dată când m-am confruntat cu moartea a fost acum șapte ani, când a murit bunicul meu. Singurul și cel mai iubit. Au găsit cancer, a murit doi ani mai târziu. Dar îmi amintesc acel stat - nu credeam că era bolnav, nu credeam că ar putea muri. Mi sa părut că totul se formează, gândurile se mișcau în cap - "Nu poate fi faptul că în familia noastră cineva poate muri atât de devreme". Sa dovedit poate.

Când bunicul a sunat și a spus că bunicul a murit, am izbucnit în lacrimi, dar nu am înțeles ce se întâmplă. Conștiința a venit la înmormântare, când l-am sărutat, a fost rece și șocul a murit. Am plâns toată ziua în timp ce înmormântarea se petrecea, am plâns toată ziua, și după un timp m-am amintit de el și am strigat din nou. Am fost supărat de toți oamenii care au venit la comemorare. M-au mâncat, au băut, au râs și m-au uimit - "Cum poți so faci acum, când bunicul meu a fost plecat!".

Am vrut să fiu singur, să-mi plânge durerea și să nu vorbesc cu nimeni și să nu văd pe nimeni. De atunci nu am fost niciodată în mormântul bunicului meu. După această înmormântare, urăsc mirosul de tămâie, când o simt, mă face să mor. După această înmormântare, nu am putut să vin să-mi vizitez bunicul de mult timp, pentru că mi-a fost frică să nu miros de tutun de la țigări, îmbrățișarea puternică a bunicului meu și să nu aud... "Oh, a venit șirul".

Acum, tatăl meu are cancer, este deja al cincilea an. Acum câteva săptămâni sa îmbolnăvit, sa dus la spital, apoi la terapie intensivă. Nimeni nu a spus sau a explicat nimic. Vei chema și vei intra în terapie intensivă pentru a înțelege de ce a fost acolo și ei îți răspund: "Nu dăm niciun apel telefonic" - sau chiar mai bine: "Cine ești tu? Fiică, te văd pentru prima dată și nu trebuie să spui nimic". Iar în capul tău, defilați cele mai îngrozitoare gânduri și surprindeți de fiecare chemare, frică să auziți că tatăl tău nu mai este.

Tata sa îmbunătățit și ar trebui să fie eliberat, dar cancerul nu a trecut nicăieri, așa că va începe o nouă rundă de teste, spitale, anxietate și experiențe. Și tatăl meu în fiecare zi la întrebarea - "Cum ești?" - Răspunsuri "Atâta timp cât este în viață". Și eu expir, deci mai este timp.

Tema morții este foarte mare și complexă. Sunt atât de multe sentimente în ea, de toate felurile: anxietate, frică, sentimente, bucurie, resentimente, vinovăție, furie, rușine. Dar atât de puțin putem întâlni oameni cu care putem vorbi despre moarte, care sunt pregătiți să vă asculte, să împărtășiți experiența durerii vii, gânduri despre moartea noastră. O persoană se teme nu numai de moartea însăși, ci și de cei care trăiesc cu moartea unui iubit. De multe ori putem auzi: "Mama mea iubită a murit, vreau să-l ajut, dar nu știu cum." Ce trebuie să vorbesc cu el? Despre moarte? Oh mama? Dar nu mai este. Și dacă îl rănesc și mai mult? Despre ceva abstract? Probabil, voi părea insensibil. "Dacă nu găsim răspunsurile la aceste întrebări, preferăm să ne întoarcem și să lăsăm persoana să revină singură.

Din nefericire, în familiile noastre nu învățăm să simțim sentimente asociate pierderii, nu le învață, oricât de ciudat ar suna, în legătură cu moartea. Prima experiență a unei coliziuni cu moartea întotdeauna provoacă șoc și stupoare și nu înțelegeți unde să vă puneți și cum să vă ocupați de ea. Și nimeni nu spune că tot ce ți se întâmplă este normal.

Elizabeth Kübler-Ross a subliniat cinci etape de doliu în cartea ei "Despre moarte și moarte". Aș dori să le împărtășesc, deoarece înțelegerea "ceea ce se întâmplă cu mine" este o resedință naturală a durerii. Se poate sprijini și reasigura.

  1. Șoc psihologic și negare. Un declin accentuat al puterii, amorțeală, inacceptarea realității - "nu poate fi așa că mi se întâmplă acest lucru". În primele minute, când am aflat despre durere, pentru câteva minute am putut intra în șoc și apoi am început să plângem cu voce tare, fără să înțelegem încă ce sa întâmplat. Șocul și stupoarea pot fi amânate și parcă ne îngheață. Într-o stare, putem începe să ne pregătim pentru înmormântare și să nu lăsăm sentimentul de durere să ajungă la realizarea că am pierdut. Și durerea este importantă pentru a trăi și a supraviețui.
  2. Furie, indignare. Când o persoană a suferit un șoc, vine un moment de înțelegere a ceea ce sa întâmplat. Ea acoperă un val de durere insuportabil care se poate transforma într-o furie puternică și agresivă împotriva nedreptății soartei, a unui medic, a rudelor. Există adesea cazuri de autoagresiune, atunci când agresiunea este îndreptată asupra lui însuși și începem să ne învinovățim pentru că nu luăm doctorul la medic în timp, fără a controla situația.
  3. Negocierea, încercarea de a face o înțelegere cu soarta. Această dorință de a găsi o soluție magică, o modalitate rapidă și ușoară de a "recupera".
  4. Frica, depresia, pierderea interesului in viata. După stadiul acut al furiei, furia, șocul, încercarea de a schimba ceva se termină, vine etapa depresiei. Omul îndurerat se confruntă cu realitatea, cu nevoia de a-și planifica viitorul fără o persoană apropiată de el. Nu găsind răspunsurile, o persoană se poate retrage în sine, nu poate vorbi cu nimeni, să renunțe. Aceasta este o etapă necesară pentru trăirea durerii, nu vă temeți de ea și rudele nu persistă insistând că în cele din urmă începe să facă ceva. Dar în acest stadiu există o linie fină, deoarece oamenii se blochează adesea în ea și nu pot găsi răspunsurile la acele întrebări care au fost rezolvate anterior cu decedatul. Aici este important să vorbim cu durerea - despre temerile, neputința, durerea.
  5. Acceptarea. Durerea acută și alte sentimente devin deranjate de timp, persoana îndurerând începe să înțeleagă că toată viața nu se înmoaie la pierdere și acceptarea a ceea ce sa întâmplat. O persoană învață ca și cum ar fi mersul pe jos, băutul, mâncarea, planificarea, râsul și așa mai departe.

Momentul, care poate fi considerat sfârșitul doliuului, nu este evident. Unii autori numesc cadre specifice - o lună, un an sau două. Cu toate acestea, este imposibil să se determine perioada specifică. Durerea poate fi considerată completă atunci când o persoană și-a stabilit patru sarcini importante de pierdere:

  • Recunoașterea pierderii;
  • trăiți durerea pierderii;
  • să se adapteze la mediul în care se simte lipsa decedatului;
  • construi o nouă atitudine față de decedat și continuă să trăiască.

Tristetea va ramane, este firesc. Persoana va vorbi despre cea pe care o iubește și o pierde, dar tristețea va fi calmă și luminată.

Viu după moartea unui iubit - Psiholog

  • Psihologia adulților
    • Exacerbarea de primăvară
    • Pe scara crizelor de vârstă
    • Relația generată - dragostea insuportabilă
    • Dependență de dragoste. post-scriptum
    • Cum să supraviețuiți trădării
    • Cum să supraviețuiți unui divorț
    • Gelozia este medicina otrăvitoare și iubitoare
    • Pierderea de sarcină la începutul sarcinii
    • Recuperați de la despărțire cu cel iubit
    • Singuratatea - calea spre libertate sau depresie?
    • Să trăiască după moartea unui iubit
    • De la stres la "calul vânat"
    • Apatie - ameliorarea durerii pentru suflet sau pierderea înțelesului vieții?
    • Crede în tine!
    • Și fericirea este foarte apropiată. la locul de muncă
    • Despre loialitatea pentru intimitate
    • Ce este ajutorul psihologic?
  • Seria "Persoane dificile"
    • Oamenii furioși
    • Oamenii tulburătoare
    • Sacrificiul secolului
    • Perfecționismul. Eternă manie pentru a fi un student excelent.
  • Psihologia familiei
    • Psiholog pentru nou-născuți
    • Despre înțelegerea reciprocă în relații
    • Conflictele familiale între soți sau cum să se certe
    • Crizele familiale
    • Nu te apleca sub tiranul familiei
    • Foster și astfel de rude
    • Eroarea emoțională a părinților copiilor hiperactivi
    • Ce determină fericirea familiei
    • De ce are nevoie un părinte de un psiholog?
    • Cum de a deveni un părinte fericit
  • Psihologia femeilor însărcinate
    • De ce este ajutorul psihologic gravid?
    • Tulburări emoționale ale femeilor însărcinate
    • Teama de naștere? Luați necazul să nu vă fie frică!
    • Pregătirea psihologică pentru maternitate. Pe drumul spre deznădejde.
    • Cum să nu obțineți grăsime în timpul sarcinii
    • Etnopsihologia sarcinii și a nașterii
  • Psihologia copilului
    • Pentru ce este un psiholog pentru copil?
    • Criza de 3 ani în copil
    • Singuratatea unui copil
    • Cum să facem față cu tantrul unui copil
    • Agresiunea la un copil și din care copiii se luptă
    • Stângaci. Elemente psihologice
    • Copiii hiperactivi. Cum să supraviețuiască și să se adapteze
    • Despre temerile copiilor și adolescenților
    • Motivația educațională a copiilor și a adolescenților. Recomandări pentru părinți
    • Divorțul și copilul
    • Când dragostea părintească este o otravă pentru un copil. Hyper-Farmacie și Overcontrol
    • Ce determină relația armonioasă dintre părinți și copii
    • Cum să dezvolți autoritatea părintească
    • Copii de aceeași vârstă - testul nu este pentru cei slabi
    • Gadget Dependency - Performance Lichidator
    • Adicție între copii și părinți. Dragoste dragoste
  • Teoria psihologiei
    • Dificultăți psihologice ale adolescenților
    • Teenage lene
    • Singurul adolescent
    • Sunt un ciudat! Despre dismorfophobia adolescentă
    • Gad age. Despre părinții dificili ai adolescenților

Să trăiască după moartea unui iubit

"Unde viața este moartea acolo"

Prin trăirea morții unui iubit, o persoană profund pierde o parte din propria personalitate. Există mai multe motive pentru aceasta. Personalitatea se dezvoltă în relațiile cu alte persoane și, prin urmare, atunci când o persoană moare, o parte din personalitatea celor dragi moare.

JUSTIȚIE ȘI TIMPURI

Există doi factori importanți care joacă un rol în acceptarea faptului de moartea unui iubit: corectitudinea și oportunitatea în ceea ce privește moartea.
Tragedia existențială a omului este că își dă seama că într-o zi va muri și că toate rudele sale vor muri. Moartea bătrânilor este naturală, este normal ca copiii să-și îngroape părinții vârstnici, mai ales dacă au fost bolnavi de mult timp și în serios. O astfel de moarte se simte mult mai ușor decât grija unui tânăr, în vârful vieții sau al unui copil. Unde este justiția aici? Toate legile vieții și ale morții sunt încălcate. Și dacă dintr-o dată întreaga familie pierde din întâmplare? A accepta o astfel de moarte nedreaptă și prematură este extrem de dificilă. Este foarte dificil pentru cei apropiați de cei decedați sau de morți să se contureze cu moartea bruscă și nedreaptă a unui om care nu a făcut nimic rău și a avut întreaga viață înainte de el.
Adesea, numai cu ajutorul unei activități pe termen lung cu un psiholog, este posibil ca o persoană care a suferit o pierdere similară să experimenteze durerea și să se reînvie.

Când sufletul a suferit moartea, doliul este complet, vine timpul pentru renașterea vieții voastre. Moartea este o parte inevitabilă a vieții, fără moarte, viața ar fi imposibilă. După ce trece prin disperare, goliciune, furie, apatie, depresie, se confruntă cu o pierdere, o persoană se confruntă cu nevoia de a găsi un nou sens al vieții sale, a învăța să obțină bucurie și plăcere. Persoana plecată este amintită ca o imagine strălucitoare, amintiri despre el sunt trist, uneori cu umor, dar fără aceeași durere și disperare chinuitoare. Este timpul să vă gustați propria viață. Știi bine moartea. Înțelegi că mai devreme sau mai târziu vei muri. Este necesar să realizăm prețul vieții și să simțim plinătatea ei chiar acum, fără a o amâna pentru viitor.
1. Faceți o excursie în oraș, singur în natură. Puneți-vă în frumusețea pădurii, lacului, râului, câmpului. Contemplați, gustați mirosul, simțiți rugozitatea scoarței copacului nu ca un observator în afară, ci ca parte a naturii. Urmăriți păianjenii, furnicile, păsările, fiarele, nu din poziția omului ca "Măsuri ale tuturor lucrurilor", ci din poziția aceluiași muritor ca toate celelalte animale, același copil al naturii.
2. Fii activ în viață. Aveți grijă de ceea ce ați visat de mult să faceți, dar să vă opriți: dansați, jucând un instrument muzical, botanică, florărie, îngrijirea animalelor și cai de echitatie, sport, ceramică, broderie, călătorii etc. Acesta poate fi hobby-ul tău.
3. Nu-ți refuza prietenii și prietenele atunci când încearcă să te tragă undeva. Comunicare, noi relații pentru tine acum sunt necesare și terapeutice. Dacă vă simțiți vinovat în fața celui decedat, scrieți-i o scrisoare de pocăință, alcătuiți-o cu fapte bune înaintea altora. Până când nu te ierți, nu vei mai putea continua să trăiești pe deplin.
4. Ajutați-i pe alții să încerce să facă fapte bune și lucruri mici (salut în magazine, zâmbește adesea, dau spațiu celor care au nevoie de transport, ajută o persoană să se orienteze prost la alegerea produselor din magazin etc.). Gândindu-te la alții, ascultând pe cei nevoiasi, extinzându-vă o mână de ajutor, uitați de tine. Fiind voluntari, puteți simți în mod constant nevoia oamenilor de a trăi în zadar, ca și cum ar fi o violă care arde viața. Gândește-te câți oameni au nevoie de ajutorul tău acum!
5. Luați în considerare în prealabil cum veți petrece aniversări și date memorabile. Nu rămâneți singuri în aceste zile. Întreabă pe cineva să fie cu tine în astfel de zile, mergi împreună în locuri memorabile și vorbește, vorbește, vorbește despre sentimentele tale, viața ta, despre această persoană moartă.
6. În fiecare zi, deschideți unul nou în mod obișnuit, mergeți la muncă. Nu există nimic mai bun pentru restaurarea puterii mentale în timpul durerii, decât creativitatea și munca totală. Pentru a scăpa de durere, hipoterapia vă va ajuta să găsiți ceva atractiv în această lume.
7. Planificați-vă prezentul și viitorul. Visați-o. Este foarte dificil, pentru că acum visele tale nu vor fi legate de o persoană dratică, ci de dragul tău. Dar sarcina voinței voastre este să descoperiți noi fațete ale vieții, de la care puteți primi plăcere și bucurie.
8. Relaxați-vă, dormiți suficient, asigurați-vă că nu există stres mare și stres psiho-emoțional. Aveți grijă de sănătatea dumneavoastră. Regenerarea ta depinde, de asemenea, de starea sistemului nervos și a sănătății fizice. Încercați să arătați bine și să vă monitorizați starea de sănătate.
9. Amintiți-vă că operele de artă, în multe feluri, servesc la experiențe de răzbunare spirituală. Este mai bine să vă petreceți seara sau weekend-ul liber nu la bar, ci la o expoziție de artă, la teatru sau la conservator. Filmul oferă o modalitate excelentă de a răspunde la emoții. Uita-te la un film în cazul în care eroul, deși suferă, dar încă vine dintr-o situație dificilă de viață. De asemenea, comediile sovietice ajută la găsirea stabilității și a echilibrului spiritual. Nu uitați să ascultați muzică și melodii care vă fac emoții pozitive.

CUM SĂ AJUTAȚI COPIILOR SĂ FACĂ BURNUL UNUI PIERDUT

Atunci când o persoană apropiată moare într-un copil, rudele se confruntă adesea cu o dilemă: să spună sau nu copilului că tatăl sau mama, bunica sau bunicul său au murit. Ar fi mai bine să compunem o poveste despre dispariția bruscă a unei persoane care are sens pentru un copil, pentru al proteja de sentimente? Răspunsul psihologilor la această întrebare este neechivoc: "Este necesar să informăm copilul că un om iubit a murit și nu a înșelat". Fiecare copil are propriile idei despre moarte, uneori sunt extrem de primitive, deoarece tema morții este adesea tabu, adulții vorbesc foarte puțin despre copii despre asta. Dacă un copil are întrebări despre ceea ce este moartea, cât de aproape a murit cineva, ce i se va întâmpla mai târziu etc., este necesar să răspundeți fiecăruia, dar informațiile ar trebui să fie transmise selectiv, calm, pe baza vârstei copilului. Aceste informații trebuie să fie de așa natură încât să nu sperie copilul. De exemplu, pentru a vă spune că au avut loc necazuri, tata a murit, o mașină a lovit-o, sufletul a zburat și sa întâlnit cu Dumnezeu, sufletul tatălui ne va urmări și deveni Îngerul vostru, ne-am luat la revedere, nu are suflet, trăiește. După înmormântare, corpul său se va dizolva în pământ și va deveni parte a terenului. Nu vom uita niciodată de el și vom avea întotdeauna grijă de mormânt, vom pune lumânări în templu și ne vom ruga pentru pace, astfel încât Dumnezeu să nu uite de sufletul său.

Cum să trăiești după moartea unui iubit

Cum să supraviețuiești morții unui iubit

Moartea unui iubit este unul dintre cele mai dificile și serioase teste care se pot întâmpla numai în viață. Dacă ar fi trebuit să vă ocupați de această nenorocire, atunci este nechibzuit să sfătuiți "să vă luați în mână". Prima dată nu va fi ușor să pierdeți, dar aveți ocazia să nu vă aruncați mai adânc în starea dvs. și să încercați să faceți față stresului.

Cea mai teribilă încercare din viață este moartea și durerea pierderii.

După cum arată practica, este imposibil să se pregătească pe deplin pentru moartea unei persoane dragi, chiar dacă era bolnav, iar un astfel de rezultat a fost deja determinat de medici. O astfel de pierdere duce de obicei la o gravă emoție și la depresie. După aceasta, persoana însuflețitoare însuși poate, așa cum a fost, "să cadă din viață" pentru o lungă perioadă de timp.

Din păcate, nu există nici o modalitate rapidă de a ieși din starea de depresie, declanșate de moartea unei persoane dragi, dar trebuie să ia măsuri pentru a se asigura că nu este o nenorocire pentru tine a dus la depresie severă. De regulă, după moartea unei rude apropiate sau a unui prieten, oamenii încep să se simtă vinovați, simțindu-se că nu au făcut pentru decedat toate lucrurile bune pe care le-a meritat. O mulțime de gânduri legate de persoana moartă se deplasează în cap, ceea ce cauzează depresie generală.

1. Șoc și șoc. Pentru unii, această etapă poate dura câteva minute și cineva se strânge într-o astfel de stare pentru zile lungi. O persoană nu poate înțelege pe deplin ce sa întâmplat, se pare că se află într-o stare "înghețată". Din partea ar putea părea chiar că accidentul tragic nu a avut un impact special asupra lui, dar, de fapt, el este pur și simplu în cel mai profund șoc.

2. Nerespectarea și negarea completă, depresia. O persoană nu vrea să accepte ceea ce sa întâmplat și să se gândească la ce se va întâmpla în continuare. Realizarea faptului că viața nu va mai fi niciodată la fel, pare a fi teribilă pentru el și încearcă să uite totul, doar să nu se gândească la ceea ce sa întâmplat. Din partea ar putea părea că omul părea amorțit. Toate vorbesc despre pierdere, fie evită sau nu susține. Cu toate acestea, există o altă extremă - creșterea agitației. În al doilea caz îndurerate începe să se angajeze în mod activ în orice afacere - lucruri de amestecare a murit, toate circumstanțele tragediei, aranjamente funerare și așa mai departe. În cele din urmă, mai devreme sau mai târziu vine înțelegerea faptului că viața sa schimbat dramatic, ceea ce duce la stres, și apoi - și depresia.

3. Conștientizarea pierderii. Realizarea totală a ceea ce sa întâmplat. Se poate întâmpla complet dintr-o dată. De exemplu, o persoană trage involuntar peste un telefon pentru a chema o rudă sau un prieten și, dintr-o dată, înțelege de ce acest lucru nu mai este posibil. De asemenea, conștientizarea poate veni treptat. După ce a trecut etapa de negare, o persoană începe să parcurgă o mulțime de evenimente legate de decedat în capul lui.

Această etapă poate fi însoțită de izbucniri de furie și resentimente. Ceea ce se întâmplă pare nedrept și coșmar, iar conștientizarea ireparabilității situației este furioasă și deranjantă. Se iau în considerare numeroase opțiuni, în baza cărora rezultatul ar putea fi diferit. Omul începe să se supărat pe sine, crezând că a fost capabil să împiedice nefericirea. De asemenea, el respinge alte persoane, devenind iritabil și deprimat.

4. Acceptarea și doliul. De obicei, această etapă începe în câteva luni. În cazuri deosebit de dificile, situația poate fi amânată. După ce a trecut prin cele mai acute stadii de durere, o persoană începe să accepte ceea ce sa întâmplat. De ceva timp, viața lui deja circulă într-o altă direcție, iar el începe să se obișnuiască cu asta, treptat "rearanjându-se". Amintirile despre morți îi provoacă tristețe și ocazional plânge o persoană draga.

Încercând să-i ajute pe aproapele mai ușor să suporte pierderea, mulți încearcă să găsească o cale să-l distragă complet de ceea ce sa întâmplat, evitând conversațiile pe această temă. Dar acest lucru nu este întotdeauna corect. Consultați instrucțiunile generale pentru asistență în aceste situații.

Nu ignora vorbesc despre decedat

Dacă a trecut mai puțin de o jumătate de an de la tragedie, atunci ar trebui să înțelegeți că gândurile prietenului sau rudelor dvs. cel mai adesea se învârt în jurul ei. Uneori este foarte important pentru el să vorbească, și uneori - și să plângă. Nu vă opriți de aceste emoții, nu forțați o persoană să o suprime în tine, rămânând singură cu experiențele. Desigur, dacă a trecut o mulțime de timp și toate conversațiile sunt reduse la decedat, atunci acestea ar trebui să fie dozate.

Distrați durerea din durerea lui

La început, persoana îndurerată nu va fi interesată de nimic - va avea nevoie doar de sprijin moral de la tine. Cu toate acestea, după câteva săptămâni, merită să oferiți periodic unei persoane o direcție diferită. Invitați-l în mod persistent în locuri interesante, înscrieți-vă pentru cursuri interesante și altele asemenea.

Transmite atenția suferinței

Adesea, oamenii sunt oarecum distrași de evenimente, realizând că ajutorul lor este necesar de către altcineva. Arătați-i persoanei îndurerate că aveți nevoie de el într-o anumită situație. De asemenea, îngrijirea animalelor de companie poate accelera procesul de scădere semnificativă a depresiei. Dacă vedeți că o persoană are o mulțime de timp liber, ceea ce duce la obtinerea pierdut în experiențele sale, apoi da-i un catelus sau o pisicuta, sau pur si simplu da „temporar“ pe jonglerie, spunând că până când nu există nici un loc să se atașeze. În timp, el însuși nu vrea să renunțe la noul prieten.

1. Nu refuzați ajutorul celor dragi

Nu împingeți pe oamenii care încearcă să vă sprijine în durerea voastră. Împărtășiți-vă experiențele cu ei, fiți interesați de viața lor - comunicarea vă va ajuta să nu pierdeți legătura cu lumea exterioară și să nu vă plimbați în starea voastră.

2. Aveți grijă și aveți grijă de voi înșivă.

Mulți oameni care se confruntă cu durerea pierderii își dau mâna la apariția lor și, în general, la orice fel de grijă pentru ei înșiși. Și totuși, acesta este minimul necesar, pe care nu trebuie să-l uitați - spălați-vă capul, scăldați, periați dinții, spălați lucrurile. Același lucru este valabil și pentru aportul alimentar. Este clar că acum nu mai aveți nevoie de ceva și toate gândurile dvs. sunt ocupate cu alții, dar nu ignorați nevoile dvs.

3. Scrieți o scrisoare persoanei care a murit

Cu siguranță, tu crezi că nu ai reușit să spui prea mult celor dragi, în multe privințe nu ai mărturisit. Splash nimic necorespunzător pe hârtie. Scrieți cum vă pierdeți această persoană, ce ați face dacă ar fi fost acolo, să regretați ce, și așa mai departe.

4. Nu suprimați emoțiile

S-ar părea că, dacă în orice mod puteți suprima manifestările exterioare ale durerii, atunci în acest fel veți fi capabili să faceți față mai rapid acestei necazuri. Cu toate acestea, pur și simplu "blocați" emoțiile și experiențele, nu le permiteți să se elibereze. Mai multă durere - va fi mai ușor pentru tine.

5. Încercați să scăpați

Desigur, acum pentru tine nu este nimic mai important decât pierderea ta, dar nu uita că viața ta continuă, precum și viața celor cărora le pasă. Fără îndoială, mulți dintre ei se confruntă, de asemenea, cu vremuri grele și au nevoie de sprijinul dumneavoastră. Comunicați cu oamenii de familie, împreună va fi mai ușor pentru voi să supraviețuiți acestei dureri.

6. Ajutor unui psiholog

Este foarte dificil pentru unii să accepte noua situație pe cont propriu. Dacă înțelegeți că situația se înrăutățește și depresia târât pe, face o programare cu un psiholog - el vă va sfătui cum să se ocupe cu amărăciunea pierderii.

Ce spune biserica și ortodoxia despre ea

Pentru a facilita viața de apoi a decedatului, biserica ne învață să credem în mila lui Dumnezeu, să punem lumânări în templu pentru odihna sufletului și să citim rugăciunile pentru cei decedați. Ar trebui, de asemenea, să faceți un sacrificiu fără sânge - este vorba de pomană și de ajutorarea suferinței. Se crede că Dumnezeu va putea să vă audă rugăciunile în cazul în care onorați poruncile Lui. Mai ales pentru a nu neglija acest lucru în primele patruzeci de zile de la moartea unui iubit. Dacă nu sunteți sigur cum trebuie făcut bine totul, mergeți la cea mai apropiată biserică și consultați preotul.

Dacă o persoană este bolnavă în mod permanent - petreceți mai mult timp cu el.

În acest caz, trebuie să petreceți cât mai mult timp cu un iubit, oferindu-i posibilitatea de a vorbi despre tot ceea ce este important pentru el, precum și de a împărtăși secretele și experiențele sale cu el. Asigurați-vă că toți rudele apropiate și prietenii sunt conștienți de situație - probabil vor dori să vorbească și cu pacientul și va fi mulțumit de propria lor societate. Încercați cât de mult posibil să luminați ultimele luni sau zile ale vieții unui iubit. După aceea, vă va fi mai ușor să vă faceți griji, realizându-vă că ați făcut multe pentru a-și face ultimele zile fericite.

Dacă o persoană este inconștientă, îngrijiți-o corespunzător și petreceți încă mult timp cu el. Discutați cu pacientul, spuneți despre cele mai ușoare amintiri legate de el, spuneți tot ce ați vrut să spuneți, dar nu avea timp. Este posibil ca, de fapt, o persoană să te audă - mulți pacienți care au ieșit dintr-o comă, au recunoscut că își amintesc tot ce li sa spus în timp ce ei erau inconștienți.

Munca este asociată cu o valoare constantă de risc în fiecare moment de trecere

Cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să-l convingeți să-și schimbe locul de muncă, chiar dacă aduce un venit ridicat. În cazul unei situații ireparabile, vă veți da vina pe sine pentru că nu insistați la schimbarea locului de muncă. Luați în considerare alte opțiuni de el câștiguri, dar îl va convinge cu siguranță să schimbe domeniul de aplicare al activităților, pentru că, chiar dacă nu se întâmplă, nu vă faceți griji, nu salvați de stresul și emoțiile constante.

Relativ în întoarcere avansată - acceptați inevitabilitatea unei morți rapide

Este important pentru dvs. și el să petreacă mai mult timp împreună. Persoanele în vârstă îndelungată își amintesc adesea povestirile despre tineret, sunt interesate de tot ce se întâmplă în viețile copiilor și nepoților și sunt foarte fericiți atunci când sunt interesați de opiniile lor. Este în puterea voastră să faceți stadiul final al vieții unui iubit fericit și luminos.

Moartea unui animal iubit - cum să depășești durerea psihică

1. Acceptați inevitabilitatea a ceea ce se întâmplă. Desigur, înțelegeți că foarte puține animale diferă în termeni de viață, proporțional cu cel uman. Dacă pisica, câinele sau alt animal de companie este grav bolnav sau este în vârstă, trebuie să vă adresați medicului, care vă va spune cum să vă îmbunătățiți viața animalului. De asemenea, întrebați dacă prietenul dvs. cu patru picioare suferă și cum poate fi ajutat în poziția sa.

2. Faceți o fotografie pentru memorie. Prima dată după moartea unei pisici sau a unui câine, va fi greu pentru a vedea această imagine, dar va dura ceva timp, iar imaginea animalului tau iubit, precum și amintiri de el va aduce un zâmbet pe fața ta.

3. Rămâneți aproape. Răsfățați-l cu animalul, lăsați-l să alimenteze, să vă hrănească alimentele preferate, să aibă grijă de ea, mai des, să-l lovească. Asigurați-vă că este fericit și în cele mai confortabile situații pentru el însuși. Spuneți altor membri ai familiei despre ce s-ar putea întâmpla în curând - pregătiți-le și dați-le o șansă similară de a se bucura de "socializare" cu animalul de companie.

Cum să supraviețuiești morții unui iubit

Moartea unui iubit este întotdeauna neașteptată și tragică. Chiar dacă o persoană se duce într-o altă lume pentru o lungă perioadă de timp, ca rezultat al bolii, starea dureroasă a pierderii și lipsa de înțelegere a modului de a trăi mai departe este o reacție firească pentru rudele sale.

Recent, unul dintre prietenii mei a aflat că oncologia a fost confirmată de sora ei. Vestea este dureroasă și grea. În astfel de momente, înțeleg că cuvintele vor fi lipsite de sens, ele nu vor fi ascultate oricum.

Dar cuvintele continuă să sune în capul meu, din nou și din nou, le dau mintal prietenei mele. Și într-un anumit moment, sa înțeles că mesajul meu, povestea mea - este pentru toată lumea. La urma urmei, fiecare dintre noi simte ceva similar. Nu îndrăznesc să spun că este același pentru toți. Suntem cu toții diferiți. Dar situația este una și întrebarea este aceeași pentru toți: cum să supraviețuiești pierderii unui iubit. Pierd în sensul de a părăsi această viață.

Și, de asemenea, îmi dau seama în mod clar că ceea ce scriu acum va părea la multe prostii. Cineva va face un protest. Cu toate acestea, dacă cel puțin câțiva oameni auzi cu adevărat, atunci mă voi bucura că i-am ajutat să trăiască în aceste zile dificile.

Părinți iubiți, copii, soți, prieteni apropiați, cei cu care ați fost împreună toată viața voastră? Ce să facem când știm deja că plecarea lor este inevitabilă și că aceasta este doar o chestiune a timpului?

Subiectul este mare și poate o voi continua în următoarele articole. Mai ales când scrieți în comentarii, împărtășiți opinia și viziunea dvs. cu privire la această problemă. În acest articol îmi împărtășesc experiența și opinia. O privire care nu pretinde adevărul absolut.

Acum mă întreb: când am venit prima oară la această întrebare? Și situații diferite provin din viața mea.

Micul meu fiu a găsit pastilele bunicii, a înghițit și... Cred că mamele mă vor înțelege... Câteva ore pe calea curățării unei creaturi mici și foarte dragi cu care sunteți încă conectat ca unul, stomac, ascultați pentru respirație, ștergeți picături de transpirație, frică să priviți departe.... Și inima se oprește din durere.

Și în acea tăcere, când fiul meu dormea ​​pe brațele mele după această groază, mama mi-a amintit de o situație din tinerețea mea furtunoasă: Vă amintiți cum ați înghițit pastile pentru o iubire presupusă a fi nefericită? Nu este ceea ce experimentați pentru acest coșmar? Înțelegi acum frica mea?

Mama a murit. Brusc, brusc, în mod neașteptat. Seara am venit la ea și dimineața am sunat-o de la opera ei: "Mama ta a murit, a venit la muncă, a făcut o schimbare și... am avut evenimente de resuscitare timp de o oră, totul a fost inutil" (mama lucra la ambulanță, totul era aproape și totul era făcut profesional și fără întârziere).

După aceea, depresia mea timp de câteva luni. Și gânduri despre următoarele: Sunt vinovat.

Contextul este următorul: cu câțiva ani înainte că mi-am trecut calea spre mama mea. De la copilărie, relația noastră a fost, să spunem cu blândețe, neplăcută. Am avut și am părăsit acasă în adolescență, și ura pură și iritare fără sfârșit. Calea a fost lungă și dificilă. Și mulțumită acestei căi, mi-am dat seama de rădăcinile mele, Rod. Pe această cale au fost șamanismul, psihoterapia familiei, psihodrama, constelațiile, iertarea, meditația, Vedele. Și când am venit cu adevărat la mama mea, a plecat. Și întrebarea a apărut: și, poate, dacă am continua să luptăm, ar mai fi aici? De ce?

Și mă gândeam doar la aceste probleme, am realizat pentru prima dată că există un anumit acord, care, fiecare dintre noi, poate să-și urmeze propriul drum. Și du-te acasă. Și poate alege să rămână.

Alte situații apar, despre ele data viitoare. Dar întotdeauna - moartea unei persoane strânse, dragi, aduce durere, duce la o stare de șoc....

Și astăzi mă voi concentra numai pe modul în care noi, oamenii obișnuiți, putem accepta îngrijirea oamenilor apropiați și dragi pentru noi din viață. De ce suferim atât de mult din îngrijirea lor? De ce percepem aceste evenimente ca o mare durere? De unde provine această durere insuportabilă? De ce plecarea celor dragi percepute de noi ca o mare tragedie? Care este motivul?

Se poate aminti că există diferite abordări religioase la moarte. În creștinism - mai rigid, cu conceptul de iad, cer, purgatoriu. Moartea este o pedeapsă pentru căderea lui Adam. Și, poate, este faptul că rudele noastre vor suferi care ne înspăimântă? Poate că durerea noastră se datorează faptului că ne temem că ei sunt imperfecți și merg în iad?

Cel de-al doilea grup de credințe afirmă că viața este unică, iar după moarte nu numai corpul, ci și sufletul se descompune. După moarte nu există nimic. Și "nimic" nu ne sperie.

Al treilea grup sprijină ideea renașterii sufletelor cu scopul de a îmbunătăți, de a dezvolta, de a trece prin diferite experiențe. Și aici se referă la moarte mai mult filozofic. Dar acest lucru nu aduce întotdeauna ușurare și se eliberează de suferința și durerea asociate îngrijirii celor dragi. De ce? La urma urmei, s-ar părea că în acest caz ar trebui să ne bucurăm că Sufletul unei persoane apropiate nouă va fi în curând renăscut și va fi capabil să obțină o nouă experiență, să se dezvolte mai departe și poate să trăiască o viață mai bună decât cea care a fost aici în această încarnare?

Cum reincararnismul ajută la supraviețuirea morții unui iubit

Și acum despre Reîncarnare. Sau, mai degrabă, modul în care călătoriile în încarnările anterioare și în Lumea sufletelor ne ajută aici și acum să realizăm, să experimentăm, să simțim și, în cele din urmă, să acceptăm moartea unui iubit.

Când ne aflăm în acest spațiu, când umblăm cu ușurință prin încarnările noastre anterioare și ne vizităm Casa Sufletului nostru, când auzim salutările vesele ale altor Suflete, când simțim Fluxul Iubirii Necondiționate, apoi undeva profund, în inima noastră, Cunoașterea ce ne așteaptă acolo. Așa cum suntem noi. Nu există judecăți, niciun rating. Și nimeni nu ne judecă prin Judecata de Apoi.

Da, nu mai vine "dezbatere": cât de bine am făcut, pe care am făcut-o fericită, ce au fost alegerile noastre, cum am folosit oportunități, cum am învățat lucruri noi, cum am trecut lecția pe care am ales-o pentru noi înșine atunci când aleg această încarnare specială. Viața de aici pe Pământ, în acest moment, în această țară, în această familie.

Mulțumiri uimitoare tuturor celor care au fost cu noi în acest joc interesant. Și respect profund pentru alegerile celorlalți. Chiar dacă nu ne place această alegere. Nu ne plac cei care trăiesc aici și acum, în această lume, și am uitat că el însuși a cerut odată aceste lecții, despre această experiență.

Și în această "dezbatere" nimeni nu ne va pedepsi. Data viitoare, pe baza acestei analize, vom face o nouă alegere. Poate treceți din nou această lecție și, probabil, preferăm o respirație și alegeți opțiunea mai ușoară. Și poate că vom fi de acord cu partenerii din joc despre semne mai grave.

Se întâmplă diferit pentru toată lumea. Într-adevăr, suntem cu toții unici și inimiți. Și alegerea nu este numai acolo. Toată viața noastră aici constă și în alegeri. În special, alegem atitudinea noastră față de acest eveniment. Numai cineva face alegeri conștient, dar cineva nu.

Și, de fapt, nu vorbim despre o respingere totală a suferinței și durerii. Și nu este vorba despre indiferența față de durerea unei alte persoane. Da, vom suferi, vom experimenta durerea. Și această durere poate fi diferită.

Răspundeți-vă sincer: despre ce este vorba această durere?

  • Este aceasta durere pentru alta?
  • Este o durere pentru ce este rău pentru tine?
  • Este o durere pe care doriți să o părăsiți cu casa ta iubită?
  • Este o durere că nu ai avut timp să faci ceva sau să spui unei persoane autohtone?

Realizați-vă durerea unică. Și trăiți-o. Atât de mult ai nevoie. Și apoi - HELLO! LIVE! Și amintiți-vă doar cine sunteți.

Și, în același timp, RESPECTă alegerea unei alte persoane, alegerea sufletului său. Orice ar fi. La urma urmei, doriți să vă respectați alegerile? Amintiți-vă de regulile de aur: tratați-i pe alții așa cum doriți să vă trateze.

Deci asta e pentru ziua de azi. Desigur, acesta este doar începutul. Și pentru a continua...

PS: Una dintre tehnicile cele mai de susținute ale Reincarnationalismului, care ne permite să supraviețuim morții unui iubit, este ocazia de a comunica cu sufletul său. Dacă aveți dorința de a face acest lucru, spuneți cuvinte care nu au avut timp, aflați ce se întâmplă acum cu sufletul, profitați de oportunitatea de a fi consultat >>

Distribuiți ceea ce credeți și simțiți despre scrierea. Cum ai experimentat moartea unui iubit și ce conștiință ai ajuns?

Comunicare personală cu Anna Galtseva la cererea dumneavoastră

Utilizați șansa dvs. pentru a rezolva problema cu care vă confruntați acum, cu ajutorul unui profesionist!

Reîncarnare Trainer, psiholog, antrenor certificat al Coachingului Internațional Erickson University, Maestrul Reiki, Coordonator al cursului de bază, căpitanul 1 și 2 cursuri ale Institutului Reincarnațional, Marisa Dreshmanis

Reîncarnare Trainer, Coordonator al Cursului IR de bază, psiholog, antrenor certificat, Maestru Reiki

Întâlnire live - training | Kazan 8-10 decembrie 2017

Consultarea Annei Galtseva

Preț special până pe 25 mai în onoarea deschiderii noului site

Cum să supraviețuiți morții unui iubit: sfatul unui psiholog

Salutări cititorilor mei! Prietenii, moartea unui iubit schimbă viața o dată pentru totdeauna. Cum să supraviețuiești morții unui iubit? Cum să facem față afluxului de experiențe, sentimente, emoții și să învățăm să trăim din nou?

Cum să supraviețuiți morții unui iubit: ce trebuie să știți

Împărțirea în perioade (etape) pe care o persoană o trăiește în trăirea durerii sale pe calea ieșirii din stresul sever este mai degrabă arbitrară, deși coincide cu perioadele de amintire în multe religii ale lumii. Dar toți oamenii experimentează durerea în mod diferit.

Rolul în diferențe este jucat de mulți factori: vârstă, sex, emoție, sănătate, intimitate spirituală cu cei plecați, educație, alți factori.

Dar există modele generale pe care trebuie să le cunoașteți pentru a evalua corect statul și pentru a putea ieși din el. Mai mult decât atât, este necesar să știm acest lucru și cei care au pierdut pe cel iubit și pe cei care îl susțin.

Următoarele modele pot fi atribuite copiilor care suferă de durere. Doar ei trebuie tratați în această perioadă cu o atenție și o atenție sporită. Atitudinea față de durere și pierdere este pusă în copilărie.

Primul lucru care se întâmplă cu o persoană care a pierdut în mod neașteptat pe cineva iubit este o neînțelegere a ceea ce sa întâmplat. În capul meu filare: "Nu poate fi!". Pentru majoritatea, prima reacție este șoc. Aceasta este o reacție protectoare a corpului, "auto-anestezie". Se manifestă, de regulă, în două forme opuse:

  • scăderea activității vitale, amorțeala, incapacitatea de a efectua cele mai simple acțiuni obișnuite ("stupor");
  • manifestarea excesivă a activității în excitare, fussiness, plâns.

Aceste stări se pot înlocui reciproc. Și asta e bine. O persoană nu poate să creadă ce sa întâmplat, uneori evitând adevărul. Este imposibil să permiteți unei persoane într-o astfel de stare să rămână singură cu el însuși pentru o lungă perioadă de timp, să intre în sine. Respingerea a ceea ce sa întâmplat se poate manifesta ca:

  • căutarea într-o mulțime, concentrarea asupra întâlnirii;
  • înșelăciune a prezenței (o persoană aude o voce, simte o prezență);
  • iluzia comunicării, dialogul cu cei plecați;
  • planificarea acțiunilor, un act cu așteptarea unei persoane decedate;
  • cult (păstrarea inviolabilității a tot ceea ce este legat de cei plecați).

Dacă o persoană continuă să refuze complet pierderea în timp, se activează mecanismul de auto-înșelăciune. "Nimeni nu vorbește despre ce sa întâmplat, deci nu sa întâmplat nimic. Nu mă va răni. La urma urmei, a accepta pierderea ca un fapt înseamnă a suferi dureri insuportabile.

Cum să supraviețuiești morții unui iubit? Vindecarea pentru acest lucru este foarte amară - să credem în ceea ce sa întâmplat. Lasă sentimentele să iasă, să vorbească despre ele cu cineva care este dispus să asculte. Plânge dacă vrei. Lacrimile scapă durerea profundă.

Această perioadă durează în medie până la 40 de zile. Dacă acest proces a fost amânat pentru luni lungi și nu vedeți o ieșire, consultați un medic.

Treptat, a realizat realitatea pierderii. Absența unui iubit este simțită mai acut. Există foarte multe "de ce?" Întrebarea este un strigăt de durere. Întrebările fără răspuns, neajutorarea și neputința dau naștere sentimentelor de vinovăție și nedreptate, ofense și mânie.

Ni se pare că ceva nu a fost dat, nu a fost spus, nu a cerut iertare în timp... Disperarea, vinovatia, agresiunea sunt hartuiti fizic si psihologic. Amintiți-vă că aceste emoții sunt o reacție naturală. Nu ești nebun!

Este bine dacă există oameni în apropiere care nu vor permite unei persoane să se concentreze pe deplin asupra nenorocirii sale.

Uneori această metodă ajută. Scrieți o scrisoare unui iubit care a plecat și vă exprima toate sentimentele în el: să ascultați, să mărturisiți dragostea voastră etc.

Semne care ar trebui să facă pe alții să sune alarma:

  • gânduri constante despre obiectivitate și lipsă de valoare a vieții, evitând oamenii;
  • gânduri prea frecvente despre deces și sinucidere;
  • incapacitatea pentru o lungă perioadă de timp de a face lucrurile obișnuite;
  • abuz de orice fel;
  • reacții întârziate sau acțiuni inadecvate, defalcări emoționale constante sau plâns incontrolabil;
  • tulburări de somn prelungite, pierderi extreme sau creștere în greutate.

Dacă aveți nelămuriri sau nelămuriri, cereți ajutorul specialiștilor.

În timp, acceptarea emoțională a pierderii vine. Nu mai trăim decât în ​​trecut. Abilitatea de a percepe în mod adecvat realitatea schimbată se întoarce treptat. Omul găsește puncte de aplicare a forțelor sale.

După ce a acceptat pierderea, el învață să planifice pentru viață în lumina schimbărilor care au avut loc. Pierderea a schimbat cursul obișnuit al vieții, dar nu vă mai gestionați acțiunile. Oamenii diferiți pot avea această etapă de durată diferită. De obicei întregul proces de recuperare durează aproximativ un an.

În primul an (și nu numai) va fi dificil în zilele speciale: concediu, aniversare, aniversare, etc. Aceste date sunt o amintire involuntară a unui eveniment trist. Prin urmare, este util să pregătim în prealabil un toast sau o poezie în onoarea celor plecați, ca și cum ar fi printre cei prezenți.

Mulți găsesc mântuirea în fapte bune, caritate în memoria celui iubit.

Cum să supraviețuiești morții unui iubit? Nu există nici un sfat simplu despre cum să supraviețuiți unei pierderi. Acest proces este multilateral și individual. Dar puteți vorbi despre cele mai importante lucruri:

Compilație video:

Cum să supraviețuiești morții unui iubit. Vedeți ce cale să ieșiți din această problemă mai aproape de tine.

Prieteni, scrieți în comentariile adăugiri și sfaturi la articolul "Cum să supraviețuiți morții unui iubit: sfatul unui psiholog". Ajutați-i pe cei care sunt foarte dificili acum. Acest lucru este important!

Când mama a murit și un an mai târziu am comandat un monument, mi sa oferit să instalez un memorial interactiv pe el. Ideea este că este posibilă scanarea unei imagini speciale pe cimitir cu un telefon, iar biografia mamei mele, fotografiile ei și povestirile de viață vor apărea. Și copiii mei sunt acum interesați să viziteze mormântul bunicii lor, deoarece tableta pentru ei este ca o carte pentru noi :)) pagina a fost postată pe site-ul qrmemo.ru

Victoria, mulțumesc pentru comentariul și pentru sfat. Progresul mărește planeta.

Am căutat pe internet cum să supraviețuiesc ACESTUI PACIENT și am dat peste această pagină și comentarii. Am citit strigătele tuturor sufletelor și am înțeles că este un test pentru toată lumea, hârtia lui de examen, pe care trebuie să treacă. Bine sau rău... dar se predau... sau mor împreună.....

23 octombrie 2017, după reanimare, inima verișoarei mele, vedeta mea călăuzitoare, raza mea de iubită mama, a încetat să bată. După moartea tatălui, au trecut exact 10 ani și această durere este încă în viață și mă temeam foarte mult de mama mea, i-am spus mereu că sunt viu în timp ce erai în viață... reasigurat, numit de 100 de ori pe zi, a profitat cu nerăbdare de ocazia de a fi împreună, dar....

Lupta pentru viață a durat timp de 18 zile, 18 zile de chinuri pline de îndurare, când fiecare secundă era fericirea și speranța că o asistență cu un gurney, cum ar fi moartea cu o coasă, nu ar veni pentru MAMA MEA.

M-am odihnit zidurile de resuscitare timp de zile și mi sa părut că în timp ce eram aproape, chiar în spatele zidului, nimic nu se va întâmpla cu mami. Ea a suferit 3 intervenții chirurgicale și a supraviețuit, medicii au vorbit despre MIRACUL și știam că era un miracol, rugăciunile mele, pentru că îngenuncheam în toate operațiile mele, mă rog pentru ea.

DAR, silushki nu a putut rezista, chiar dacă soarele meu se lupta atât de tare, știa cât de infinit de puternică o iubesc. Mama este singura persoană de pe pământ care iubește necondiționat și fără limite.... să se predea.... A fost iepura mea. Cald și plăcut, moale și radiant...... BOLNOOOOOOOOOO...... cum să trăiască mai departe, nu știu...

Tamarochka, într-adevăr te înțeleg... Mulțumesc că ai găsit puterea de a scrie despre necazul fără limite. Împărăția cerului pentru mama ta. Afectarea ta mintală nu poate fi descrisă... Aceasta este o mare întristare, totul merge până la ultimul plan. Supraviețuiești cu adevărat..

Este necesar să găsiți forța de a trăi mai departe. La urma urmei, mama ta ți-a dat viață. Imaginează-ți că ți-a spus asta? - Fiică, voi fi întotdeauna cu tine. Nu am plecat nicăieri... "

Doamne, de ce oamenii au o viață atât de scurtă! Tamara, acum o săptămână, Moartea cu o coasă a atins viața soțului meu. Este teribil să ne amintim acea seară: ambulanța, spitalul, medicii care au luptat pentru viață și nu au promis nimic. Timp în secunde și minute.. Nu este nimic mai prețios decât viețile celor dragi...

Bună ziua, dragi prieteni. 6 decembrie, mama mea iubită a murit. Am văzut multe în viața mea și am trecut printr-o mogogie, dar această pierdere ireparabilă mi-a subminat. Incerc sa ma trag impreuna, dar pana acum fara succes. Înțeleg totul cu capul meu, dar inima și sufletul sunt sparte.

Vasile, acceptați condoleanțele cele mai sincere. Stai așa, Vasily... Pierderea unei mame, a unei femei care a dat viață este o mare durere, o pierdere ireparabilă.

Da, cu mintea înțelegem că copiii trăiesc mai mult decât părinții lor și uneori această zi groaznică va veni când mama sau tata vor părăsi această lume.

Dar când se întâmplă acest lucru în realitate, durerea de inimă ne conduce într-un colț, de unde este foarte dificil să ieșim din viață.

Bună ziua, în acel an în care mama a dispărut, mi-a fost frică că nu mi-ar fi sunat niciodată și mi-aș întreba cum fac și tăcere. Dar, de-a lungul timpului, m-am obișnuit cu asta, și nu mai așteptam apelul și te obișnuiești cu asta.

Svetlana, mulțumesc pentru feedbackul dvs. asupra articolului. Era greu să supraviețuiești...

Cititi Mai Multe Despre Schizofrenie