Cum de a trăi cu tulburare bipolară?

Bună, am 22 de ani și am tulburare afectivă bipolară de tipul al doilea. Îmi amintesc că au existat câteva posturi similare aici, unele au decolat, altele nu. Poate cineva va fi interesat să vadă din nou ce înseamnă să fii bolnav psihic. Vor fi multe scrisori despre cum a început totul, cum am fost urmărit de diferiți medici, incapabili să mă diagnostichez. Despre halucinații, gânduri obsesive, isterie, comportamente ciudate, droguri și, în cele din urmă, despre tratament.

În plus față de BAR, mi s-au dat mai multe diagnostice: psihopatie excitantă, nevroză obsesivă și tulburare de panică. Au trecut prin diferite variații alarmante. În psihiatrie, aceasta se numește comorbiditate, o combinație de mai multe diagnostice. De fapt, totul plutește puțin, limitele diagnosticului sunt destul de încețoșate și mă uit la coada mea comorbidă puțin prin degetele mele, pentru că diferiți medici spun lucruri diferite. Dar în convergența bipolară.

Cum a început

Nu-mi cunosc foarte bine arborele genealogic, nu știu deloc de la tatăl meu. Prin urmare, este dificil pentru mine să vorbesc despre factorul genetic, dar BAR este considerat un diagnostic endogen, deci cel mai probabil a fost. Boala a fost împușcată, după cum cred, din cauza copilariei celei mai favorabile. Nu aș vrea să intru aici, dar în cele din urmă am trăit într-o stare de tensiune constantă și de conflicte în familia mea și am trăit într-un apartament cu o cameră. Deci toată bucuria strigătelor, a luptelor și a certurilor zilnice a fost în mine :) Chiar și mama mea nu a fost cea mai favorabilă sarcină. O cantitate foarte mare de stres și, în cele din urmă, mai mult și infecție (în funcție de unele, temperatura ridicată a lichidului amniotic la sfârșitul sarcinii are un efect asupra formării tulburărilor de anxietate). În general, totul este într-o grămadă.

Am fost un copil foarte înțepător, trăind în mod deosebit orice separare de mama ei. Tatăl meu a murit și a trebuit să muncească foarte mult, așa că aproape nu am văzut-o. De fiecare dată când am fost dus la grădiniță, am fost plină de lacrimi. Odată ce am plâns atât de mult și sobru că la micul dejun am vărsat chiar în mizerie :)

La vârsta de șapte ani am început să fac halucinații. Asta sa întâmplat noaptea. Nu era vorba de temerile copiilor obișnuiți, când un scaun cu haine în întuneric devine un monstru. Nu, totul era foarte real: șerpi și păianjeni au început să se târască de-a lungul patului meu, în jurul meu au apărut niște puncte colorate, mișcându-mă în întuneric și înfricoșător. Îmi amintesc o imensă anaconda care a sunat în aer. Îmi amintesc că slugii se legau pe perna mea, mi-a fost frică să mă întind pe cap și să plâng. Era și un roi de draci, cărți, cu coarne, furcă și copite, roșii. Ei au fugit în pat, s-au înconjurat și m-am temut foarte mult de ei. Și când mi-am închis ochii, i-am văzut din nou pe acești tipi, dar de data asta eram într-un cazan și m-au împușcat cu furci și râs. Acum suna chiar amuzant, dar am fost foarte speriat. Și încă mi-e frică de această imagine nebună a diavolului cu coarne și copite. Totul a mers singur dupa ceva timp, nu imi amintesc exact, totul a devenit neclar si fuzionat intr-un singur flux de timp. Nu m-am dus la un doctor atunci, nu știu de ce, probabil că mama mea era prea epuizată de muncă. Nici nu-și mai amintește acum.

În general, îmi amintesc prea puțin de vârsta de 16 ani. Practic, nu-mi amintesc nimic. Unele certuri luminoase separate, evenimente separate, dar, în general, totul a fuzionat și pe majoritatea amintirilor se află un voal negru.

Cu 10-11 ani, am început să am furie. Am putut zdrobi întregul apartament din cauza faptului că lingura mea a scăzut sau uscătorul de păr nu a pornit. Am rupt telecomenzile de la televizor, am bătut vasele, plângând, țipând cu voce tare. Mama a jurat, spunând că sunt un psihopat și că oamenii normali nu se comportă așa. Am rănit atunci, dar acum e amuzant cum m-am uitat în apă. Aceste atacuri erau de neoprit, furie, disperare și durere mi-au acoperit ochii și m-am aruncat în isterie, ca și când s-ar fi întâmplat ceva foarte rău.

La școală am fost întotdeauna tăiat din echipă. Am avut o clasă bună și nu m-am otrăvit, dar am fost întotdeauna izolat. M-am plictisit de băieți și nu m-am interesat de școală, fără a număra câteva subiecte pentru care aveam note excelente. În perioada pubertății, clasa la 7, am intrat brusc în trei, pentru că interesul meu pentru învățare a dispărut. Am devenit letargic, sumbru și închis. Mi-a fost interesant doar să-mi îngrop pe cap în computer acasă, apoi a apărut cu noi. Am stat acolo ore întregi cu prietenii de pe internet, nimic din afară nu ma făcut entuziasmat.

Apoi au început obsesiile. Apoi a avut loc un eveniment foarte traumatic, după care am avut coșmaruri în fiecare noapte pentru încă câțiva ani. Și încă uneori, pe tema visurilor, mulțumesc lui Dumnezeu, că rareori. Au existat cântece pe care nu le puteam asculta, pentru că era deranjant că s-ar întâmpla ceva rău. Mugul trebuia pus pe masă într-un anumit fel. Unele culori pot fi purtate, altele nu. Drumul spre școală trebuie să aleagă un anumit, celălalt - este imposibil. E ca și cum creierul tău începe brusc să lege lucrurile cu totul în mod aleatoriu. El creează ritualuri: faceți acest lucru, altfel întreaga lume va cădea. Este foarte epuizant, pentru că cu creierul tău înțelegi că este o prostie, dar continuă, ca de obicei, să faci trăsăturile tale ciudate. Periați-vă dinții timp de 15 minute, adăugați și scădeți numerele pentru tine, dansați pe pragul camerei înainte de a intra. Dacă nu te supărați, atunci primești o cadă de anxietate de guler. Treptat, am început să privești somnul, brusc am început să dorm pentru 3-4 ore pe zi. Sa transformat într-un zombie, a adormit pe drum și ritualurile s-au deteriorat. Acum obișnuiam să îmi rotească aceleași fraze și cifre în mintea mea timp de zile, toate gândurile erau ocupate de ritualuri și de execuția lor. Treptat, mi-a devenit dificil să mă ridic din pat, pentru că fiecare acțiune, chiar și o simplă întoarcere în lateral, trebuia să fie redesenată. Am încetat să merg la școală, iar prietenul meu, pe drumul afară din ea, a venit la mine, ma ajutat să mă ridic, să mă îmbrac, să mănânc. Ea ma hrănit literalmente cu o lingură, pentru că eu însumi trebuia să fac orice acțiune cu anumite gânduri. A fost groaznic, am fost extrem de epuizant și plâns în fiecare zi, fără să văd nici o cale de ieșire din acest iad. Nu-mi amintesc unde era atunci mama și de ce nu m-am dus la școală atât de calm. Probabil a lucrat. Îmi amintesc doar că ea ma certat și că făceam totul, m-am rugat să mă duc la doctor, dar asta nu ma oprit. Odată ce am mers la un psiholog. Acum înțeleg că mătușa mea nu era super-competentă, doar pentru că nu mi-a trimis imediat la psihiatru, deși era obligată. Atunci nu am mai mers la ea fără să vedem ce se întâmplă.

Treptat, am reușit să abandonez ritualurile. Însuși, prin alarmă nebună. Acum îmi dau seama că a fost o treabă uriașă, iar faptul că am reușit eu însumi este asemănătoare cu un miracol. Și totuși, cu durere, cred că o simplă spitalizare într-o Lumină Durku, nu strictă, dar care funcționează cu condiții limită, ar putea să mă salveze dintr-o parte a sănătății mele mintale. Aș începe să fiu tratat, să-mi pun picioarele și în timp mi-a desemnat un diagnostic. Dar ceea ce nu sa întâmplat nu sa întâmplat. În viitor, și totuși am gânduri obsesive de care nu pot scăpa. Și, de asemenea, ritualuri. Am învățat cum să lucrez cu ei și aproape că nu mă deranjează și ei păstrează tablete în acest domeniu. Pe scurt, pe fondul altor probleme, o nevroză obsesivă este atât de cronică nazală catarală :)

10-11, am terminat aproape fără să apară în școală. Am început să mă îmbolnăvesc tot timpul. Am pierdut greutate, am avut umflături severe, apoi probleme cu presiune, a sărit ca o saiga nebună. Au fost perioade de temperatură de 37-37,5, care au durat o jumătate de an. Au fost dureri în stomac. Am fost examinat de-a lungul și peste, fără a găsi nimic, dar chiar și medicii au spus: nu înțeleg ce este în neregulă cu ea, este clar că copilul este bolnav. Acum am înțeles că era o depresiune camuflată. Când simptomele dispar complet în organism, manifestate prin febră și durere de origine obscură. Din păcate, medicii din nou nu aveau suficientă competență să mă trimită cel puțin unui psihoterapeut. Nu găsind motivele, am fost eliberat prost de la spital la școală, dar după o săptămână m-am întors deja înapoi.

Debutul în psihiatrie este numit punctul de plecare, prima manifestare luminată. Cu schizofrenia, aceasta este prima psihoză, cu BAR - prima fază clar definită. La vârsta de 17 ani, am terminat școala și a apărut prima mea depresie plină de viață, ieșind nu în trup, ci în psihic. Taci din când în când, din nefericire greu să trăiesc. Am strigat constant, am simțit o durere plictisitoare în piept, nu am văzut viitorul, nu am înțeles ce să fac. Dintr-o dată puterea era foarte mică pentru o acțiune internă. M-am grăbit, fără să-mi dau seama că cu mine, plângea, mi-a spus că e rău și dureros pentru mine, dar nu văd nici un motiv. Nu a fost o depresie severă: m-am dus la ore, am luat examene și chiar am vorbit puțin cu prietenii. Dar m-am simțit ca și cum o piatră era legată de gâtul meu, trăgându-mă. Nu am cerut ajutor atunci, pentru că am lipsit de alfabetizare. Nu știam că aș putea să mă duc la PND la vârsta de 17 ani. Și, de asemenea, îi era frică, desigur. Mama mi-a spus că mă înșel și trebuie să-mi găsesc un prieten. A strigat la mine în timp ce am spus cu lacrimi că m-am simțit foarte rău. Probabil, lipsa de sprijin a jucat un rol în faptul că nu m-am dus să mă predau la doctorii liberi. Și au refuzat să meargă la cei plătiți. Așa că totul continua să curgă.

Apoi a venit prima mea mare dragoste și am fost dus în acest val la manie. Mania este o afecțiune patologică în BAR, când neurotransmițătorii încep să lucreze la maximum, oferindu-vă o mulțime de serotonină și dopamină. Tu devii rege al lumii, poți face totul, nu, nu totul. Voi zburați, flutterați, sunteți încrezători în sine, sociabili, oameni ca tine și comiți acte eruptive. E greu de descris, dar dacă ați încercat vreodată amfetamine, atunci asta este. Am un al doilea tip de tulburare și nu mă prind deliranțe, am forma lor de litiu - hipomanie. Acest lucru înseamnă că nu pot să leagăn în această stare într-o asemenea măsură încât să prinde o idee nebună și să sară într-o psihoză. Persoanele cu o tulburare de primul tip într-o manie care nu a fost oprită în timp, de obicei, se termină într-un compartiment ascuțit de chestii legate de un pat și purtând nonsens, după ce și-au dat apartamentul în prealabil agenților imobiliari negri, pentru că în momentul vârfului le părea o idee nebună. Exagerez puțin, dar, în general, totul este așa. Apoi am avut noroc, este de o mie de ori mai greu pentru mine să vând un apartament și o psihoză. Acțiunea maximă a hipomaniei îmi este reprodusă de păr albastru, piercing, chelie de bărbierit, biserică ascuțită, alergând în jurul orașului în încercarea de a cumpăra o cruce, atârnând toate bijuteriile găsite acasă, vopsea de război strălucitoare, săriți cu o coardă care știe pe cine să meargă polpiter picior... Ei bine, tot felul de lumină de nebun nivel în acest spirit. Nu vă puteți aminti de tot, dar principala cauză a hipomaniei este că totul vă pare a fi o idee dracului. Și totuși te pizdesti foarte mult și dintr-un motiv, bine, oamenii te plac foarte mult. Deci, există câteva cunoștințe ciudate, sex ocazional și obligații, din care apoi xs cum să scapi de.

Așa că am alergat șase luni. Dar mania duce întotdeauna la epuizarea neurotransmițătorilor și trage depresia împreună cu ea. Aceasta este regula: ați coborât mai sus, cădeați mai dureros. Și bineînțeles că nu puteam să alerg pentru totdeauna.

Am înțeles atunci că ceva a fost în neregulă cu mine. Rău rău. După ce am învățat de pe Internet și de primul curs al universității (am studiat la un psiholog), am înțeles că am cel puțin depresie. Nu existau bani pentru un medic plătit. PND Mi-a fost frică. Înțelegerea de la mama mea încă nu a găsit. Depresia sa dovedit a fi mai profundă decât cea precedentă, am început să pierd constant școala, ceea ce mi-a plăcut cu adevărat, spre deosebire de școală, am început să dorm foarte mult, a fost rău să mănânc. Am inceput sa am probleme in relatia mea: n-am vrut sa fac sex, n-am vrut nimic, minteam si plangeam. Un partener, din păcate, a fost o persoană foarte dependentă de emoție. Mi-a dorit atenția cât mai mult posibil, mereu și peste tot. Am început să ne certăm.

M-am plimbat cu durere constantă înăuntru, suflarea goliciunii, o piatră. Lumea a devenit gri, respectul de sine a scăzut. Timp de șase luni eram pe un cal, am fost uimitor, frumos, cât de frumos. Și dintr-o dată am devenit un rahat complet, incapabil de orice, vag, urât. Aceasta este una dintre pietrele de temelie ale bipolarului. De-a lungul anilor, personalitatea ta este ștersă. Două persoane trăiesc în tine: o persoană bucuroasă, deschisă, sociabilă, care poate face totul. Și o bucată de rahat plictisitoare, gri, epuizat, care se consideră nedemn de viață. Și ei se luptă constant pentru corpul vostru, înlocuindu-se reciproc, aducând cu ele schimbări de două polarități. Și tu... Și tu și deloc.

Treptat, medicamentele mi-au venit în viață. De câteva ori pentru a fuma o gaură, apoi m-am mutat la amfetamină. În viitor, situația se va înrăutăți și medicamentele îmi vor intra în stradă timp de doi ani. Voi începe să prind destul de repede, încercând aproape totul. Sincer, este mai ușor să spun că nu am încercat decât ceea ce am încercat :) Acum nu o folosesc, dar sunt dependentă de ea și o înțeleg foarte clar. Nici nu mă duc la iarbă, nu comunic cu oamenii care o folosesc. Nu pot, prea ușor de rupt. Dar trebuie să faceți un mesaj separat despre dependență, puteți spune atât de mult. Despre calea în sine, drogurile și ieșirea pe care le-am găsit. Pe scurt, tocmai am devenit un dependent de adrenalină.

Bineînțeles, medicamentele mă scoteau într-adevăr. Fazele s-au scurtat: au fost de o jumătate de an, au devenit vechi de câteva luni. Acest lucru este rău, o tulburare de schimbare de fază este mult mai dificil de tratat. Au fost încercări de sinucidere, dar lent și nereușite. Lipsită în sensul că tocmai am scăpat de tranchilizante și de alcool, sperând să nu mă trezesc dimineața. Această companie deprimă centrele respiratorii și oamenii nu se trezesc cu adevărat. Dar am fost norocos :)

Studiu, desigur, a mers pe păsărică. Și relația. M-am ascuns în lumea drogurilor, încercând să scap de lumea reală. El ma salvat. Și a fost, de asemenea, un comportament sinucidere evident: am făcut o astfel de sinceră lovitură pe care am avut părul la capăt. Acum nu înțeleg cum am supraviețuit. Și apoi nu mi-a păsat.

În acest timp, am încercat să cer ajutorul. Odată ajuns în PND, a doua oară la un psiholog liber. Nu existau bani (prietenii din acea vreme mi-au furnizat droguri, nu mi-am cumpărat nimic), așa că totul se spunea că se spune despre cartofi prajiti. PND a fost singurul adecvat în orașul nostru, a luat toate zonele și a existat o întorsătură enormă. Nu, nemaipomenit. Obosit de a fi în picioare pentru ea, eu, o dată pe primire, nu mai mers (acest epic a durat șase luni). Cu un psiholog gratuit, de asemenea, nu a mers. Am lucrat două întâlniri, aproape tot timpul când a tăcut, evident că nu știa ce să facă cu mine, dar nu la trimis la un specialist. Și apoi a fost o supradoză.

Într-o zi, cea de-a treia zi funky a dealerului de droguri sa încheiat cu lacrimi, am fost luată de ambulanța în statul pre-comat. Apoi am cântărit 39 kg și mi sa părut foarte trist. Mama a aflat despre tot. Ea a fost șocată, nu a înțeles ce sa întâmplat cu mine. Și eu, trezindu-mă și ieșind din toxicologie, i-am spus calm că cu mine de mult timp tot nu este așa. Că vreau să mor. Că am încercat să fiu tratat, dar nu tratez dracu '. Ce rahat sunt. Că am încercat să mă omor. Ceea ce am rămas pentru a supraviețui, pentru că realitatea este insuportabilă. Ce nu merg la școală. Că pot să mint toată ziua și să privesc peretele, murind de senzația de durere și de goliciunea interioară. Ceea ce mă doare, dracu, mă doare foarte rău în fiecare zi, ca și cum în fiecare zi pierd o persoană foarte semnificativă. Că mă simt constant neliniștit, ca și când se întâmplă ceva, mă mănâncă sălbatic, mănâncă ca iadul. Că uneori simt o teamă atât de puternică încât vreau să fug din cameră și să strig. Câteodată aud muzică atunci când nu există. Că uneori lumea devine brusc carton, ireal. Că toate încurcăturile mele, înfrângerea apartamentului, lacrimile (deși în ultimele luni nu puteam nici să plâng), o agresiune uriașă, schimbări de dispoziție și toate acestea sunt legate direct de starea mea. Așa că am ajuns la un psihiatru și au început să mă trateze.

Am fost diagnosticat cu un clasic. Fata a venit cu depresie, a împins încet ușa, sa așezat pe un scaun, fără să arate reacții emoționale. Fixată, goală. Am pictat tot felul de imagini sumbre, am învățat să lucrăm cu componenta anxioasă a tulburării, am început să iau antidepresive. Și, bineînțeles, după câteva luni, tabletele au provocat o inversiune de fază. M-am repezit la un psihiatru în manie, toți emoționați, emoționați, i-au aruncat în toate direcțiile, spunând că am o lume minunată plină de posibilități. Apoi și-a dat seama că ceva nu a mers... :) Și mi-au pus un bipolar. Este incurabilă. Va progresa. Chiar nu recomand să dai naștere. Eu beau pastile si le beau pentru tot restul vietii mele. Ei au lovit corpul, dar ei au salvat mintea. Sunt în așteptarea remisiunii, dar în fiecare an simt o deteriorare treptată. Și, sincer, nu am speranțe speciale pentru o vârstă fericită în mintea mea.

Uh, foarte mult timp afară. Am încercat să vorbesc pe scurt pentru a nu purta, așa că a fost interesant. Drept urmare, jumătate nu descrie ce dorea, deja o foaie. În general, dacă va decola și va fi interesant cel puțin cineva, vă pot spune despre pastile, efecte secundare înfiorătoare. Despre droguri în detaliu și din ele. Despre ceea ce mă lupt cu fiecare zi. Despre glitches, atacuri de panică și, în special, situații teribile. Despre durkah, medici, regimuri de tratament. Despre cum am scăpat de sporturile extreme și am devenit roupjaper și alpinist. Despre handicap în psihiatrie. Și despre ce puteți face dacă simțiți că ceva nu este în regulă cu voi.

Ai grijă de sănătatea ta, prieteni. Fizice și mentale. Din păcate, acesta din urmă este adesea uitat.