Dragostea este o pasiune puternică, dependența de o persoană. Dragostea nu este un fel de dragoste. Este un tip de codependență, la fel ca drogurile, alcoolul, jocurile virtuale sau mașinile de jocuri.

În ciuda acestui fapt, mulți oameni iau dependență de iubire. Și ei cred cu sinceritate că durerea este o proprietate a iubirii, deși în realitate este o proprietate a dependenței. De fapt, aceasta este una dintre principalele dificultăți în tratarea dependenței de dragoste: până când o persoană își percepe durerea de inimă ca o manifestare a dragostei sale, nu vrea să scape de ea. Pentru că dragostea adevărată merită să sufere!

Există mai multe forme de dependență de dragoste.

  • Pierderea propriei individualități și dorința de a menține afecțiunea prin înlocuirea teritoriului lor psihologic cu teritoriul unui partener. Adesea, co-dependentul își abandonează prietenii, interesele, obiectivele și începe să trăiască viața unui alt semnificativ. "Nu sunt fără tine." Partenerul este plasat în poziția părintelui, co-dependent - în rolul copilului în stadiul incipient al vieții, atunci când este complet dependent de mamă. "Sunt o parte din tine". Aici se pot realiza tendințe masochistice.
  • Capturați individualitatea partenerului și a limitelor sale personale, a teritoriului său psihologic. Codificatorul însuși devine în poziția părintelui, iar de aici rezultă un comportament caracterizat prin super-control. Un exemplu al unei astfel de relații ar putea fi gelozia obsesivă. Partenerului nu i se recunoaște dreptul la autodeterminare și alegerile personale. Codepended încearcă să mențină atașamentul prin dorința de a realiza "grija perfectă", de a deveni indispensabilă.
  • Distrugerea agresivă a teritoriului psihologic al partenerului. "Tu ești doar o parte din mine." Aici se pot realiza tendințe sadice. Prin distrugerea și suprimarea totală a individualității unui partener, co-dependentul caută să umple goliciunea Eului său, să-și extindă granițele dincolo de limitele lui.

Persoanele dependente de societate au dificultăți în a accepta existența dependenței și adesea preferă să-și păstreze ideile despre ceea ce este dragostea. Și ea este egală cu suferința.

Ne agățăm de aceste sentimente anterioare, chiar dacă ne aduc suferință, la fel cum oamenii alcoolici și dependenți de droguri se agață de droguri, știind că se distrug. chiar dacă la nivel logic am realizat că nu ar trebui să încercăm să ne întoarcem un partener, că această relație nu aduce fericire, acest lucru nu este suficient. Pentru că, la nivelul emoțiilor, dorim încă să ne întoarcem la relația anterioară, în ciuda faptului că comportamentul partenerului nu înseamnă în mod clar respectul și dragostea față de noi. Astfel, apare o persoană divizată: "Înțeleg totul cu mintea, dar nu pot să fac nimic cu mine".

De ce "nu pot"? Pentru că nu știu cum să-mi controlez sentimentele, nu știu cum să mă controlez. De mai multe ori am auzit: "Credeți în inimă, nu va înșela." Dar, de fapt, sentimentele sunt înșelătoare (citiți despre asta în articolul Drunken Commander, sau în cazul în care sentimentele ne conduc). Apropo, dependența psihologică este mai severă la femei, în special, deoarece femeile, mai mult decât bărbații, sunt influențate de sentimente, sunt mai înclinate să le predea complet.

În plus, fostele sentimente pentru partenerul care ne-a părăsit sunt susținute în mare măsură de diverse tipuri de temeri. Ar fi mai corect să spunem că temerile și sentimentele care ne copleșesc se consolidează reciproc, acesta este un cerc vicios. Teama de viitor, frica de schimbare, frica de singurătate, teama de incertitudine și incertitudine...

Temerile, inclusiv frica de realitate - sunt un fel de gânduri obsesive. Ne împiedică să trăim și să fim fericiți. Prin urmare, este important pentru noi să ne separăm de aceste gânduri, să ne dăm seama că aceste temeri, aceste raționamente nu sunt ale mele. Au venit din afară și nu trebuie să le acceptăm deloc. Cu ei, prin contrast, trebuie luptat. Citiți despre acest articol în articol Psihologice și metode spirituale pentru depășirea gândurilor obsesive.

Învață să controlezi constant simțurile minții. Nu permiteți emotiilor să se întoarcă la situația anterioară nesănătoasă și extrem de părtinitoare față de situație și atunci când "atacă" emoțiile prin rațiune, reveniți la aspectul deja sobru (vezi paragrafele 1 și 2) despre starea lucrurilor. Pentru a face acest lucru, este necesar să luptați împotriva gândurilor obsesive și adesea trebuie să vă îndreptați cu atenție spre ceva mai plăcut și "corect" (acest lucru este individual).

Un mijloc foarte bun de a controla emoțiile prin minte este "conversația" unei persoane rezonabile cu o persoană senzuală (adică două persoane care trăiesc în fiecare dintre noi). Rezonabil pune întrebări senzuale, încearcă să răspundă. Surpriza pentru noi înșine poate fi că răspunsul, cel mai probabil, nu va avea nimic - astfel, persoana emoțională însuși va fi forțată să recunoască înfrângerea, adică mintea va prevala asupra emoțiilor și asta este ceea ce căutăm.

Exemplu: De ce cred că soțul plecat va reveni la mine? Există vreun motiv pentru asta? Răspuns: NU. Atunci de ce mă bazez pe ea și mă gândesc la ea 90% din timp? Puteți, de asemenea, să păstrați un jurnal similar, să vă scrieți gândurile, să vă inspirați de emoții și să le considerați cu o viziune logică.

Psihologul Mihail Kamelev

Dragostea este frumoasă. Dar de multe ori pentru ea ia un sentiment complet diferit - dragoste dependenta. Din păcate, este la fel de comun ca, de exemplu, alcoolul. Doar ea nu este chemată să fie tratată, ci face cântece despre ea și pulbează creierii telespectatorilor emisiunilor de televiziune. În primul rând, să definim principala diferență dintre dependența de iubire și iubire. Dragostea nu paralizează viața unei persoane, este o bucurie. Acesta este principalul simptom. Există o persoană apropiată sau a zburat timp de doi ani în Antarctica - el există în lume și acest lucru este minunat. Dragostea nu interferează cu a face o carieră și a se bucura de viață. Când un bărbat iubește, el mai frumos, mai subțire, mai tânăr, părul este curat, ochii îi ard. El, desigur, dorește să-i vadă pe iubitul său lângă el. Dar nu încetează niciodată să mai vrea altceva în viață. Ceea ce este caracteristic pentru dependența de dragoste, când o lumină albă converge pe una iubită: "Nu pot trăi fără el / ea, nu pot face nimic. În esență, aceasta este aceeași cu dependența de alcool, droguri sau jocuri de noroc. Numai în loc de un drog - o persoană vie. Și dacă nu este în jur, scrieți plecat. "Lover" (veți înțelege în curând de ce am pus cuvântul în ghilimele), pierde în greutate (sau devine mai gras - cine este), arată mizerabil, începe să doară. El are cea mai naturală rupere. Și el face totul ca un dependent, un alcoolic, doar pentru a vedea "iubitul". El sună de 50 de ori pe zi, se uită la verandă, scrie scrisori, se impune. Dar simptomul principal: dependența de dragoste este întotdeauna durere și suferință, chiar și atunci când "iubitul" este aproape - durerea este în continuare. Aceasta este o atracție fizică față de obiectul pasiunii, dorința de a se lipi literalmente de ea și de a nu lăsa să meargă oriunde și niciodată. Apropo, dacă asculți cu atenție melodiile de dragoste, se dovedește că nu toate sunt despre dragoste, ci despre. dreapta, despre dependența de dragoste. Și de ce? Este simplu: cu cât mai multă pasiune în cântece, cu atât mai bine. Lipsa liniștită, calmă și plină de bucurie pe acest fundal este doar plictisitoare. În ea, după cum spun profesioniștii, "nu există subiect pentru un cântec". Pentru a distinge dependența de dragoste, apropo, este încă posibilă prin creativitate. "Dependenții" scriu despre cât de rău și greu este să trăiască fără iubitul lor, cum doresc să moară de dragoste etc.

Dependența izbucnește imediat și foarte luminos. Un dependent nu are încredere în iubitul lui. Îi este teamă că va fi aruncat. Toți nervii, suferința. În același timp, un rău dependent deprinde în tăcere deficiențele unui iubit. Și, în general, un pic supărat la el. Dar îi tinde cu toată puterea. Să-i dea totul. Gata să se sacrifice, dacă numai el a apreciat și a dat o privire. De asemenea, dependența de dragoste este, uneori, reciprocă: când ambii sunt dependenți unul de celălalt. Și într-o zi încep să se urăască unii pe alții pentru această lipsă de libertate.

Caracteristici personale

Există un "grup de risc" psihologic al persoanelor expuse la dependență de dragoste. Acești oameni nu reușesc sau nu doresc să ia decizii până când nu se consultă cu ceilalți. Este greu să fii singur. În relații, se tem de deseori de a fi abandonați. Foarte sensibil la critici, gata să asculte de ceilalți oameni și să fie de acord cu ei din dorința de a vă mulțumi. Pentru că le este teamă de respingere. Ei nu sunt suficient de încrezători, au tendința de a diminua punctele forte și de a-și trata lipsurile. Cel mai probabil, ei au un fel de dependență: alcool, droguri, alimente, jocuri de noroc, din tutun.

În "societăți dependente", cum ar fi Japonia, o persoană învață supunerea într-un sistem vertical de putere.

Luați un obiect uman de vârstă fertilă. Dacă sunteți băiat, luați-o pe fata, dacă fetele.

În virtutea faptului că am o soră mai mare, a doua jumătate și propria mea observație, știu foarte multe despre femei.

Dacă suferiți de dragoste nefericită, nu căutați probleme în copilărie. Este ca și cheile și.

Instruirea unui antrenor, consilier psiholog și antrenor. Diplomă de recalificare profesională

Elite program de auto-dezvoltare pentru cei mai buni oameni și rezultate remarcabile

Despre dependența de dragoste

Mai întâi, omul este, prin natura sa, o ființă dependentă. Nevoia de a depinde de cineva pus în noi de la naștere și care ne însoțește pe tot parcursul vieții. Și întrebarea nu este cum să schimbăm această natură, cum să nu mai fim dependenți. Întrebarea este: din moment ce suntem încă dependenți și nu putem deveni complet independenți, atunci poate avem șansa să alegem cel puțin "obiectul 9raquo" pe care suntem dependenți - să alegem astfel încât să trăim fericit?

Să vedem ce se întâmplă dacă devenim dependenți de oameni, lucruri, circumstanțe etc. O astfel de dependență psihologică este similară dependenței de droguri. Până când o persoană începe să folosească droguri, locuiește, relativ vorbind, mai mult sau mai puțin "bine". Folosind drogul pentru prima oară, a doua oară, el primește plăcerea de la el, "lovituri, ridică, în euforie. În curând, o persoană începe să se obișnuiască cu medicamentul și, pentru a atinge aceeași stare ridicată, are nevoie de o doză mai mare și mai mare... După o perioadă destul de scurtă, corpul se adaptează la medicament atât de mult încât se oprește din experiența euforiei chiar și cu o doză semnificativă. Acum, o persoană nu are nevoie de un medicament pentru un înalt, ci doar să se simtă normal; organismul nu mai poate funcționa la un nivel adecvat fără altă doză - fără ea, este doar rău, începe să se rupă.

Același lucru se întâmplă și în cazul dependenței psihologice. Înainte de întâlnirea cu un partener, o persoană trăiește o viață complet diferită, are un cerc larg de comunicare, o serie de interese, în general, toată lumea este fericită. Iar aici începe o nouă relație: prima dată când o persoană se află într-un extaz aproape durabil, plutind în nori cu fericire. În această etapă, el se preda orbește la sentimentele sale - nu vede nici deficiențele partenerului, nici o relație reală cu el. Dar treptat, o persoană începe să vadă clar: cel care părea ideal pentru el încetează să mai fie așa. Toate calitățile negative care nu au fost observate până acum, ajung la suprafață și tot ceea ce este pozitiv devine obișnuit și chiar deranjează... Se încep căderile și conflictele. Nu mai există euforie, oamenii de multe ori nici măcar nu pot vorbi fără reproșuri și acuzații reciproce. Nimeni nu mai aduce aceste relații de bucurie și persoana nu îndrăznește să le distrugă: el a devenit dependent de partenerul său, de sentimentele sale pentru el. În cazul în care decalajele apar din orice motiv, atunci începe "adevărata" descompunere: persoana intră în depresie, își pierde toate interesele anterioare, își pierde dorința de a munci, comunică cu prietenii și chiar dorința de a trăi. Dacă partenerul revine brusc, atunci în acest caz nu trebuie să aștepți fericirea: o anumită fantomă a fostului bucurie, iluzia iubirii reciproce, care trece rapid, se poate întoarce pentru o perioadă scurtă de timp. Și apoi totul începe din nou - apar revendicări vechi și insulte, relațiile conflictuale sunt reînnoite și, cu cât mai departe, cu atât mai mulți oameni se blochează în dependență. Iar această dependență, ca una de droguri, nu dispare. Pentru a scăpa de asta, trebuie să depuneți multe eforturi.

Dependența psihologică, din păcate, este adesea luată pentru iubire. Este important să înțelegem că dragostea și dependența nu sunt doar fenomene diferite, ci practic opuse în natură.

În primul rând, dragostea aduce bucurie și dependență - fie suferință, fie dureroasă, plăcere otrăvitoare pe termen scurt, precum plăcerea unui dependent de droguri. În al doilea rând, dragostea este sacrificiu, iar dependența este întotdeauna implicată în egoism. Acest egoism se manifestă în multe feluri, deși adesea acoperit. De exemplu: o femeie face totul pentru soțul ei, renunță la toată puterea ei, se dizolvă în el, trăiește singur. Apare o pauză; abandonată soție, desigur, complet inima, se pare că viața ei sa terminat, că totul și-a pierdut semnificația. Situație tipică, nu-i așa? Care este egoismul acestei femei? Faptul că ea nu a făcut doar anumite sacrificii fără nici un motiv; oferindu-i puterea, tinerețea, dizolvându-se într-un partener, ea căuta să obțină ceva în schimb - poate chiar și inconștient. Pentru a primi în răspuns o înțelegere completă, acceptare necondiționată, aceeași dizolvare a soțului în ea, în viața ei; probabil și recunoștință și vină din partea soțului (pentru sacrificiile făcute pentru el), care ar fi trebuit să-l fi legat de ea pentru totdeauna. Adică, ea și-a dat totul, dar nu dezinteresat, nu de dragul fericirii soțului ei. Nu a făcut ceea ce soțul ei avea cu adevărat nevoie, pe care o dorea, dar ceea ce era mai bun în opinia ei, pentru că întotdeauna credea că știe mai bine (apropo, asta arată mândrie). Cu alte cuvinte, și-a trăit viața, în loc să-și lase viața și să-și trăiască propria viață; ea "a fost introdusă9raquo; în sufletul său, pentru că în sufletul său era inconfortabil. Acest lucru poate fi asemănător cu faptul că dacă noi, după ce ne-am împrăștiat apartamentul, am venit la vecinii noștri, trăiam împreună cu ei și le-am alterat în același fel și, în același timp, am fi surprins sincer că ne-au condus. Mai mult decât atât, trăind o astfel de viață, dizolvându-se într-un partener, o persoană, de fapt, în adâncul sufletului său, își dă seama că nu-și face partenerul fericit, că el, fiind în locul unui partener, ar fi fost atât de "îngrijorat";

Dacă iubim cu adevărat pe cineva, atunci nu vom urca în sufletul său, la care nimeni nu ne-a chemat; nu o vom împăca cu ceea ce pare a fi o binecuvântare pentru noi, ci pentru a afla de la noi ce anume are nevoie; în caz de refuz din partea noastră, de la "good9raquo; nu vom fi jigniți și nu ne-am deranja, dar îl vom accepta calm, fără nici un indiciu de resentimente - la urma urmei, nu vrem cel mai bine pentru noi înșine, ci pentru cei dragi și dacă, din anumite motive, nu acceptă darul nostru, atunci recunoaștem că acesta este dreptul lui. Și dacă ne sacrificăm viața pentru dragoste, nu ne așteptăm niciodată în schimb, nici măcar recunoștință, o facem de dragul fericirii partenerului - ca mamă în caz de pericol, ea este pregătită, fără să se gândească la sine, să moară pentru copilul ei.

Pauza în relațiile cu cei pe care îi iubim cu adevărat se simte mai ușor și mai ușor decât pauza în relațiile dependente: la urma urmei, dorim fericirea partenerului nostru, chiar dacă nu cu noi. Dacă sa întâmplat așa că sa simțit rău cu mine și cu cineva a fost mai bine, l-am lăsat să plece, chiar dacă este dificil pentru mine fără el; poate chiar să renunțe fericit - dacă numai el a fost fericit. Și nu există loc pentru nici o dependență nesănătoasă.

În plus, dependența este adesea manifestată în idolatrie - aceasta este o altă diferență față de iubire. O persoană dorește să experimenteze anumite emoții plăcute și își creează un idol pentru el însuși - un obiect, transferându-i toate sentimentele lui, el poate imagina aproape orice sentimente ca răspuns. El vrea să-și imagineze că este iubit - și alege o persoană de la care face un idol, construiește o întreagă rețea de iluzii despre relația specială a idolului cu el însuși, iubirea sa exclusivă... și începe să creadă sincer în ea, să fie înșelat de propriile sale fantezii. El este gata să facă multe pentru acest idol, dar în schimb trebuie să se dizolve în idolul său, să se îmbine cu el într-un fel de extaz spiritual. Dacă o relație se descompune, atunci persoana pierde toate astea și este normal să fie extrem de dificil să supraviețuiți unei astfel de pauze.

Astfel, dacă vă uitați la conținutul relațiilor și nu la forma lor, devine clar că dependența nu are prea mult de-a face cu dragostea reală.

Pentru a înțelege natura dependenței psihologice, merită să ne gândim: de la ce depindem cu adevărat? De la un partener - sau din sentimentele noastre față de el, din lumea ireală, distorsionată în care trăim, care este construită de sentimentele noastre și, în primul rând, de sentimentele noastre față de acest partener, ceea ce de obicei numim dragoste? (și este puțin probabil să fie așa). Și nu pentru că suntem dependenți de această lume ireală, suntem atât de agitați de "dragostea" noastră, în ciuda faptului că ea nu ne mai aduce decât suferință? Ne este teamă că, după ce ne-am pierdut sentimentele anterioare, să distrugem această lume. Și el este draga noastră, suntem obișnuiți să trăim în ea, fără un al doilea gând.

Deci, trăim într-o lume distorsionată, depindem de ea. Când se produce ruptura relațiilor de dragoste, lumea noastră se prăbușește. Ce ar trebui să facem? Ar merita să depuneți toate eforturile pentru a evalua în mod adecvat situația și pentru voi înșivă, analizați faptele, gândiți-vă logic, fără a lăsa emoții și, în cele din urmă, să formați o privire nouă și mai sobră asupra unui partener, a lumii și a dvs. - și să trăiți, din această viziune trecătoare (fără a intra în cealaltă extremă - ura). Dar, pentru a accepta sincer realitatea, trebuie să aveți o anumită putere, putere asupra ta. Ea necesită forță de muncă și considerabilă. Nu vrem să lucrăm pe noi înșine, nu știm cum, nu avem nici o experiență în acest sens. Prin urmare, acționăm mai simplu: ne uităm la fapte, nu încercăm chiar să analizăm evenimentele, ne înșelăm pe noi înșine. Ne construim atitudinea față de situație și față de partenerul care ne-a lăsat pe baza sentimentelor noastre anterioare față de el - așa că, în mod conștient sau inconștient, încercăm să împiedicăm distrugerea lumii noastre ireale. Ne agățăm de aceste sentimente anterioare, chiar dacă ne aduc suferință, la fel cum oamenii alcoolici și dependenți de droguri se agață de droguri, știind că se distrug.

Nu putem ieși din criza pe care am căzut-o, pentru că, în primul rând, de regulă, nu înțelegem cauzele sale. Vedem cauza crizei ca fiind abandonată. Dar, de fapt, motivul este diferit: ne este teamă și nu știm cum să ne uităm la partenerul nostru și la întreaga situație și, prin urmare, nu înțelegem că nu avem nevoie de vechile relații în forma în care au existat.

Și în al doilea rând, chiar dacă la nivelul logicii am realizat că nu ar trebui să încercăm să-l înapoiem pe partener, că această relație nu aduce fericire, acest lucru nu este suficient. Pentru că, la nivelul emoțiilor, dorim încă să ne întoarcem la relația anterioară, în ciuda faptului că comportamentul partenerului nu înseamnă în mod clar respectul și dragostea față de noi. Astfel, apare o persoană divizată: "Înțeleg totul cu mintea, dar nu pot să fac nimic cu mine".

De ce "nu pot"? Pentru că nu știu cum să-mi controlez sentimentele, nu știu cum să mă controlez. De mai multe ori am auzit: "Credeți în inimă, nu va înșela." Dar, de fapt, sentimentele sunt înșelătoare (citiți despre asta în articolul Drunken Commander, sau în cazul în care sentimentele ne conduc). Apropo, dependența psihologică este mai severă la femei, în special, deoarece femeile, mai mult decât bărbații, sunt influențate de sentimente, sunt mai înclinate să le predea complet.

În plus, fostele sentimente pentru partenerul care ne-a părăsit sunt susținute în mare măsură de diverse tipuri de temeri. Ar fi mai corect să spunem că temerile și sentimentele care ne copleșesc se consolidează reciproc, acesta este un cerc vicios. Teama de viitor, frica de schimbare, frica de singurătate, teama de incertitudine și incertitudine... și toate aceste temeri se bazează pe un lucru esențial - teama realității.

Cum se formează acest cerc vicios? Ne este frică de realitate - așa cum este cu adevărat. Nu vrem să o acceptăm - pentru că nu știm cum să ne comportăm, nu suntem ghidați în ea. Ne simțim incomode, nesiguri în lumea reală și, prin urmare, facem tot ce ne stă în putință pentru a scăpa de realitate, mai degrabă decât să o acceptăm, să studiem legile funcționării sale și să le urmăm. Ne luăm pentru iluziile noastre, pentru percepția noastră senzuală despre viață și, în primul rând, pentru sentimentele noastre anterioare pentru un partener decedat. Deci, temerile întăresc sentimentele noastre.

Dar, la rândul său, sentimentele întăresc temerile, după cum urmează. Sentimentele necontrolate, mândria, în primul rând, ne domină. Sub influența lor, trăim într-o lume distorsionată, ne împiedică să formăm o vedere trecătoare a lumii și a noastră. Această lume ireală este extrem de dragă pentru noi, simțim în ea, ca un pește în apă, deoarece pentru a trăi în ea nu trebuie să lucrăm pe noi înșine, trebuie doar să ne predăm emoțiilor și să mergem cu fluxul. Ca rezultat, cădem în dependență de această lume ireală, de aceea ne este frică să o pierdem, ne este frică de realitate. Cercul este închis.

Acest lucru este similar cu modul în care un alcoolic se teme de a se răzbuna, frică de revenirea la realitate. Și nu depinde de nici o băutură alcoolică specială, ci de starea de intoxicare - nu-i pasă ce bea, doar să se îmbete și să nu se confrunte cu realitatea. Prin urmare, de multe ori, o persoană, recuperată de dependența de alcool, intră într-o altă dependență, de exemplu în jocurile de noroc.

Temerile, inclusiv frica de realitate - sunt un fel de gânduri obsesive. Ne împiedică să trăim și să fim fericiți. Prin urmare, este important pentru noi să ne separăm de aceste gânduri, să ne dăm seama că aceste temeri, aceste raționamente nu sunt ale mele. Au venit din afară și nu trebuie să le acceptăm deloc. Cu ei, prin contrast, trebuie luptat. Citiți despre acest articol în articol Psihologice și metode spirituale pentru depășirea gândurilor obsesive.

Așadar, emoțiile inadecvate și temerile exterioare, existente în simbioză, au rădăcini adânci în sufletul nostru. Împreună, ele hrănesc cu succes diferitele dependențe nesănătoase, cum ar fi dependența sexuală, dependența de modelele comportamentale incorecte care s-au format în timpul vieții noastre, dependența de opinia publică, de stima de sine, de bani, de prestigiul "statutului" etc. Cred că nu ar fi o greșeală să spunem că tocmai dependența de toate pământești, temporare, pe care Ortodoxia o numește pasiuni. Ne conduc, adesea spunem despre ei: "Acest lucru este mai puternic decât mine". Apostolul Pavel a scris despre sclavia noastră față de pasiuni: "Dorința pentru bine este în mine, dar nu găsesc asta pentru a face acest lucru. Eu nu fac binele pe care îl vreau, dar fac răul pe care nu-l vreau "(Romani 7, 18-19).

Potrivit marelui cunoscător al sufletului omenesc, Sfântul Teofan, zicând că "inima pasiunii este tiranizată mai presus de toate. Nu fi o pasiune, ar fi îndeplinite, desigur, neplăcute, dar ei n-au torturat-ar fi atât de inima este obosit de pasiune... Aceste pasiuni rele, atunci când sunt satisfăcute acolo, da bucurie, dar pe termen scurt, iar atunci când sunt satisfăcute, și, pe de altă parte, să îndeplinească exact opusul apoi provoca durere lungă și insuportabilă. "

Pentru a scăpa de dependența psihologică, este necesar să luptați cu pasiunile. Numai astfel se poate ajunge la adevărata libertate, să devină un om cu drepturi depline, puternic, care își controlează viața și nu se plânge că propriile sale sentimente îl țin în captivitate și nu-l permit să fie fericit. Aceasta este o cale de creștere spirituală, de educație și de îmbunătățire a sufletului, începutul și baza căruia este sobrietatea, adică formarea și menținerea unei vederi sobre și adecvate a lumii și a sinelui. Cu cât ne uităm mai serios la noi înșine și la situație, cu atât mai puțin suntem dependenți de această situație, de sentimentele noastre, de partenerul nostru... și mai puține lucruri ne pot duce din echilibru mental. Și cu cât ne depind mai mult de Dumnezeu.

Dacă ne întoarcem la chestiunea alegerii - de cine să depindem? - ridicată de noi la începutul articolului, răspunsul la aceasta pare a fi acesta: putem prefera fie dependența de oameni, lucruri, circumstanțe... fie dependența de Dumnezeu. Nu există nici o treime: fie dependența de temporal, tranzitorie, fie de dependența de veșnicie. Și cu cât depind mai mult de oameni, cu atât mai puțin depindem de Dumnezeu, cu atât mai puțin suntem interesați de Dumnezeu și de părerea lui despre noi. Pe de altă parte, cu atât mai mult depindem de Dumnezeu, cu atât mai mult vom trăi pentru El, străduindu-se să-l exact pe plac - mai puțin depindem de restul mai puțin fericirea noastră amenințată de vicisitudinile sorții.

Dependența de Dumnezeu poate fi comparată cu dependența copilului de mama. Dacă ne întoarcem la acest exemplu, vom înțelege exact cum dependența de cineva care te iubește cu adevărat poate fi o sursă de bucurie, calm, încredere și că această dependență nu te deranjează; ne face fericiti. De ce? Pentru că se bazează pe iubire adevărată, cu adevărat jertfă. Un copil mic simte această dragoste, iar el se încrede cu totul pe mama sa, se bazează pe ea în orice. El îi încredințează viața, viitorul. Și nu asta! Dimpotrivă, el vrea adesea să se apropie de mama sa, el se duce la ea pentru mângâiere în orice tulburare, caută ajutor în orice problemă. Știe - mama va proteja, mama va înțelege, mama este tot pentru el. Pentru că mama iubește. Iar această încredere a micuțului mamei sale nu cunoaște limite. El nu verifică dacă mama are competențe în materie de hrană pentru copii, în materie de tratament, în materie de dezvoltare și chiar în materie de siguranță personală. Nu verifică - are încredere. În toate. Și mereu. El este total dependent de mama sa - și este absolut mulțumit de ea.

Și invers. Toată lumea știe cât de nefericită este copilul, lipsit de o mamă, lipsită de dependența de care tocmai am vorbit. Ridicat de alți oameni, oameni indiferenți față de el, el încetează rapid să aibă încredere în cineva, crește prea devreme, adesea nu știe cum să se iubească. Pentru că nimeni nu la iubit cu adevărat... Da, un astfel de copil sau adolescent este adesea "free9raquo; și într-o mare măsură independentă - nimeni nu spune când vine de pe stradă, nimeni nu interzice fumatul și berea, nu-l forțează să intre în universitate... Dar e fericit, fiind atât de "independent"? Răspunsul este evident...

Dependența omului față de Dumnezeu este similară cu aceea a unui copil pe mama. Diferența este că Dumnezeu ne iubește mai mult decât mama care îi îngrijește pe copilul ei. Pentru că Dumnezeu este perfect și dragostea Lui este perfectă. Este sacrificiu suprem - până la moarte, moarte pe cruce.

Nu este o coincidență faptul că chipul unui om ca o oaie și al lui Hristos ca păstor (păstor), care "își stabilește viața pentru oi", trece prin întreaga filozofie creștină ca fir roșu. Oile pot pasi pe pășunea maestrului, urmează ascultător păstorul oriunde o conduce, au încredere în el și, bineînțeles, sunt complet dependente de el. Cu toate acestea, profitând de libertatea lor, o oaie poate alege o altă cale și poate să iasă din turmă. Apoi, bineînțeles, va înceta să depindă de păstor, dar va depinde de tot ce nu depinde de mai devreme: vremea, animalele sălbatice, disponibilitatea de mâncare... Ca și această oaie, fiecare dintre noi face alegerea sa.

Este interesant faptul că în Ortodoxie o persoană este numită "sclavul lui Dumnezeu", iar acest lucru nu este abuziv, ci natural. În același timp, Evanghelia spune: "Nu fii robi ai oamenilor" (1 Corinteni 7:23). Adică Evanghelia indică direct alegerea corectă. Din păcate, o facem în favoarea de a fi un sclav pentru om. Poate ar trebui să ne schimbăm alegerea în favoarea lui Dumnezeu?

Dependența de Dumnezeu este singura dependență care nu ne face să suferim, ci, dimpotrivă, ne conduce la o adevărată bucurie. Iar acesta este singurul lucru pe care îl putem împinge din sufletul nostru de tot felul de dependențe patologice, deoarece, așa cum am spus la început, o persoană nu poate depinde de nimeni. La prima vedere, este paradoxal, dar tocmai depinde de Dumnezeu că o persoană dobândește adevărata libertate.

În timp ce o persoană se află în cercul dependențelor vicioase, el se consideră liber, uneori nu observă cât de mult este conectat. Potrivit Sfântului Teofan, "pasiunea 9hellip; fiind expulzați, ei lasă un bărbat un om real, în timp ce prin prezența lor îl rănesc și îi fac față, în multe cazuri cele mai rele animale. Atunci când ei dețin o persoană și o iubește, devin atât de aproape de natura umană, încât atunci când o persoană acționează asupra lor, se pare că ar acționa din propria sa natură. Se pare că pentru că o persoană, supunându-se acestora, acționează pe ei înșiși și chiar este convinsă că este altfel imposibil: natura. "

Ne recunoaștem în aceste cuvinte? Astfel, urmărind libertatea fantomă "dorim și avem", ascultând, uneori orbește, abordarea hedonistă a vieții, intră de fapt în dependență, adică obținem rezultatul opus: gândindu-ne că am găsit libertate, ne legăm cu cea mai puternică dependență. În acest caz, de cele mai multe ori, nu suntem conștienți de poziția noastră de sclav, de a ne supune propriilor noastre nevoi și capricii. Deci, în mod voluntar, pierdem cel mai valoros lucru - libertatea. Poate că o criză psihică și spirituală serioasă este momentul potrivit pentru a gândi: dacă am libertate, adică ceea ce am dorit dintotdeauna, atunci de ce este atât de prost?

Nu este pentru că adevărata libertate nu este deloc în capacitatea de a satisface o parte covârșitoare a nevoilor sale, ci în libertatea de dictatură a sentimentelor neîngrădite, de capacitatea de a controla acțiunile rațional, și nu de capriciile de azi, singure, mâine? Dependența de Dumnezeu ne dă o asemenea libertate, libertate veșnică, independentă de circumstanțe. Dacă suntem cu adevărat liberi, atunci nu mai suntem chinuiți de temerile de care am vorbit mai sus. După ce am pornit pe calea sobrietății, educând sufletul nostru, eradicăm treptat pasiunile care ne chinuiesc și cultivă în calitățile lor pozitive care sunt atât de necesare - nu pentru cineva, ci în primul rând pentru noi înșine. Nu Dumnezeu, ci avem nevoie de virtuțile noastre, pentru că ele decorează și vindecă sufletul nostru, ne fac mai fericiți, mai calmi și mai fericiți. Pur și simplu a pus, "mecanismul9raquo; acesta este:

· Învățăm sobrietatea și luptăm cu pasiunile noastre - în continuare -

· Vedem lumea în mod adecvat, fără distorsiuni și fără iluzii - în continuare -

· Acceptăm circumstanțele din viața noastră (pe care nu le putem influența) așa cum sunt, fără a cădea în depresie - în continuare -

· Vom scăpa de temeri, pentru că nu avem principalul, generând altele, frică - teama de realitate - în continuare -

· Pentru a înăbuși pasiunea și pentru a scăpa de temeri, am tăiat rădăcinile dependențelor noastre nesănătoase - în continuare -

· În loc de dependențe nesănătoase, suntem dependenți de Dumnezeu - în continuare -

· Avem o adevărată libertate și astfel devenim mult mai fericiți.

Cred că exact asta ne dorește fiecare dintre noi.

Un exemplu de oameni care au fost cu adevărat independente de toate tranzitorie, să accepte realitatea așa cum este, fără a pierde pacea sufletească că nimic nu ar putea deranja și să se retragă din starea de armonie adevărată și pacea sufletului - poate servi sfinți ortodocși, în special, Rev. Serghie de Radonej, sfânt Prince Dimitry Donskoi, noi mucenici din Rusia... ei ar trebui să învețe de la noi: în mod voluntar trădarea însăși în voia lui Dumnezeu, fiind în dependență totală de El, ei au fost complet liberi de nesănătoase noi dependențe, în care ne împotmolim.

Și dacă vorbim despre relațiile noastre cu cei dragi, atunci și ei pot - și trebuie - să fie construiți pe o bază diferită de cea la care suntem obișnuiți. Suntem obișnuiți să le construim pe dorința de a satisface nevoia de a ne iubi, adică de egoism. Dar dezvoltând relații în acest fel, nu ajungem cu dragoste adevărată, ci cu o dependență nesănătoasă față de un partener, mai puternic sau mai puțin puternic. (Suntem dependenți de un partener, deoarece satisface nevoia de a fi iubit. Dacă încetează să mai satisfacă această nevoie, atunci ne aflăm într-o criză severă - am ales această bază ca bază).

Iar iubirea adevărată este realizabilă dacă construim relații pe aceeași bază a adevăratei libertăți. Dacă putem să fim cu adevărat atașați de Dumnezeu, atunci atașamentul nostru față de iubitul nostru va fi diferit: îl vom privi prin prisma eternității, vom iubi în el ceea ce este nepieritor: sufletul său. Vom vedea în ea adevărata frumusețe care trăiește în fiecare dintre noi ca și în creația lui Dumnezeu, vom vedea și vom cădea în dragoste cu ceea ce Mitropolitul Anthony din Sourozh a numit "strălucirea vieții veșnice". Iar când dragostea noastră își crește rădăcinile în veșnicie, atunci separarea de iubitul nostru, dacă se va întâmpla, nu va fi o catastrofă pentru noi - chiar fără să vedem o persoană, vom putea să ne bucurăm mai mult sau mai puțin de acea frumusețe spirituală și spirituală pe care am văzut-o și am iubit-o în el, și care este nemuritor. Ca o confirmare a acestor cuvinte, să menționăm cuvintele binecuvântatului Augustin, despre care a spus în durere despre moartea soției sale: "Această tristețe a intrat atât de ușor și profund în sufletul meu, nu pentru că mi-am turnat sufletul în nisip, căci m-am îndrăgostit de o ființă muritoare ca și cum nu ar fi supus morții. Doar el nu pierde nimic draga la care toate drumurile spre Tom, care nu pot fi pierdute. "

Deci, trebuie să ne recuperăm din dependență și să ne străduim pentru o adevărată libertate, pentru viața cu Dumnezeu.

Să ne gândim: dacă trebuie să reinventăm din nou bicicleta - încercați să elaborați un nou mod de a scăpa de dependențe - dacă totul a fost inventat și testat, testat de experiența secolelor? Nu este mai ușor să vă întoarceți la această experiență, pentru că, chiar dacă nu ne place, nu vom pierde nimic. Deși, dacă acceptăm din toată inima această experiență neprețuită și lucrăm conștiincios asupra noastră, nu vom mai avea nevoie de altceva.

Deci, ce măsuri trebuie luate pentru a vindeca dependența psihologică?

1. Concentrați-vă pe realitate: trecerea accentului de la propriile sentimente la realitate, la starea reală a afacerilor. Gândiți-vă logic, să vă uitați la situație și la voi înșivă. Puteți citi mai detaliat despre acest lucru în articolul mai sus menționat Drunken Commander, sau în cazul în care sentimentele ne conduc.

2. În mod separat, subliniem necesitatea de a forma o viziune rezonabilă, sobră a fostului partener și a relațiilor cu el. Acest lucru este foarte semnificativ. Este necesar să se analizeze acțiunile partenerului, să se acorde atenție nu cuvintelor sale, ci faptelor sale și să se formeze o opinie despre el pe această bază. Merită să ne gândim la cuvintele Evangheliei: "Nu există nici un pom bun care să aducă roade subțiri; și nu există nici un copac slab, care să poarte roade bune. Căci fiecare pom este cunoscut prin roadele lui. " (Luca 6, 43-44).

Este important să înțelegem că Evanghelia nu ne cheamă să condamnăm o persoană cu aceste cuvinte, să punem pe ea ștampila "BAD! 9raquo", dar vorbește despre altceva - despre o privire trecătoare asupra unei persoane, despre o recunoaștere clară a deficiențelor și a meritelor sale. Văzând aspectele negative ale unei persoane, nu ne eliberează deloc de porunca de ai iubi, ci dimpotrivă, ne face să ne facem dragostea adevărată, reală și să nu ne închinăm orbește unui idol care a fost ridicat la tron.

Așadar, este extrem de important să privim treptat pe fostul partener, să nu-l condamnăm și să nu cadem în ura - este tocmai o astfel de ispită care ne așteaptă într-o situație de dependență. Predarea la ură cu aceeași nepăsare, ca și înainte "love9raquo; (pasiune) - cea mai ușoară cale, dar nu o faceți. Este vorba despre aceste sentimente pasionale și nesănătoase, de la unul la altul - doar un pas. Acest lucru este adevărat - nu știm cum să controlam emoțiile prin rațiune, așa că este mai ușor să schimbăm un ghid de pasiune în altul, să ne urăști la fel de mult ca și când am folosit "iubed9raquo; (adică au crezut că sunt iubiți.) Dacă ar iubi cu adevărat, cu siguranță nu ar fi urât, pentru că "Dragostea nu se oprește niciodată"). Predarea la o noua pasiune - ura - convenabil, ca de obicei, nu cred. Dar tot trebuie să o eviți cu toată puterea voastră, ne distruge sufletul.

3. Învață să controlezi în mod constant simțurile minții. Nu permiteți emotiilor să se întoarcă la atitudinea anterioară nesănătoasă și extrem de părtinitoare față de situație și atunci când "atacă; emoția minții să se întoarcă la o imagine trecătoare a stării lucrurilor deja formate (vezi paragrafele 1 și 2). Pentru a face acest lucru, este necesar să luptați împotriva gândurilor obsesive și de multe ori trebuie să vă îndreptați cu forța atenția către ceva mai plăcut și "corect"; (aceasta este individuală).

Un mijloc foarte bun de a controla emoțiile prin minte este "talk9raquo; persoană sensibilă cu senzual (adică doi oameni care trăiesc în fiecare dintre noi). Rezonabil pune întrebări senzuale, încearcă să răspundă. Surpriza pentru noi înșine poate fi că răspunsul, cel mai probabil, nu va avea nimic - astfel, persoana emoțională însuși va fi forțată să recunoască înfrângerea, adică mintea va prevala asupra emoțiilor și asta este ceea ce căutăm.

Exemplu: De ce cred că soțul plecat va reveni la mine? Există vreun motiv pentru asta? Răspuns: NU. Atunci de ce mă bazez pe ea și mă gândesc la ea 90% din timp? Puteți, de asemenea, să păstrați un jurnal similar, să vă scrieți gândurile, să vă inspirați de emoții și să le considerați cu o viziune logică.

4. Este necesar să-i ierți pe fostul partener. Așa cum am spus mai sus, în nici un caz nu cad în ură. Dacă ne urăsc o persoană, nu vom reuși să scăpăm de dependența de acea persoană, această dependență va lua pur și simplu forme noi. Atâta timp cât nu-i iertăm pe un partener, vom continua să fim asociați cu el - nemulțumirile noastre. Și orice conexiune mai mult sau mai puțin gravă este, din nou, o dependență.

Trebuie să ne străduim pentru o atitudine creștină față de persoana care ne-a părăsit, în ciuda suferințelor pe care ni le-a provocat. Ar fi frumos să mă rog pentru el, pe cât posibil.

Este important să analizați tot ceea ce sa întâmplat, să găsiți propriile greșeli și să cereți iertare de la un partener pentru ei, precum și să faceți "lucrul la greșeli" - pentru a nu le repeta mai mult.

În plus, vom încerca să înțelegem cine ne-a părăsit. Da, el este în unele moduri (poate foarte mult) greșit, dar nu îl vom trata cu ostilitate și răutate, ci cu o pasiune, cu un suflet bolnav.

Dar asta nu înseamnă că trebuie să ne răsfățăm viciile, să ne umilim în fața lui. Este important să înțelegeți persoana și să iertați-o, dar să scăpați de atitudinea pasională față de el (fie că este vorba de ură sau de ceea ce considerăm dragostea). Atitudinea noastră față de el ar trebui să fie, așa cum am spus, sobră, nedeformată nici spre ură, nici spre afecțiunea slavei.

Aceasta este calea de recuperare de la dependența psihologică - calea dezvoltării spirituale, cultivarea sufletului tău. A trece prin ea nu este cu siguranță ușor; dar pe ea ne așteptăm nu numai prin dificultăți, ci și prin bucurie, iar bucuriile sunt reale, în comparație cu care toate plăcerile anterioare nu sunt altceva decât un fals în comparație cu o monedă de aur... JOYS, pentru care merită să trăiți.

Breaking (dependenta de dragoste)

Se descompune întregul corp.
Tensiunea crește cu fiecare minut.
Iritarea... de tot.
Vulnerabilitatea - la limită. Totul doare, ofensează.
Este imposibil să scăpați.
Sleep - de asemenea. Stringul de tensiune internă nu permite adormirea.

Nimic nu-i plăcut.
Aveți nevoie de o doză.

Nu un drog.
Dragoste.
Mai bine - o doză mare. O doză mare este o întâlnire.
Dar, în cele din urmă, coborâți și mai mici.
Cel puțin vorbi la telefon.

Nu-mi pasă cum arată și ce crede despre mine.
Dacă nu primesc o doză, nu pot suporta această tensiune, disperare și groază.

Scriu SMS-uri.
În așteptarea unui răspuns.
Fiecare secundă așteaptă să distrugă sufletul.
De ce nu te sun înapoi? Nu înțelegi că mor? Cum îndrăznești să trăiești fără mine? Bucurați-vă de viață?
De ce nu mă salvezi de durere și de disperare?
Chiar am nevoie de tine...

El sună înapoi.
Îmi ascund durerea. Știu că nu-i va plăcea dacă îl reproșez. El îi numește o "relație de showdown". Nu-i place să-și dea seama de relația și dacă o voi "lua", va dispărea.
Atunci voi muri.
Ar fi mai bine să-mi țin durerea profundă. Vorbim despre orice.
Voi primi confirmarea că nu ma lăsat. Ce-mi amintește de mine. Pot să trăiesc. Pa.

Termină conversația.
Tensiunea este îndepărtată ca o mână.
Văd că lumea este frumoasă.
Zîmbesc trecătorilor.
Am nevoie

Am o doză suficientă pentru două sau trei zile.
Uneori pot sta o saptamana.
Știu deja tot ce se va întâmpla cu mine în viitorul apropiat.

La început totul va fi bine. Apoi începe să crească tensiunea. De la faptul că nu sună, sau de mică comunicare cu mine. Nu prea interesat de viața mea. Îmi va fi dor de iubirea și atenția...

Atunci voi începe să "apăr".

Voi începe să mă conving că nu am nevoie de el deloc.
Și, în general, este o capră. Și ce am găsit în ea. Îmi voi deprecia nevoia pentru el și pentru el însuși. Nu va ajuta.

Atunci va veni rușinea. "Cum ai putut să te scufunzi într-o astfel de stare?
Ești un inteligent, frumos, atlet, activist și așa mai departe? Și tu fugi după el ca un câine? Unde este mândria ta?

Aceasta este mama mea interioară. Mă scârbește.

Mă întreb unde erai când mi-ai dat această dependență?

... Din câte îmi amintesc, am așteptat tot timpul pentru tine... Mi-a fost dor de tine, mi-ai lipsit.
Te implor să nu mă trimiți la tabere timp de trei luni, iar țara la bunica mea.
Nu m-ai auzit.
Nu mi-ai putut suporta dependența de tine și nevoia de iubire.
N-ai avut nimic de dat.
Tu nu ai avut nimic.

Știu totul despre proiecții.
Știu că am inventat acest om pentru mine și că nu posedă virtuțile pe care le-am compus.
Chiar știu că nu trebuie să-mi umple găurile negre și petele albe.
Știu că el fuge de dependența mea de el ca o ciumă.
După ce ai fugit odată, mama mea.

Și acum trebuie să mă uit cum trăiesc în mod regulat din durere și melancolie.
Pentru iubirea pe care nu am primit-o.

Și nimic nu pot face cu privire la asta.
Aștept următoarea doză.

În "Breaking" am descris o femeie aflată într-o stare de dependență emoțională.

A fost o vedere din interior - ca un om trăiește.

Acum, să analizăm ce se întâmplă atunci când o persoană se confruntă cu dependență de dragoste.
Și cum să scapi de ea.

Într-o stare de dependență emoțională sunt mai des femei.

Un om este mai bine protejat - sentimentele sale sunt într-un astfel de "stilou", încât este mai ușor pentru el să-i oprească.
Sau o aruncă în alte dependențe - workaholism, alcoolism și așa mai departe.

O femeie poate fi, de asemenea, protejată de alte dependențe.

Ea poate, de asemenea, să meargă "la capăt" la maternitate sau să aleagă o căsătorie "sigură" - unde o iubește și poate controla sentimentele ei.

Cu toate acestea, femeile experimentează adesea o stare de dependență emoțională (dragoste).

Și trăiesc tot ceea ce a fost descris, și chiar și dincolo de asta - diferite dureri mintale și încearcă să se protejeze de aceste chinuri.

Cel mai rău lucru în această situație este că nu este supus nici unui control. Este imposibil să controlați tot ce se întâmplă.

O femeie se întâlnește cu un bărbat.

Și dacă acest om "cade" în prototipurile stocate în psihicul său - tatăl, și chiar mai mult - mama, s-au născut sentimente.

Sunt posibile diferite scenarii - un om o poate respinge imediat, sau, dacă imaginea unei femei se "aducă" în "coșurile" mintale care stochează amintirile primei relații strânse, reciprocitatea este posibilă.

Ce se întâmplă în continuare?
Din adâncurile pământului toate deficiențele iubirii care sunt încă susținute încep să crească.
Ei sunt "transferați" unui om sub forma unei speranțe inconștiente (așteptări) că va da în cele din urmă acea dragoste pe care ea nu a primit-o de la părinții ei.

Și mai devreme a existat o traumă de a pierde dragostea, "mai greu" cursul de dependență emoțională.
Care a fost rănirea?

Asta pleacă.
Mama părăsi copilul și o "pierde".
În psihicul copilului, schimbările ireversibile pot începe în câteva minute.
Un copil de un an și jumătate poate dura câteva zile fără o mamă.
Ideea, desigur, nu este îngrijirea fizică.

Și faptul că mama pentru un copil la o vârstă fragedă - mâncare, iubire, prieten inima, divinitate, salvator și așa mai departe.
După ce a pierdut sursa vieții, copilul nu suferă doar.
Are o traumă de pierdere, abandonare, care se dezvoltă în dependență emoțională și prin ea în toate celelalte dependențe.
Pierderea lasă un deficit puternic în dragoste.
Care nu pot fi umplute cu nimic (deși încearcă - cu alimente, acgolem, muncă etc.)

Ceva similar se întâmplă într-o femeie aflată într-o stare de dependență de dragoste.

Încearcă să umple această diferență, dar ea nu va fi întotdeauna suficientă.
"El a petrecut prea puțin timp cu mine", "el a făcut afaceri", "mi-a dat prea puțin..."
A vorbit puțin despre iubire, și-a dovedit dragostea puțin cu faptele...

Toate aceste "mici" cresc suferința.

Ea este afectată de îndoieli cu privire la valoarea, importanța și afecțiunea ei.
În același timp, "dovezile" nu sunt niciodată suficiente - să creadă și să se calmeze...

Atunci femeia încearcă să-l controleze pe om.
Diferite mijloace - manipulare, amenințări, șantaj.
Adesea manipularea este că încearcă să "se potrivească" cu ea, ignorând propriile sale interese.
Când ea nu mai vorbeste și, în general, se controlează în mod direct - nu prea spune, să nu dezvăluie adevărul despre sine... Nu vrea să-l "sperie" - la urma urmei, mai mult decât orice, îi este frică să-și piardă această sursă - chiar dacă este iluzorie
Poate începe să salveze sau să învețe...
Iar ea are o speranță copilă că poate "merita" atenția cu un comportament corect și corect...

Este clar de ce.
Când se pare că dragostea - aici este, aproape și... este doar un pic de tweaking om și circumstanțele "pentru ei înșiși", și în cele din urmă va fi răsplătit pentru toți anii de suferință...

Dar nu. Controlul este inutil.
Dimpotrivă, omul, care se confruntă cu controlul, începe să scoată greu.
Sub scuză specială sau nu foarte.

Manipulările nu vor ajuta.
Simpla idee că le place "pentru ceva" nu este consecventă.
Odată am perceput acest mesaj parental "dacă te comporți, te voi iubi" și încercăm...
Dar nu funcționează.
Pentru că noi doar iubim și pur și simplu nu iubim. Nici un fel.
Așa este și omul...

Atunci când încercările de a controla eșecul, disperarea și creșterea groazei.

Disperarea este intensificată de
Că nimic și nimeni nu îl poate înlocui.
Nici prietenii, nici interesele, nici copiii lor.

Acesta este modul în care un copil simte când mama nu este în jur - totul își pierde semnificația dacă ea este plecată. El poate doar să stea liniștit. Viata se opreste.

Într-adevăr, în această situație este destul de dificil să realizăm că toate aceste sentimente nu sunt față de un om, ci față de un părinte.

Cred că este aproape imposibil să faci acest lucru fără tratament, pentru că proiecția are o astfel de proprietate încât, pătruns într-o stare trecătoare, lasă iluzia că toate acestea se întâmplă în prezent.

Cu toate acestea, treptat, prin analogii ("ceea ce se întâmplă acum seamănă cu ceea ce sa întâmplat cu părinții?"), Amintiri, imersiuni în stările trecute, separarea unui anumit om de figura parentale.

Când începem să plângem insultele legate de trauma de plecare, eliberăm treptat depozitele interne cu deșeuri mintale - dispreț, subevaluate, inutile și nesemnificative.
Și apoi presiunea emoțională a anxietății, așteptările pentru situația actuală scad.

În același timp, este necesar să vă recunoașteți dependența...

La urma urmei, pentru a ne proteja de durerea pe care am experimentat-o ​​(și știm ce a fost, pentru că ne plimbăm în această tensiune foarte în creștere), psihicul nostru ne-a oferit o mulțime de apărare.

Și știm despre apărarea că, salvându-i de la "moarte" și "dezintegrare", ei transportă o mare de energie și de multe ori viața însăși în sensul său existențial.
Din punct de vedere fizic trăim, dar - de ce, pentru ce?
"Asta - voința, că - robia, totul..."

Când ne ajutăm să recunoaștem dependența, ne facem mai mult în slăbiciune, în imposibilitatea de a "fi mereu la dispoziție", de a nu mai simți groaza "ce se va gândi la mine" și de a te teme că "vor profita de slăbiciunile mele".

Deficiențele de apărare reduc, de asemenea, presiunea asupra relației. Când există mai puțină frică să-l înșurubezi, este întotdeauna mai ușor.

Treptat, o femeie se apropie tot mai mult de realitate - încetează să vadă un bărbat ca Mesia, care se va întoarce la ea tot ce nu a primit, imaginea lui începe să dobândească trăsături tot mai reale.

Învață să aibă grijă de ea însăși.
Un sentiment vine ca atat de mult suferinta intr-o relatie nu este foarte sanatos.

Frica de pierderi scade, iar apoi dorințele și nevoile proprii sunt mai vizibile și, de asemenea, devine clar dacă satisfacția lor este posibilă în această alianță.

Când dorința de a fi "pentru sine" depășește frica de a fi "fără ea", se poate spune că bolnavul, provocat de traumatismele primare, dependența emoțională a dat calea unei dependențe mai sănătoase.

În cazul în care "am nevoie de tine", dar, în primul rând, sunt de partea mea și protecția mea, bunăstarea mea este cea mai importantă prioritate.

Terminarea unei relații este un rezultat complet sănătos și natural - fără zbor, rupere și rupere (ne amintim că, în conformitate cu legea retrauma în relațiile dependente, un om adesea "reproduce" imaginea unui părinte inferior).
Sentimentele copilului "când mama nu este în jur, viața sa oprit" se schimbă.
Venind valoarea lumii, unde există tot ceea ce este necesar pentru viață și mult mai interesant.

Iar relațiile noi, mai sănătoase, ajung la un sol "mai sănătos".

Iubește iubitorii, sau creierul ca organ sexual

Azerbaidjan, Baku, 25 noiembrie / spec. pentru Trend Life Shirin Manafov /

În cartea aclamată a neurologului francez Lucy Vincent, "De ce oamenii se îndrăgostesc", autorul compară starea de dragoste cu statul narcotic. Și acest lucru este confirmat de cercetare. În stadiul inițial, atracția pasională este similară cu modul în care cocaina afectează organismul. Oamenii de știință francezi au scanat cuplurile iubitoare folosind tehnologia de rezonanță magnetică. Fotografiile celor alese au lucrat pe iubiți în acest fel: iubitorii de teste încep să răspundă la cele patru zone ale creierului. Cei mai mulți care sunt implicați în consumul de droguri. "Cu cât pătrundem mai profund secretele iubirii", spune autorul cărții, Lucy Vincent, "cu atât mai bine vom cunoaște mecanismul de dependență de droguri".

Mecanismul iubirii pasiunii

Dragostea începe cu așa-numitele feromoni. Aceste substanțe conduc viața iubitorilor. Ei încep să se descurce dacă un bărbat întâlnește o femeie care la lovit cu frumusețe și farmec. Feromonii conectează creierul, care începe să producă un fel de substanță, un analog exact. morfină. Deci, iubitorii au inventat cea mai frumoasă dependență din lume și au atras atenția asupra igloo-ului cel mai magnific.

Impactul iubitorilor de morfină datorită dorinței pasionale care a înghițit un bărbat și o femeie. Există un fel de dependență de droguri, care poate fi îndepărtată numai într-un fel - de o dată de iubitori.

Oamenii de știință încearcă să decodeze ceea ce simt iubitorii. De exemplu, într-un iubit, centrul creierului care este responsabil pentru analiza critică încetează să mai acționeze în relație cu iubitul. În acest moment este cel mai mare număr de nunți jucate în întreaga lume. Mamele experimentate de fete cu privire la această problemă urmăresc cu răbdare momentul eclipsei.

Ce se întâmplă într-un an?

Este nevoie de un an sau doi, iar creierul iubitului își oprește activitatea în dezvoltarea morfinei de dragoste. Începe ruperea celebru, uneori chiar mai dureroasă decât ruperea dependenței. Acesta este un moment critic că nu toate cuplurile sunt capabile să supraviețuiască. Și aici trebuie să dai vina doar creierului tău pentru tot.

El încetează să funcționeze ca o fabrică pentru producerea băuturii de dragoste. Mulți iubitori se trezesc dintr-un somn frumos și, din păcate, scurt.

În stadiul de dezamăgire ușoară, se produce un hormon de atașament, otocitină. Impactul său nu este atât de uimitor de intoxicant, dar hormonul de atașament este indispensabil pentru crearea unei familii puternice. Dar puțini oameni știu cum să o producă. Știința are primii pași în cunoașterea secretelor intime ale creierului. Se știe că, cu cât îmbrățișează mai mult iubitorii, cu atât este produsă mai mult hormonul de afecțiune. Dar acest hormon miraculos are dezavantaje - uitați de nebunia iubirii. Cei care nu doresc să uite de nebunie sunt oameni care nu sunt capabili să producă un hormon de afecțiune.

5 simptome ale iubirii adevărate

Sentimentul pe care îl cunoști de o sută de ani. Este ușor pentru iubiți împreună, pentru că ei înțeleg și se acceptă reciproc cu toate defectele.

Simțiți-vă încrezători unul în celălalt. Chiar dacă întreaga lume se va întoarce împotriva voastră - lumea va pierde.

Iubitorii citesc dragostea în ochii celuilalt. Dorința de a privi în ochii celuilalt și de a vorbi cu ochii este unul dintre cele mai sigure semne ale iubirii.

Cum se comportă iubitorii în pat? Este o fuziune, unitate și extaz. Iubitorii sunt atenți unul la altul și încearcă să ghicească dorința partenerului, chiar în detrimentul propriilor dorințe și sentimente.

Cum relațiile de familie în iubitori? Ei au totul în comun - interese, probleme, gusturi, afecțiuni și chiar dușmani obișnuiți. Ei nu împart datorii de uz casnic în "a ta" și "a mea", ei nu permit viața de zi cu zi pentru a cuceri dragoste. Toată lumea este autosuficientă și întreagă, dar în același timp își percepe iubitul (iubitul) ca parte a lui. Nu există nicio pretenție față de conducere, nici posesivitate. Iubitorii deasupra sentimentelor de gelozie.

Simptomele dependenței de sclavi

Cum te întâlnești? "Omul pufos, bogat și prost, este necesar", crede ea.

"Pui drăguț, nu prea departe și în mod moderat stupid, ceea ce este necesar", crede el.

Acesta este modul în care este creat un cuplu căsătorit de egocentricitate. De regulă, un scenariu foarte previzibil. Partenerii caută în căsătorie ceea ce își caută pasional pentru ei înșiși. Nu există iluzii între ele, în principiu nu există hormoni. Creierul tăcut și-și pregătește atacul insidios. Are nevoie de o pui, nu are nevoie de un bărbat, ci de un zid de piatră. În pat, perete de piatră de dormit cu pui.

Lipsa completă a afecțiunii hormonale. Este greu să respiri, nu există aer în apartament, inima este deprimată și comprimată fără o băutură de dragoste. Creierul este foarte răzbunător - o reacție isterică la cea mai mică iritantă devine normă. Dacă nu doriți să îi oferiți emoții umane normale de dragoste și afecțiune, creierul vă va răzbuna cu hipertensiune arterială.

Cum se dezvoltă relațiile de familie fără hormonul afecțiunii?

Foarte des, o căsnicie de comoditate este lungă, deoarece este convenabilă și bine concepută. Partenerii nu au deloc iluzii în raport cu ceilalți. Calculul se face bine. Și dacă relațiile bazate pe principiul confortului și confortului sunt încă susținute de relații sexuale acceptabile, căsătoria va fi lungă și fericită. Cu toate acestea, se întâmplă adesea că astfel de cupluri nu reușesc. Întotdeauna trebuie să dovedească că este o gazdă bună, un partener atractiv și experimentat și, cel mai important, atitudinea față de soțul ei nu este ostilă. Sau nu profund ostil. La rândul său, el încearcă să dovedească faptul că este un lider, căutând să demonstreze înțelegerea salariatului, omul de succes, stăpânul vieții. Singura șansă de a păstra un partener este să o suprimați cu succesul.

Ce înțeleg partenerii în ochi? Nu deloc ce citesc iubitorii. În general, nu este nevoie să te uiți în ochii celuilalt. Dimpotrivă, este periculos. Ei preferă să nu se uite în ochi din cauza fricii de a citi ce se ascunde acolo. Și există nevoi adevărate ascunse acolo, forțându-vă să joace rolul de iubitori - o sete de succes, bogăție, recunoaștere.

Cum să te comporți în pat? Toată lumea se concentrează pe sine, pe sentimentele sale. Acest sex este ca un duel și adesea vine amărăciunea. De regulă, astfel de cupluri preferă sexul forțat și greu. Trădarea devine nevoia de a neutraliza relațiile prea dure, cinice și reci.

Ce natură le-a acordat iubitorilor

Natura a răsplătit generos poporul îndrăgostit. Un om fericit este îndrăgostit de natură. Adesea la bătrânețe. Acest lucru a intrigat cel mai mult cercetătorii faimosului efect al lui Goethe. Vârsta de 80 de ani sa îndrăgostit de o tânără și sa bucurat de reciprocitate.

Lipsiți de hormoni sexuali, au fost injectați artificial. Desire a început să apară.

Asta a confirmat: este "chimia" care provoacă pofte. Dar jumătate dintre subiecți, oamenii de știință păcăliți și în loc de hormoni le-au dat un salin banal. Dar ei încă ardeau cu pasiune și începu să poftească, ca niște tineri. Sa dovedit că sursa de hormoni necesare iubirii și sexului a fost ea însăși. creier.

„Sub anumiți stimuli, de exemplu, în anticiparea contactului intim cu femeia, - spune Jim Pfaus, un neurolog la Colegiul canadian - creierul incepe sa lucreze ca în cazul în testicule uriașe la barbati si ovare la femei.“ Deci, ce putem spune: natura a recompensat iubitorii cu cele mai ingenioase creiere din lume. În cazul în care există Einstein și Bobby Fisher. Genii adevărați sunt iubiți.

Creierul ca organ sexual

Oamenii de stiinta au descoperit ca creierul produce pana la 90% din substantele chimice care creeaza dorinta si abilitatea de a face sex. Și dispoziția de primăvară vine, de asemenea, direct din cap, în care emoțiile pozitive încep să se deplaseze, intensificând producția de hormoni "intime". Ele creează o stare erotică, dau naștere la fantezii sexuale.

Creierul nostru trebuie să fie mulțumit pentru faptul că are o dorință dulce în anticiparea intimității intime, în timpul și după aceea. Glanda pituitară sporește atracția și stimulează direct organele genitale. Cea mai veche parte a creierului - glanda hipofizară are o altă funcție importantă și aceasta este o surpriză totală pentru mulți. Ea produce hormoni, care mai întâi cauzează partenerii dorința irezistibilă și dorința de a se mângâie unul pe celălalt, și apoi aduse la convulsii încântătoare în timpul orgasmului. Deci, ce este mai important pentru dragoste - creier sau alte organe genitale?

Misterul inaccesibilității feminine

Se pare că totul este foarte simplu: nu ai trezit principalul organ sexual - creierul. El doarme și nu răspunde la curtenirea voastră inefabilă. Nu l-ați inclus în joc, în general, pare să credeți că este creierul femeii care ar trebui să doarmă în timpul curteniei. Descoperirea izbitoare a neurologilor: la inima femeii

răceala este un protest al creierului. Ceva din om provoacă respingerea creierului și nu produce hormonii necesari pentru un joc de dragoste. Creierul feminin este sensibil, el a prins rapid că curtarea creierului feminin este profund dezgustător și, în general, este neobișnuit pentru tine. Vorbind cu cuvintele ei afectuoase, esti profund dezgustat de tine insuti.

Dar un bărbat, ca un vechi poet german, care se bucură de rolul de seducător al creierului feminin și care îndeplinește cu măiestrie acest rol foarte complex, este irezistibil.

"Ei bine, de ce esti atat de frig?" - Furios. Cum sa explici unui amator faptul ca dorinta provine din partea centrala a creierului si stema. Numai ei pot da ordinul de a produce hormonii iubirii. Cu o atitudine nepoliticoasă a unui bărbat, reacția de respingere este foarte probabil să se întâmple și nu așteaptă nici un hormon dorit de sexualitate.

Despre "acest" cu dragoste

Pentru toată această chimie, pentru toți hormonii, nu s-ar pierde din vedere dragostea ca o manifestare a esenței libere și creative a bărbatului și a femeii. Dragostea este singura șansă de a ajunge la sinele tău uman.

În școala sovietică au învățat multe lucruri, nu foarte utile. Dar ceea ce nu a fost predat atunci și nu este învățat acum este dragostea. Și interzis să vorbească și să se gândească la "ea". Pentru că o atitudine serioasă față de dragoste necesită dezvoltare, maturizare. Rezultatul nu a afectat lent - caracteristicile sexuale au fost îndepărtate de la omul sovietic. Mulți pentru totdeauna.

Emanciparea societății a întors interesul individului, nu numai pentru spiritul său, ci și pentru corpul său. Mai mult decât atât, ei sunt interesați doar de spirit, iar în corpul complet diferit. Deci există noi baricade. Ziua Îndrăgostiților și 8 martie oferă o șansă de reconciliere. Dar acele cupluri care știu cum sunt produse hormonii pasiunii și afecțiunii, nu au nevoie de sărbători sau de reconciliere. Iubitorii au secretul "producerii" hormonilor de dragoste. Acesta este secretul modului de a deveni fericit.

Cititi Mai Multe Despre Schizofrenie