Sănătate bună pentru toți!

După câteva ori am avut ocazia să răspund la întrebări despre cum să depășesc depresia și ultimul meu răspuns doar ieri, am decis să împărtășesc aceste informații tuturor. Dar am vrut să conectez pe cineva la acest subiect, cu o "experiență" în psihologie, mai ales că el însuși a avut experiență personală în această depresie. Deci, mai jos vă ofer o poveste interesantă nu mi-a spus decât de un alt autor, deși multe dintre nuanțe sunt foarte asemănătoare cu experiența mea personală.

Chiar și cu armata, am dezvoltat un obicei de a nu fi tratat pentru gripa. De ce tocmai cu armata? Și pentru că în armată nu am fost tratați pentru gripa. În cazul unei boli teribile, apoi la unitatea medicală (carantină) sau la spital (tratament). Vă atragem în mod special atenția asupra faptului că nu a fost efectuat nici un tratament în unitatea medicală, deoarece nu au existat medicamente acolo. Semnificația plasării în unitatea medicală a fost una: izolarea pacientului. Și pentru a adăposti soldatul din spital avea nevoie de un motiv serios. De exemplu, o contuzie. Sau auto-rău. Nu-mi amintesc nici un singur caz de comoție din partea noastră, dar era adesea obișnuit. Dar nu era cu adevărat, ci doar o imitație. Mi-am tăiat mâna cu o mașină de ras, tu ești în spital și sunt comise de la spital. Câteva săptămâni au venit la o parte, au luat lucrurile și au plecat acasă.

Nu a existat decât un dezavantaj la o astfel de "concediere" în rezervă: sunteți însărcinat cu un certificat de la o clinică de psihiatrie. Adică nu primești permis de conducere, nu poți obține permisiunea de a transporta o armă și, în general, ai probleme cu angajarea, de vreme ce acum ești un "prost" oficial. Dar asta nu a oprit pe nimeni.

Îmi amintesc că într-o săptămână, opt persoane au plecat la Durkee. Unul și toți au încercat să imite sinuciderea cu ajutorul unui frânghiu, a unui scaun și a unui cârlig de fier în spălat. Așa că ia poruncit comandantului unității să taie acest cârlig, după care "sinuciderea" din unitatea medicală a încetinit brusc.

Dar soldatul nostru este inventiv. De exemplu, ce metodă de pensionare anticipată am învățat de la colegii mei:

1. Mănâncă cât mai mult posibil un amestec de clădiri.

Ce fel de amestec, nu-ți voi spune, nu-mi amintesc, și dacă aș face-o, nu aș spune.

2. Beți cât mai mult lichid posibil.

3. Salt aproximativ de la o înălțime de doi metri.

- Și de ce este asta? - Am fost surprins, deoarece toate resursele necesare (pentru "concediere") erau disponibile în acel moment în cantități nelimitate.

Această întrebare pe care, desigur, trebuie să o înțelegeți din punct de vedere medical, ca și cum ați fi recomandat să beți celandină sau să frecați o tinctură de toadstools în lobul urechii. Și sunteți interesat să știți ce efect terapeutic va fi de la acest lucru.

Din aceasta, rinichii coboara imediat ", mi-au spus colegii. Și unde merg, n-am întrebat. Așa că rămân în ignoranță până în ziua de azi.

Dar înapoi la tratamentul armatei (în special, la tratamentul răcelii și al gripei). Ordinea noastră a fost următoarea: dacă temperatura unui soldat nu este mai mare de 38 de grade, atunci el este considerat sănătos și continuă să-și dea datoria față de patria sa. Dacă este mai mare, soldatul este temporar scutit de taxă.

Acest lucru nu înseamnă că el este bolnav, pentru că nimeni nu îl va trata oricum, dar nu va lucra (am servit în batalionul de construcție), dar voi sta într-o baracă caldă. Asta e tot tratamentul lui. Nici măcar nu își schimba rutina zilnică: urcând, clătinând, construind, mergând în sala de mese - toate acestea sunt strict conforme regulilor. Este interzis să mințiți. Du-te dacă vrei să scrii scrisori. Uita-te la TV. Și încercați să nu cădeți în ochii maistrului, deoarece are propria sa idee despre bolile și metodele de tratare a acestora.

Întorcându-mă din armată, am oprit atenția asupra frigului și a gripei. Experiența armatei a spus că dacă gripa nu este tratată, durează aproximativ patru zile. Aritmetica nu este în favoarea tratamentului, deoarece este ușor de văzut. Desigur, cineva ar putea argumenta contrariul, dar în armata mea pur și simplu nu aveam altă alegere. Iar când m-am întors din armată, nu am văzut nici un sens în a consuma antigrippine și antibiotice, deoarece am fost convins, din propria mea experiență, că frigul și gripa sunt tratate topic prin simpla evitare a îndatoririlor militare. Și nu sunt tratate. Și dacă m-au întrebat - de ce sunteți respectat, nu tratați? - a explicat-o ca pe un obicei. M-am obișnuit să nu fiu tratată în armată, așa că nu sunt tratată.

Am exact aceeași atitudine față de temperatură: dacă există puterea de a face ceva (de exemplu, pentru a scrie acest articol), atunci nu există nici o temperatură, iar dacă nu există forțe, atunci temperatura este clar acolo și nu este nevoie de un termometru.

Un termometru este cu siguranță un lucru valoros dacă gradele sale vă pot elibera de școală sau de muncă.

Și dacă te hotărăști singur, bazându-te numai pe sentimentele tale: muncești sau "rănești"? Apoi termometrul este inutil. Nu știu de ce trebuie să măsori temperatura în acest caz.

Dacă pot lucra, lucrez. Dacă nu pot, atunci nu muncesc. Care este temperatura nu contează. Dacă credeți că aveți probabil 40 de grade și nu observați și lucrați în detrimentul sănătății dvs., acest lucru este un nonsens! Ei bine, în cazul în care citirile de grade sunt normale, și nu aveți nici o putere, atunci urmați recomandările de termometru este, de asemenea, prost. Trebuie să vă urmați sentimentele. Aceasta este cea mai bună măsură pentru determinarea stării fizice.

METRICA DEPRESIVĂ

Acum nu vreau să fiu înaintea mea și să vă explic ce cred că gândurile mele legate de tratamentul gripei nu au de-a face cu depresia. Au. Și cea mai imediată. Dar veți afla mai târziu despre acest lucru.

Când oamenii spun că au depresie, pot însemna orice.

  • Sunt deprimat, trebuie să mănânc o plăcintă dulce.
  • Ciocolata mă ajută foarte bine de depresie.
  • Dacă nu pot să dorm, am deprimat.
  • Nu-mi place când plouă, sunt deprimat.
  • Dimineața am fost deprimat, dar seara m-am simțit mai bine.
  • Ieri am fost într-adevăr foarte deprimat.
  • Mă uit la poza lui, sunt deprimată.
  • După cum mă gândesc la ziua de mâine, atunci depresia se rostogolește.

Și așa mai departe și așa mai departe și așa mai departe. M-am gândit și eu, cred. Probabil a spus și el. Până în acel moment, până când am experimentat cu greu ceea ce depresia este într-adevăr. Și, de fapt, depresia, aici nu mai există nici o plăcintă, nici ciocolată, nici o zi însorită în afara ferestrei. Nu ajută, pentru că nu vreau cel mai important lucru: să trăiesc. Cum pot fi tratați pentru depresie prin activități sportive sau în aer liber, chiar nu înțeleg. Nu vreau să trăiesc, asta este depresia. Fiind prezentă în această lume devine insuportabilă, asta este depresia. Dacă aș vrea ceva, aș vrea un lucru: să mor. Dar nici eu nu am vrut, pentru că trebuie să-l vrei și vrei să faci ceva pentru asta. Și nu am vrut nimic, inclusiv să trăiesc. Asta este ceea ce este depresia.

Nu știam ce să fac, și chiar dacă știam că, după ce am citit cartea utilă a dr. Kurpatov, n-aș fi făcut nimic, pentru că nu era nici o dorință de a face ceva și nici nu puteam să fac nimic. Singurul lucru pe care aș putea să-l fac nu fă nimic. Și nu vezi pe nimeni. Și nu auzi nimic. Prezența cuiva era o tortură insuportabilă pentru mine. Despre lucrare nu a putut fi luată în considerare. Nu am luat nicio hotărâre de care aveam nevoie să renunț la slujba mea, nu era nimic de genul ăsta. A încetat să mai existe pentru mine.

Am încetat să mai lucrez

Nu am simțit nici o ușurare, dar nu m-am străduit și eu de ea. Nu am vrut să trăiesc și simplul gând că mi-aș putea împăca cumva cu asta ma făcut greață și dezgustat. Din motive de dreptate, trebuie să spun că nu am avut astfel de gânduri. Dar mi sa amintit constant acest lucru, mi-am amintit mereu de mine.

Faptul că viața este frumoasă și uimitoare. Și nu este așa de rău cum pare. Îmi amintesc bine durerea pe care o aduce această durere. Acelasi iad, cu diavoli si tigari, pe care bunicii piosi le place sa le spuna. Nu știu dacă există într-adevăr iad și paradis, dar știu sigur că depresia este iadul și oamenii care vă spun despre cât de minunat este să trăiască altcineva într-un paradis numit "viață" este diavolii.

Poate că nu totul este atât de rău dacă nu ar fi spus. Atunci nu ar fi doar viața. Dar vi se reamintește din nou cât de bine și frumos să trăiți - și apoi mergeți în iad, pentru că pentru dvs. este absolut de neconceput și vi se spune și este spus că este mai mult decât posibil și că trebuie doar să o doriți și rezultatul nu vă va forța să aștepte.

Este ca o persoană orb care cântă o melodie: "Cât de frumoasă este această lume, uite." Nu poate, înțelegi?

Am încetat să vorbesc cu oamenii

Am oprit deschiderea ușii. Nu a răspuns la apeluri. Era mai ușor să fiu printre absolut străini: este mai ușor pentru că nu există pentru ei și este foarte aproape de ceea ce simt, pentru că nu există pentru mine. Probabil, dacă unul dintre acești oameni a strigat, atunci aș fi plâns și eu. Ca și cum unul dintre acești oameni m-ar înțelege în cele din urmă. Că nimic nu poate fi rezolvat. Ca și cum ar fi venit în mormânt, asta e sentimentul.

Și, dimpotrivă, oamenii cunoscuți nu au provocat nimic altceva decât dor și disperare. Și nu pentru că sunt foarte răi. Nu. Pur și simplu, ele sunt apropiate emoțional de tine, iar acest lucru îi încurajează să ajute și să susțină cumva pe cineva iubit într-un moment dificil. Și nu există decât o durere mai mică în această lume decât un astfel de "sprijin". Este ca o mamă de spus, pe care tocmai o îngropase pe copilul ei, o viață frumoasă și minunată.

Am încetat să mai fac ceva

Majoritatea a dormit. Cât am putut. În orice moment al zilei. Nu-mi amintesc dacă am avut vise speciale despre care să vorbesc. Nu-mi amintesc. Adesea aud oameni care se plâng de coșmaruri și o asociază cu depresia. Nu știu. Cea mai proastă coșmar pentru mine a fost realitatea. A fost groaznic să nu adormi, ci să te trezești. Un vis, deși temporar, mi-a permis să mă ascund de el.

Dacă n-am dormit, m-am așezat cu nasul îngropat în perete. Așadar, întinde-te, stai jos și intră din nou într-un vis. M-am sculat numai când a fost necesar. În toaletă. Pentru a bea apă. Sau când sentimentul de foame a început să-l înnebunească cu ceva.

Nu erau bani. Au fost multe muraturi. Sare, fidea, o mulțime de cartofi vechi. Am aruncat tigaie, cartofi și muraturi în tigaie, fierte într-o tigaie mare (pentru o lungă perioadă de timp) și mâncau. N-am avut o dorință de "gust". Aș putea mesteca fân, probabil, doar pentru a îneca sentimentul repetat de foame. De îndată ce a dispărut foamea, nu mai puteam mânca. Din punct de vedere fizic nu a putut. Și-a pus vâsla în frigider și și-a pus din nou nasul în perete.

Am refuzat să existe

Timpul sa oprit. A pierdut orice înțeles. Cât timp era în ceas, nu contează. Nu știam ce să fac în continuare. Nu, nu așa. Nu mai exista nimic. Viitorul nu exista. Nu a fost nici un gând, chiar și cel mai secret, că într-o zi mă voi trezi și toate acestea vor trece, și mă voi simți mai bine. Pur și simplu nu a fost mâine. A fost intolerabil "astăzi" și absolut străin pentru mine "ieri". Au fost fotografii ale unui om care nu mai există. Cărți pe care le-a citit. Ziare pe care le-a păstrat. Prezența lor pentru mine a fost o amintire constantă dureroasă a unei "alte vieți" care nu mai era acolo.

Este ca și cum omul care și-a pierdut picioarele sa întors acasă, iar pantofii lui sunt pe coridor. Cred despre sentimentul. Amintirea constantă că nu va mai reveni niciodată la voi.

Prin urmare, am început metodic să distrug tot ce mi-a amintit de "viața mea trecută". Am scos fotografii și le-am tăiat cu foarfece mari în taitei mici. Aveam chiar și ceva înțeles. Desigur, am înțeles că de îndată ce am tăiat toate astea, totul se va sfârși, dar nu mă deranja deloc (și nu putea să-mi pese). Totul sa încheiat deja în realitate. Între timp, am avut multe de distrus. Fotografii. Jurnale. Cărți. Și orice altceva care chiar mi-a amintit de la distanță de "altă viață".

Am avut o mulțime de poze. Multe cărți. Multe notebook-uri și jurnale diferite. La început am rupt carnetele și cărțile în pagini separate, apoi le-am rupt în bucăți mici. O fotografie tăiată cu foarfece. Umplutura de hârtie a intrat în pachete, și când au fost multe, am ieșit și le-am aruncat în coșul de gunoi. La început am vrut să le pun în foc și, prin urmare, am ieșit seara, dar nu le-am dat foc. Va fi o mulțime de fum, cineva va începe să strige din nou și mă simt rău fără ea.

Cât timp a durat, nu pot spune sigur. Luna, două luni? Da, probabil. Ceva despre asta. Ideea că poți să faci ceva cu tine, nu mă provoacă decât durere. Nu pot. Nu pentru că este înfricoșător, nu. Pentru că doare. Chiar și din gândul că s-ar putea face acest lucru, am vrut să urle și să urc pe pereți. Dar am găsit ce pot face cu mine.

Fotografii. Scrisori. Jurnalul armatei. Experiențe literare. Și cu cât am făcut mai mult, cu atât a devenit mai ușor pentru mine.

Și ceva subtil schimbat,

și mi-am dat seama că pot trăi

Sa intamplat inainte ca fotografiile si scrisorile mele sa se termine. Mai rămăsese puțin, dar brusc m-am trezit gândindu-mă că vreau să scriu ceva nou. Într-un notebook nou curat. Vreau să deschid un notebook în celulă, un nou notebook nou.

Și așa am avut stilouri diferite care scriu în culori diferite. Roșu și verde. Și albastru. Și negru. Chiar am vrut să am mânere multicolore. Încă nu se gândise la ce să scrie, dar era deja o dorință de a scrie NICIODATĂ. Uneori spunem că "vreau să încep viața de la zero". Am supraviețuit literalmente. Dar mai erau multe foi murdare din viața mea trecută pe podea, așa că nu am scris nimic pentru moment. Am decis să-mi sfârșesc trecutul. Și în timp ce ultima bucată de hârtie care mi-a amintit de trecutul ăsta nu a fost distrusă, nu m-am liniștit.

Ceva sa schimbat. Emoțiile mi s-au întors, dorințele s-au întors. Apetit arate și interes pentru comunicare. Au apărut gânduri care păreau importante pentru mine și am vrut să le scriu. Am început să scriu într-un notebook și mi-a plăcut. Notebook-ul nu a supraviețuit (până în prezent), l-am pierdut sau am aruncat-o, dar nu contează. Trecutul a încetat să însemne ceva pentru mine. Din ea sunt doar amintiri vagi. Dacă vreau să le "înviem", aceste înregistrări vor rămâne. Dacă nu, nimic nu va mai rămâne.

CÂND CORPUL ȘI CÂND ESTE PAUZĂ O SOĂ

Acum vă voi spune ceva greu de crezut. Nu-mi pasă dacă crezi sau nu. Gândește-te doar la asta.

Depresia este o experiență după moarte.

Similar cu ceea ce trăiește o persoană într-o stare de moarte clinică. Numai în caz de depresie, corpul uman continuă să trăiască. Poți să te miști. Există. Du-te la muncă. Fii un membru util al societății.

Moartă, dar de ajutor. Nimeni nu ar putea chiar să creadă că acest om este mort. În plus, există medicamente care își "reînvie" funcțiile fiziologice: creșterea activității fizice, reflexul și "răspunsul" emoțional la stimulii externi, capacitatea de auto-reglementare voluntară este parțial restabilită, circulația sanguină este normalizată și așa mai departe.

Și asta nu este o magie Voodoo, ci o psihiatrie elementară. Iar mijloacele care permit să se facă un zombie dintr-o persoană "mortă" care vine la viață sunt vândute în orice farmacie.

Depresia este mai mult decât înțeles. Ceva de făcut, de exemplu. Depresia este realizarea imposibilității de a trăi.

Atunci când îți dai seama că viața sa terminat, dar corpul continuă să existe.

Puteți să vă mișcați picioarele sau brațele, puteți să vă administrați cumva corpul. Dar nu poți avea cel mai important lucru: să trăiești. Un singur lucru rămâne: să faci ceva cu corpul tău. Și, fără suflet, fără stăpânul său, nu face nimic și nu vrea. Nu există deloc dorință. Există nevoi. Corpul "gol" nu are nevoie nici de sport, nici de cadouri de Anul Nou, nici de semnificația vieții.

Când am avut gripa, mi-am explicat mereu refuzul meu de tratament printr-un "obicei". Că nimeni nu ne-a tratat în armată, iar acest lucru nu a complicat procesul de recuperare. Eliberați de la muncă, asta e tot tratamentul. Și am subliniat întotdeauna că "nu am fost tratați", ca și cum refuzul meu de a face droguri este un leac.

Abia recent mi-am dat seama că nu era un refuz al drogurilor, ci un refuz de muncă. Și tratamentul a fost că ne-a fost permis să nu facem ceea ce era dificil sau imposibil în mod obiectiv.

Nu are loc nici un efect curativ al refuzului de droguri. Și nu trebuie să faceți ceea ce se face cu dificultate sau "prin faptul că nu pot." Și, dimpotrivă, să faci ceea ce vrei să faci. Asta e tot tratamentul.

Și ce poate dorința trupului tău când doare? Gândește-te. Este posibil ca organismul să nu vrea pilule analgin sau tuse. Dar poate că vrea pace. Să se încălzească (sub trei pături pentru a se ascunde). Ceva fierbinte. Rest. Adormit Tăcere și mai puțină lumină. Și acest lucru este mai mult decât suficient pentru o recuperare rapidă.

Nu m-am luptat cu depresia. Mâinile mele au căzut, dar nu am făcut-o

a încercat să le ridice. Nu am putut găsi puterea de a schimba ceva și a lăsat totul așa cum este. Nu m-am putut duce să mă duc undeva și așa am stat. Am vrut uitare și visul ma ajutat să uit. Am făcut doar ceea ce vroiam. Și n-am vrut nimic. Nu face nimic. N-am făcut nimic. Poate că asta mi-a salvat viața.

Cum am bătut depresia pentru o vreme?

Nu recomand nimic, nu-mi recomand. Vreau doar să vorbesc despre experiența mea. Sper că poate acest lucru va ajuta pe cineva și nu va face rău nimănui. Toate medicamentele "medicinale" și non-medicamente - mâncați numai după consultarea cu bunul simț, cu instrucțiuni și cu un medic.

Situația mea a fost destul de tipică pentru lumea modernă - blues, depresie, depresie. Și destul în forma de a alerga. Ca toți concetățenii noștri - să ne contactăm cu un psihiatru-psihiatru - bineînțeles ochkuyu. Cred că este normal.

A mers ca niște rahaturi drăguțe, avea o mulțime de gânduri în jurul capului cu privire la evenimentele din lume, despre cât de rău era totul cu mine. Am încercat să chem în rude și colegi - cât de sărac și de mizerabil sunt.

Și în paralel cu asta - apatie totală, nimic nu este interesant, lumea este gri, nu vreau să fac nimic, nu mă bucur de nimic, sunt răi și ciudați în jur. Pentru a lucra ca munca grea. Nervii au confiscat fiecare grub. Și familia sa uitat la mine așa.

Experții recomandă într-o astfel de situație să "meargă pentru sport", "să acorde mai multă atenție unui hobby" - dar am intrat deja în sport și am avut niște hobby-uri minunate interesante care pot fi acordate timp și atenție nesfârșite. La sport - pur și simplu pentru o bifă, fără plăcere, pe un hobby - sculele cad din mâini și nu le pasă de rezultat.

M-am decis să lupt cu acest gunoi. Nu știu cum am reușit să decid asupra acestui lucru. Una dintre principalele probleme ale acestor depresiuni este lipsa de a face ceva cu ei. Și așa, după ce am citit Internetul, am făcut-o.

În primul rând, am văzut câteva săptămâni de Pustyrnik și Pustyrnik cu pastile de vitamina D, la fel. Dorința de a învinge acest rahat a crescut. A început să bea două sau trei ori pe zi ceai preparat din Hypericum și sunt comprimate "Acid folic". În termen de o lună a devenit puțin mai ușor. Dorința de a deveni ca toți oamenii normali a început să crească mai puternică. Următoarea etapă, pe care am reușit să o forț pe mine - cu adevărat dificilă - pe drumul spre muncă, pe jos sau când merg cu mașina undeva - să fac o față veselă și zâmbitoare și să-mi țin capul în picioare mai degrabă decât să mă uit la podea. Și pentru a face o astfel de față cu forța, indiferent de ce. Dacă era dificil - căutam ceva amuzant în lumea din jur. Forțat căutat. Și a încercat să zâmbească cu amabilitate orice persoană cu care a salutat. Nu știu cum arăta acest zâmbet cu forța, dar în timp oamenii au început să zâmbească cu amabilitate, ceea ce înseamnă - este normal.

După ceva timp - 2-3 săptămâni (vitaminele de mai sus au mâncat după instrucțiuni și s-au oprit după curs) - m-au forțat să nu mai ascult radioul de știri, să nu mai citiți știrile pe Internet și să urmați cursul de dolari. Acest lucru nu este la fel de ușor cum ar părea la prima vedere. Și pentru a simplifica sprijinul unor expresii idiotice amuzante ale feței, el a început să asculte posturile de radio stupide pline de umor.

Și știi ce - este ușor! Viața sa schimbat foarte mult. Nu știu de ceva vreme sau nu. Dar acum el însuși a început să se bucure de viață, iar familia sa bucurat și lucrurile au urcat în sus.

Desigur, din nou, nu sunt încă fericit, iar la glumele dibilnye, nu scrâșnesc cu voce tare, dar viața nu a trecut de mine.

Acum nu mănânc pastile și buruieni, dar voi încerca să fac o față amuzantă în particular, deși nu este ușor până acum și încerc să continu să nu pierd inima.

ps: a urmărit comportamentul persoanei care a luat medicamentul antidepresiv

- în prima săptămână după începerea recepției - fără nici o schimbare

- a doua săptămână este o persoană bună, bucuroasă și adecvată

- restul timpului - o persoană normală, adecvată. Lucrează, trăiește o viață deplină

terminarea recepției (și treptat, în instrucțiuni) -

-prima săptămână - deznădăjduirea

-a doua săptămână - creșterea depresiei

-a treia săptămână - nu vreau să fac nimic, gânduri rele, panică, depresie

-a patra săptămână - normal

după aceea - nici măcar nu o încerc eu.

Cum am biruit depresia și m-am îndrăgostit de mine: povestea Nataliei Patrakova

Home → Apel → Viață → Cum am depășit depresia și m-am iubit: Povestea Nataliei Patrakova

V-ați gândit vreodată la cineva că el este "nebun", "nebun", "totul în stilouri"? Care este atitudinea ta față de astfel de oameni? Veți iniția o conversație ușoară cu un prieten care a devenit brusc agresiv sau, dimpotrivă, lent? Sau ai prefera să nu te implici și să te distanți? În societatea noastră încă conservatoare, din păcate, este obișnuit să condamne și să etichetați, iar cu expresia "tulburări mintale", pereții moi albi, zăbrele și lanțuri pe mâini sunt primele care apar. Între timp, tulburările de anxietate, neurastenia, apatia trăiesc în noi de ani de zile și nu sunt percepute separat de personalitatea noastră. Și dacă am fi învățat că multe dintre problemele considerate a fi parte dintr-o stare proastă sunt, de fapt, o caracteristică a fiziologiei sau un eșec în schimbul de neurotransmițători, iar acest lucru poate fi corectat cu ușurință prin pastile și psihoterapie?

Mulți sunt surprinși de deschiderea mea. Și eu, la rândul său, mă întrebam de ce la cină în companie se poate declara cu ușurință intoleranță la lactoză, diabet, gripa sau un deget rupt, dar nu se poate vorbi despre sănătatea mintală. Câteva fapte pentru cei cărora le place statisticile: depresia este un flagel real al timpurilor moderne.

Povestea mea a evoluat după scenariul clasic. Toate sentimentele pozitive au început să fie blocate, călătoriile nu s-au agățat, întâlnirile cu prietenii nu au adus bucurie, munca nu a dat plăcere. Auto-săparea a lucrat pentru mine la capacitate maximă, am analizat în mod constant ceea ce nu mi-a fost potrivit. Unul câte unul, am încercat să rezolv problemele evidente. Construiți relații, umpleți timp liber cu hobby-uri noi, generați idei. Se pare că vom rezolva această problemă cu un tip - și totul va fi bine. Voi vorbi cu șeful și totul va fi bine. Petreceți puțin acasă, și apoi obosit de călătorie - și totul va fi bine. Obosit de a sta acasă, acum voi merge undeva - și totul va fi bine. Se pare că analiza în acest caz din punct de vedere medical este dăunătoare.

Cu toate acestea, până în toamnă totul a început brusc să-și piardă înțelesul, nemulțumirea, dezamăgirea și un sentiment de obișnuință greoaie, imperceptibil și viclean, scurs în viață. Acum, cele mai strălucite emoții erau negative. Furie, iritare, dor, anxietate. Dacă sunteți predispuși la schimbări de dispoziție, puteți să o luați pentru un timp foarte îndelungat pentru temperamentul rău. Am crezut că am nevoie constantă de adrenalină pentru ceva greșit - abia atunci trăiesc pe deplin, deci aici sunt o persoană complexă. De fapt, depresia depinde de mulți factori: nu mai puțin biochimice și genetice decât în ​​ceea ce privește stilul de viață și evenimentele traumatice. Pericolul acestei condiții este că afectează întregul corp și schimbă comportamentul unei persoane, gândurile, sentimentele sale. Schimbul de serotonină este perturbat, receptorii endorfinici sunt degradați, iar bucuriile sunt pur și simplu de nicăieri.

În noiembrie, mi-a trebuit 3-4 ore să încep cel puțin planificarea unei zile lucrătoare (până în decembrie, aceste numere au crescut). Acest timp a fost cheltuit pe nevoile mentale de a se ridica de la pat si micul dejun. Nu a existat niciun stimulent pentru a lucra, dar am considerat această problemă neserioasă, până când am realizat că toate aceleași simptome au trecut mult timp în alte zone ale vieții. Am purtat întâlniri cu prietenii sau chiar le-am anulat cu totul. În conversații, nu mă puteam concentra pe ceea ce mi-au spus. Era dificil să iau propoziții, mai des îmi curățam frazele monosilubice. M-am prefăcut din ce în ce mai mult pe care îl ascultam și am înțeles despre ce era vorba despre conversație, despre ceea ce mi se pare interesant, ridicol. Mi se părea că oamenii ar trebui să înțeleagă că ochii mei sunt complet goi. Am fost supărat de cei mai apropiați oameni, uneori cu dificultate tolerați, ar putea începe să facă probleme de la zero, să se certe, să se despartă și să plângă ore întregi.

Dacă aceasta este o depresie endogenă, este imposibil să se determine exact ceea ce a declanșat începutul acesteia. Aceasta este ca o problemă de pui și de ou: fie un eșec chimic în schimbul serotoninei care a apărut pentru prima dată, ceea ce a contribuit la apariția unei stări stresante, fie, dimpotrivă, unele stresuri zilnice au dus la un eșec. Și apoi gândurile distructive își fac lucrarea, închizând cercul depresiei. Iritația mea - un simptom frecvent - a dus la conflicte, după care m-am simțit vinovată, apoi am petrecut ore să condamn mental mental comportamentul meu. Din ceea ce starea de spirit, desigur, rasfatat chiar mai mult. Am intrat într-un cerc din stilouri - și cu cât mai mult mi se părea că am făcut toate alegerile posibile greșite. Am petrecut ani de zile pe un drum greșit de carieră, mi-am ucis puterea spirituală pe oamenii inutili în viața mea personală, nu am învățat nimic, nu sunt destul de inteligent, nu suficient de puternic, nu suficient de talentat; Nu e de mirare că nimeni nu mă iubește cu adevărat și așa ceva. Periodic, am început să mă ocup de unele greșeli ale trecutului, aș putea să petrec zile gândindu-mă mental la o situație fără de importanță lungă.

Până la jumătatea lunii decembrie, psihosomul a fost deja jucat. La început visul "sa rupt". Fără ajutorul melatoninei, nu am putut să adorm până la șapte dimineața și, cel puțin, am dormit timp de patru ore. Am pierdut greutatea, deși pentru prima dată în viața mea m-am oprit refuzând să mănânc dulciuri - am încercat să-mi ridice spiritele cu alimente. Dar, până în ianuarie, hrișca și înghețata au devenit pentru mine aceeași hrană fără gust. Nu a fost nici un poftă de mâncare - m-am mâncat cel mai mult doar pâine și am băut ceai dulce pentru a gândi ceva. Ridicarea apelurilor telefonice a devenit o sarcină dificilă. M-am așezat într-o cafenea pentru o lungă perioadă de timp pe cafea, adunând puterea mea doar pentru a cere un proiect de lege. De câteva ori am reușit să mă distrez în companii cu ajutorul alcoolului, dar după aceea sentimentul de goluri sa intensificat de mai multe ori. Din ce în ce mai mult, când am intrat în oameni, m-am prins gândindu-mă că ar fi mai bine să stai acasă în pat. Am pierdut literalmente bani pe faptul că nu mă puteam forța să chem și să rezolv situația gospodăriei. Această scufundare în moarte rece este poate cea mai ușoară explicație cu descrierea dementatorilor din saga Harry Potter. Amintiți-vă cum au simțit eroii ca și când totul bun a dispărut din viață, forța de viață sa evaporat rapid și a rămas doar un sentiment de deznădejde? Fapte bine-cunoscute: J. K. Rowling a inventat dementorii când a suferit de depresie severă.

Reacția celorlalți era previzibilă. "Da, vă aruncați de la libertate, mergeți pentru sport / învățați spaniolă / mergeți la un dans / mergeți în vacanță / mergeți relaxați într-un bar". Au existat și pretenții precum "gândiți-vă doar la tine, îți pare foarte rău pentru tine, te uiți la problemele mele aici, dar mă descurc, aș vrea să știu cum sunt alte lucruri". Nu am vrut să explic că mi-a fost greu să mă spăl chiar și să nu fac sport, așa că am închis și am evitat comunicarea. Se crede că voința este un atribut obligatoriu al unei persoane stabile, dar acest lucru nu este adevărat. Willpower depinde direct de starea psihicului la un moment dat sau altul.

Viata - DA!

Grupul de suport pentru persoanele defavorizate

Apel - 358 - 40 - 5689681

Mi-am bătut depresia

Mai mult de 10 ani în urmă, am început să observ că am simțit cumva greșit. Tristețea grozavă a început să mă copleșească literalmente. Aveam sentimentul că am intrat într-o groapă neagră, din care nu puteam ieși. Durerea interioară și un fel de amorțeală au crescut în mine și au început să-mi controleze viața.

Treptat, devenea din ce în ce mai greu să mă ridic din pat, sentimentul de goliciune spirituală ma umplut din ce în ce mai mult, ca și cum cancerul spiritual și-a început munca distructivă. Starea mizerabilă a devorat tot ce ma interesat. Am devenit neputincios și slab, ca și cum nimic nu era în afara controlului meu.

Privind înapoi la viața și experiențele mele, am descoperit că gândurile mele au început să ducă la sentimente, sentimentele au dat naștere unor dispoziții și aceste stări erau exprimate în comportament, în acțiuni. Această legătură între minte și corp a fost evidentă și a dus la ceea ce noi numim depresie.

Depresia mea cu o nevoie constantă de odihnă și disperare a crescut treptat în decurs de câteva luni, o pierdere adăugată la alta. Relația mea cu prietena mea sa oprit, tatăl mi-a murit, mi-am pierdut locul de muncă, în vârstă de douăzeci de ani... Capul meu era gol, sentimentele mele erau pe margine. Ca o gaură imensă, cu muchii ascuțite așezate între stomac și gât. Când m-am trezit și am încercat să iasă din pat în dimineața zilei, a crescut emoția și amărăciunea. De îndată ce am venit acasă de la serviciu, nu am putut aștepta momentul în care puteam să mă culc din nou și să adorm. Din asta, ca un gât.

Tatăl meu a murit, prietenul meu ma lăsat, rolul meu și conștiința de sine ca ministru creștin, pe care aveam douăzeci de ani, sa încheiat, de asemenea. Prietenii care au fost cu mine de mulți ani păreau că mi-au părăsit viața, și cel mai important, m-am simțit ca și când m-aș fi pierdut, m-am simțit singură și inutilă. Capul meu era gol. Chiar și gândurile mele nu s-au mișcat acolo, ca și cum toate celulele creierului meu ar fi murit. Am fost epuizat din punct de vedere fizic și emoțional.

Deci, am intrat într-o lume teribilă, cunoscută numai celor care erau deprimați. Discuția și raționamentul de a ieși din depresie nu au rezolvat nimic. A trebuit să-mi schimb stilul de viață, trebuia să schimb foarte mult în mine. Și mai presus de toate, a trebuit să recunosc că viața mea era în afara controlului. Nu puteam să depășesc depresia decât prin puterea voinței. Aveam nevoie să cred într-un fel de putere, mai puternic decât al meu. Aveam nevoie de un fel de experiență spirituală (experiență). Și deși am fost ocupat de mulți ani în lucrarea misionară și m-am gândit că am avut experiențe spirituale puternice, aceasta a fost o părere greșită...

Am început să merg de cinci mile în fiecare zi pentru a scutura senzația teribilă de gol care mi-a devorat viața. Mi-am propus să merg până mă simt mai bine. A trebuit să mă adaptez la faptul că atunci când merg doar, cu mișcarea mea, depășesc senzația de neajutorare. Am crezut într-o astfel de victorie. Și asta era deja calea spre recuperare...

Alți oameni care au fost deprimați mi-au ajutat și eu din izolare. Am constatat că oameni de orice vârstă, credințe sau profesii pot ieși din închisoarea depresiei, dacă într-adevăr se ajută reciproc ca grup de sprijin. Este o experiență spirituală, împreună cu Commonwealth puterea de oameni ca noi, la care nu trebuie să justifice sau să explice în detaliu, sau să își ceară scuze pentru faptul că suntem într-o depresiune, este - experiența spirituală și Comunitatea oamenilor - este fundamentul pentru recuperarea noastră.

Mi-am cucerit depresia.

Dr. Hugh, consiliere psiholog, fondator, DA
Statul Indiana

Cum am bătut depresia

Tema depresiei, căutarea fericirii, a înțelesului și a armoniei în suflet a luat un loc ferm în acest blog. Recunosc sincer, totuși apatia revine din când în când în diferite forme de gravitate. De fiecare dată când trebuie să ieșiți din această stare tristă, trebuie să inventați noi căi. Îmi împărtășesc experiența cu tine sub titlul "Despre fericire". Dacă sunteți interesat să căutați acest subiect și să încercați să vă ajutați în momente dificile, renunțați.

Astăzi vom vorbi despre starea dificilă și neplăcută - întunericul fără speranță din suflet, care a chinuit mai mult de un an. Să încercăm să depășim acest atac teribil și să ne întoarcem o viață fericită odată pentru totdeauna.

Articolul a apărut destul de mare, îmi pare rău. Am eliminat o mulțime de lucruri și orice altceva, după părerea mea, este foarte importantă. Mai ales factorul personal. Nu iau informațiile din tavan și teoretizare, dar vreau să arăt, prin experiență, că există o cale de ieșire și că chiar și cea mai profundă, cea mai teribilă și mai lungă depresiune poate fi înfrântă. Îți voi spune cum să rezolv problema și ce am făcut pentru asta.

Sincer, la menționarea acestui concept, încep să mă simt rău violent. Este deja atât de zgârcit și plin de pradă peste tot încât o fetiță de zece ani se poate lauda cu "depresie" în lumea noastră. Orice neînțelegeri în viață, tristețe, dorință și tristețe sunt numite cu voce tare DEPRESIUNE! În același sens, articole au fost scrise și au fost filmate imagini despre cum să scapi de ea, contagiune. La un moment dat, am lăsat fără succes Internetul în căutarea oricărui ajutor moral. Și "sfatul unui psiholog", să-l spună blând, nu era plăcut. Pe scurt despre ceea ce sfătuiesc de obicei: ascultați muzica preferată, urmăriți un film bun, gândiți-vă pozitiv, priviți-vă din afară. Cel mai intolerabil lucru pe care l-am citit într-un public unde fetița a cerut ajutor: "Ce nonsens? Deci, pune o fusta mai scurta - si mai mult! Primăvara este aceeași! " Mă voi abține să coment. Dar am fost mereu gelos de cineva care poate să privească lucrurile prea simplu și să trăiască în consecință. Toate celelalte, poate, sunt adresate acestui articol.

Salvează articolul în Pinterest

Diagnosticul

Primul pas pe calea reliefării depresiei - conștientizarea problemei și acceptarea acesteia. Este important să înțelegeți că viața nu este la fel de gri, deoarece se pare că durerea, suferința și dezastrul nu sunt pentru totdeauna. Că există o cale de ieșire din aceasta, iar frica, deznădejdea și dorința sunt lucruri care trec și vindecabile!

Depresia este o boală, o tulburare mintală. Aceasta nu este o glumă, totul este adevărat. Din acest motiv, am luat cărți medicale de la mama mea și am studiat cu atenție această problemă. Directorul medical oferă următoarea definiție:

Sindroamele depresive sau depresive sunt tulburări psihice caracterizate prin starea de spirit scăzută, gândirea înceată și activitatea motorie.

În plus, există diferite tipuri și etape de depresie. Și vom vorbi doar despre depresia reactivă (adică cea care este cauzată de o reacție la orice evenimente tragice sau stresante) și doar despre stadiul său blând. Nu vom lua în considerare toate celelalte cazuri când depresia apare ca o schimbare psihică gratuită și este însoțită de diverse sindroame periculoase pentru viața persoanei și a mediului său. Nu va ajuta la auto-vindecare sau sugestie fără medicație și psihanaliză. Există doar un psihiatru și medicamente. Din păcate, acest lucru trebuie recunoscut, până când afacerea sa încheiat prost.

Semne de depresie

Când am citit cărți medicale, am fost uimită și am regretat că nu m-au prins înainte. Sau mai degrabă, nu mă interesau. Am citit și am fost uimit cât de aproape a fost totul pentru mine, asigurându-mă din nou că totul a fost bine cu mine, că nu m-am uitat la viață și la oameni, că ai găsit sensul și ai fi fericit, trebuie doar să lucrezi la această problemă. Mai jos vă voi publica extrase din cărți de referință medicale care conțin recenziile pacientului care descriu starea în care se află:

  • Slăbiciune, letargie, lenevie, lipsă de putere, depresie, tristețe.
  • Neîncrederea în puterea proprie, exagerarea dificultăților reale, incapacitatea de a se controla.
  • Pierderea oportunității de a se bucura de diverse evenimente personale și sociale, pierderea interesului pentru multe lucruri. Viitorul pare fără scop.
  • Tulburări, iritabilitate, prăbușire, senzație de senzație.
  • Nu vreau să trăiesc, un sentiment de devastare internă, indiferență totală, dispariția tuturor sentimentelor, chiar și față de rude - așa-numita anestezie psihică dureroasă.
  • Variabilitatea lumii exterioare - "lumina a dispărut, frunzele au dispărut, soarele a început să strălucească mai puțin intens, totul sa îndepărtat și a înghețat, timpul sa oprit".

Dacă ați observat aceste semne pentru mai mult de o lună, problema este evidentă și necesită o intervenție imediată din afară.

tratament

Voi spune imediat, dacă există o posibilitate - asigurați-vă că întâlniți mai întâi un psiholog, mai degrabă un psihiatru sau psihoterapeut. Îți poți face față, dar e greu. Problema este cu adevărat foarte serioasă și, dacă mi-aș fi dat seama cândva și dacă m-aș întoarce la un specialist, s-ar putea să fi ieșit din această groapă mult mai devreme. Îmi pare rău că am petrecut câțiva ani tineri și promițători pe apatie, goliciune și nimic. Nu repeta greșelile mele!

Am crezut că medicamentele nu au putut ajuta. Că doar slăbesc simptomele și dau efectul îmbunătățirii pentru un timp. Da, este, dar în terapia complexă este necesar. Acest lucru facilitează foarte mult procesul și permite unei persoane să obțină speranță pentru cele mai bune mult mai devreme.

Dar fără antidepresive, pilule și orice medicamente este destul de posibil de făcut. Pentru cei care sunt siguri că pot să facă față singuri sau nu vor să-și transporte lumea interioară altor oameni, îmi voi spune povestea mea.

Poveste personală

M-am gândit mult timp și am cântărit ceea ce ar trebui să scriu și ce nu ar trebui să fac. Voi omite câteva detalii, dar voi spune evenimentele principale. Nu mi-e teamă să deschid sufletul. În orice caz - sigur că a devenit mai ușor.

Ultima dată fericită și relativ lipsită de griji, îmi amintesc de mine în al treilea an. Apoi am fost absorbit în dans și tot ceea ce era legat de ei. Am fost într-o plăcere indescriptibilă din lumea pe care am intrat-o, de la ocazia de a învăța lucruri noi, de a participa la concursuri, de a mă arăta și de a mă arăta, de a întâlni oameni noi și de a comunica cu oameni asemănători și de a avea un timp minunat într- interesant pentru mine o companie imensa. Am vazut cu adevarat lumea colorata, luminoasa si "gustoasa". M-am îmbrăcat în lucruri strălucitoare, am vrut să zbor și să fac din ce în ce mai mult totul util. Se părea că cel mai interesant este doar începutul și există o mulțime de oportunități de implementare în viitor.

Între timp, anul școlar sa încheiat fără probleme, am venit acasă de la școală și am așteptat să revin la ciclul precedent de evenimente. Dar, la începutul toamnei, lumea sa prăbușit. Tatăl său vitreg a murit tragic. Era foarte sălbatic și neașteptat. Am întâlnit prima dată o moarte subită și atât de groaznic. Nu puteam să cred că ieri o persoană stătea lângă tine, dar astăzi nu mai este acolo. Și numai corpul rămâne, lipsit de viață și desfigurat. De multă vreme am văzut această imagine înaintea ochilor mei. Mama a suferit insuportabil. EXACT INCOMPLY. Într-o asemenea măsură care nu voia să trăiască. Pentru că am puțin de făcut. Pentru că nu am putut ajuta deloc. O femeie este foarte greu să facă față unei astfel de pierderi, și cu atât mai mult - speranțele care au murit împreună cu bărbatul. Ce fel de dans există! În mod constant dintr-un alt oraș, m-am grăbit acasă. Aproape în fiecare zi. Îmi amintesc - și mă scutură. Deoarece această perioadă de viață a fost dureroasă și insuportabilă ÎNAINTE. Am încercat să învăț ca și până acum, să trec toate la timp. Unii profesori au îndrăznit să se plângă mamei mele că m-am mutat puțin în comparație cu ultimele semestre. Dar majoritatea au fost tratați cu înțelegere, mulțumesc!

Dar când a trecut mai multe cazuri și am plecat în vacanțe de vară, am transformat literalmente într-o plantă. Nimic plăcut, nimic, nici o activitate nu poate îmbunătăți starea de spirit. M-am ascutit acasă. Din anumite motive, oamenii au devenit dezgustători pentru mine. Totul! Nu puteam ieși pe stradă și când am plecat, am fost prins de teamă, de panică și de aversiune față de lumea din jurul meu. O reevaluare a valorilor a fost una extraordinară! Am încercat să găsesc cel mai mic sens al vieții, dar nu l-am găsit. Comunicarea cu oamenii, prietenii, natura, călătoriile, toate evenimentele și fenomenele albite, depreciate și depersonalizate pentru mine. Totul era inutil și lipsit de sens! Și nu pot face ceva care nu are nici un sens în înțelegerea mea. Prin urmare, nu am făcut nimic. Mă pregăteam doar pentru examene pentru magistratură și ură de viață. Sentimentul unei dureri de mănunchi se freca, dar nu am putut (și nu am vrut) să fac asta.

În al cincilea an a fost mai ușor. În hostel am reușit să rămânem în aceeași cameră cu cel mai bun prieten. De multe ori mergi undeva, te distrezi, râzi. A fost distractiv și răcoros! Goliciunea din interior nu mergea nicăieri, de multe ori m-am îmbolnăvit și m-am întors acasă la singurătate. Dar când l-am văzut din nou pe Julia - am fost distras, am vrut să trăiesc! Julia, dacă citiți acest lucru, vă mulțumesc foarte mult! Nici nu-ți poți imagina cât de bine a adus în viața mea și cum am salvat!

Am absolvit universitatea. Am fost sfătuit să merg la școala absolventă. Dar nu pe economie sau pedagogie, ci pe filozofie, a fost mai ușor să ajungi la buget. Am plâns, nervos și protestează. Dar nu pentru mult timp, pentru că stilul meu de viață depresiv a exclus prezența oricăror obiective și planuri serioase pentru viitor, nu știam ce să fac în continuare și am decis să merg cu fluxul. Mai mult, părinții au visat întotdeauna să mă vadă ca profesor, deși m-am opus din toată inima.

Acum aproape doi ani, tata a murit. Și încă nu pot să cred. A fost cea mai mare lopată pentru groapa mea de speranță. Era greu și dureros. Dar ce trebuie să descriu. Numai cel care a pierdut vreodată un părinte poate înțelege acest lucru. Și asta este! Lumea a dispărut complet. Câteva luni mai târziu am întâlnit un tânăr minunat, care nu ma lăsat să mă plictisesc și să mă arunc în picioare pentru o secundă, dar am încercat tot ce-am putut să merg undeva și să mă rupă. Și sunt fericit pentru asta! Pentru că pentru prima dată am vrut să trăiesc din nou și să trăiesc fericit și, în consecință, să schimb ceva în mine și în percepția vieții.

Și apoi am început un război, dar asta eo altă poveste.

Dorința de a trăi și de a schimba ceva

AL DOILEA PAS. Și cel mai important. Când aveți dorința de a vă opri suferința și de a începe să trăiți fericit și fericit - sunteți deja la jumătatea drumului spre succes. Este posibil ca un alt eveniment tragic sau un fel de stres asociat cu un divorț (dvs. sau părinți), separarea, relocarea, situația nouă etc. vă va determina să realizați un astfel de lucru.

Pentru mine a fost un război. În momentele cele mai puternice bombardări și aproape de moarte, îți dai seama cât de rău vrei să trăiești! În astfel de condiții teribile, începeți să căutați bucurie în orice, în orice fel de lucruri, deveniți mai puternici în spirit și vă dați seama că problemele din trecut sunt lucruri mici în viață.

În nici un caz nu doresc să experimentați ceea ce am experimentat. Dar doresc aceeași dorință pentru viață și fericire!

Cauzele depresiei

Al treilea pas. Este foarte important să înțelegeți în ce moment ați încetat să mai fiți aceeași persoană veselă. De aici va fi mai ușor să procedăm mai târziu, restabilind nu doar amintirile din trecut, ci și senzațiile, sentimentele, emoțiile din trecut. Este dificil. Eu personal am petrecut mai mult de o lună la dezbatere. Chiar am vrut să ajung la fund, a încercat foarte tare, dar încă nu puteam.

Pentru aceste scopuri, aveți nevoie cu siguranță de ajutor din exterior - sfaturi de specialitate (în mod ideal) sau ajutorul unui apropiat care vă interesează, care este gata să asculte și să vă înmulțească amintirile și experiențele cu dumneavoastră. Oricine este direct interesat să vă scoată din întunericul întunecat și întunecat. Mama ma ajutat. Cu siguranta exista o astfel de persoana si numai tu stii cine poate deveni: un prieten, o sora, cel mai bun prieten sau un strain indepartat de pe Internet (doar un strain inteligent si intelept). Dacă nimeni nu este aproape - ia un stilou și un notebook și scrie. Scrie tot ce iese in capul tau, elibereaza-ti capul de toate gandurile in fiecare zi. În timp, tot gunoiul va ieși, veți începe să vă concentrați asupra lucrurilor și evenimentelor principale și să ajungeți la fundul adevărului, vă promit.

Încercați să vă amintiți zilele în care ați fost fericiți și fără griji. Lăsați chiar și copilăria. Îmi amintesc copilăria mea în articolul "Prin durerea la bucuria amintirilor". Amintiți-vă acest lucru în cele mai detaliate detalii. Este foarte important să simțiți că în acel moment ați simțit. Gândiți-vă la cele mai bune evenimente din viață, la ceea ce v-a dat puterea și energia de a acționa. Doar treziti simturile, simtiti ca sunteti o persoana vii, ca sunteti capabili sa simtiti altceva decat durere sau goliciune.

FOUR STEP. Aici trebuie să găsiți un moment în care vă simțiți rău. Sa întâmplat ceva - și pământul a ieșit de sub picioarele lor. Gândește-te cu atenție, juxtaputați toate evenimentele, de la copilărie până la momentul în care te-ai simțit fericit și liber, ai aspirat la ceva și ai văzut perspectivele existenței tale. Găsiți acest punct fără întoarcere.

Amintiți-vă acest eveniment și simțiți-l. Apoi, priviți-o dintr-o parte, ca o foaie de hârtie cu o imagine tipărită și puneți-o în minte un ton roșu roșu - acest eveniment sau o serie de evenimente au dus la ceea ce se întâmplă acum cu voi (pentru un efect mai realist, vă sfătuiesc să imprimați într-adevăr o fotografie sau orice o imagine care este asociată cu o situație sau doar scrieți cuvintele pe hârtie).

Acceptați-o, acceptați-o și închideți mental aceste evenimente pentru a vă accesa capul, gândurile și suferințele. Dar nu trebuie doar să vă retrageți de la ei și să zdrobiți amintirile. Nimic nu trebuie suprimat. Amintiți-vă totul până la ultimul detaliu, suferiți așa cum ar trebui și dați drumul! Scuză-mă și lasă-te! (Ardeți bucata de hârtie sau faceți din avion un avion și lăsați-l prin fereastră, indiferent). Această etapă va dura cât mai mult timp. Aceasta este etapa cea mai dificilă și mai dificilă. Asigurați-vă că ați trecut prin ea cu cineva care vă poate ajuta.

Totul! Puneți un sfârșit! Voi toți v-ați dat seama! Ați suferit și doriți să trăiți și să vă îmbunătățiți viața în toate privințele. Acum poți merge mai departe.

Scopul mare

Acesta este cel mai important lucru din viață. Ceea ce nu vă este frică nici de tragedie, nici de deznădejde, nici de lene sau de oboseală. Ceea ce te conduce pe tot parcursul vieții, îi plătește, se umple de energie și încurajează încrederea.

Găsiți ceea ce doriți să faceți toată viața, vocația voastră. Spun asta pentru că știu cât de important este acest lucru. În legătură cu războiul, viața sa întors cu susul în jos, din cauza multor circumstanțe pe care trebuia să le uit despre apărarea tezei și a muncii profesorului. Dar știi, nu ma deranjat deloc. Doar invers. Mi-a fost dificil să studiez filozofia, deoarece sunt un marketer și o persoană mai creativă decât un teoretician. După cum cred. Desigur, am făcut totul, mulți lăudați. Dar am fost împiedicat de perfecționism. Am înțeles că am rămas în mare măsură în urma celor care au studiat la Facultatea de Filosofie din primul an. Dar a vrut cu adevărat să ajungă la nivelul lor. De câțiva ani a fost aproape imposibil și am suferit sălbatic despre asta, la conferințele pe care le-am simțit cel mai prost și mai puțin conștient. Cu atât mai mult mi-era teamă să mă gândesc cum aș învăța ceva elevilor.

Da, și am vrut să fac ceva complet diferit. În timpul liber, mi-am înființat propriul site web de informare cu privire la filosofie pentru a ajuta pe studenții noștri și absolvenți, ca mine, care se pregătesc pentru examene fără ajutor extern și nu sunt capabili să citească grămezi de literatură în câteva luni. Mi-a lipsit o dată un astfel de site, a devenit sensul meu. Acesta este locul meu preferat, pentru care sunt extrem de recunoscător pentru școala mea absolventă. Încă mă interesează filosofia, dar nu într-o formă academică, ci într-un mod structurat și scurt, în care încerc să-l prezint pe site.

Am avut un lucru favorit - blogging-ul, care este în continuă creștere și scalare. Îmi împărtășesc experiența în crearea și întreținerea unui blog în cursul autorului pe blogging-ul "Wow! Proiectul Blog "și în articolele din blogul școlii. Sunt sigur că acest lucru a jucat un rol semnificativ în combaterea depresiei. Acum, ea dă sens vieții mele și ajută să se ridice în fiecare zi cu un scop mare. Terapia cu bloguri este un lucru uimitor, prieteni, crede-mă. Pot să vorbesc mult despre asta. Și dacă aveți nevoie urgentă de ajutor, doriți să creați și să vă împărtășiți, voi fi foarte bucuros să vă văd la cursurile de școală.

Dacă aveți un vis, vă rugăm să acționați. Dacă lucrarea nu este iubită - ieșiți, căutați-vă pe dumneavoastră și pe a voastră. Înțeleg că suntem cu toții în situații diferite. Că multe circumstanțe de viață nu permit să renunț la muncă etc. Știu doar că totul este posibil. Nu este nimic de spus că aceia care doresc caută oportunități și care nu doresc sunt scuze. Acest lucru este adevărat. Am fost convins de mine. Și dacă nu ar fi fost probleme externe - aș fi lucrat la universitate ca rezultat, toată viața mea m-am considerat insuficient competentă și am suferit de un vis neîmplinit. Orice s-ar face este pentru cele mai bune, asta e sigur. Încearcă în fiecare zi cel puțin să faci ceva pentru a atinge visul și a câștiga cauza vieții tale. Veți ajunge la asta cu siguranță! Și o zi frumoasă totul va fi cel mai bun pentru tine. Nu ratați șansa!

Lucruri care te fac fericit

Și acest lucru este de a menține o stare bună. Stii, recent mi-am dat seama ca am incetat sa fac aproape toate lucrurile care mi-au adus odata bucurie. Am uitat pur și simplu despre ele. Imaginați-vă surpriza mea când am început încet să le întorc în viața mea - și sentimentele și senzațiile erau complet diferite! Viața devine mai strălucitoare, mai diversă și mai interesantă. Încercați-l!

Vă sfătuiesc să scrieți o listă de lucruri care v-au plăcut mai devreme. Și pentru idei, uitați-vă la articolul meu "Întoarcerea bucuriei și a sentimentelor". Permiteți-i chiar seriilor sau muzicii banale. Faceți-o și bucurați-vă de acest proces. Și vei înțelege că o parte din tine se întoarce la tine. Zi de zi, încercați ceva nou. Nu este radical nou, permiteți-vă ceva încet și cu grijă să vă pătrundă viața. Monitorizați-l și vedeți dacă vi se potrivește. Dacă da - nu ezitați să completați lista de lucruri care vă încântă.

Știu că acest proces este foarte dificil. Și ești pe drumul cel bun. Și cu siguranță vă voi sprijini în asta!

Vreau, de asemenea, să îi întreb pe cei care s-au confruntat cu aceeași nenorocire și au găsit o cale de ieșire din ea, vocea în comentarii, cum ați reușit să depășiți tristețea și depresia și să vă întoarceți la viață, spuneți povestea voastră. Nu aveți nicio idee despre cum acest lucru îi poate ajuta pe cei care încearcă să învingă această afecțiune și să îi sprijine. Dacă acum sunteți în disperare și suferiți din anumite motive - scrieți în comentarii.

La asta îți spun rămas bun de la tine. Ne vedem în comentariile și articolele următoare!

Temele luptei cu depresia, deznădejdea, apatia, găsirea fericirii și a armoniei, căutarea inspirației vor fi discutate foarte des pe blog. Abonați-vă la actualizările blogului pentru a putea primi mai întâi conținut nou.

CITITE PE TEMA:

P. P. S. Prieteni, mulțumesc pentru lectură! Vă invit să vă apropiați și să vă abonați:

- la canalul meu din TELEGRAM - trăiesc gânduri, concluzii și concluzii zilnice;

- pe link-ul meu - este cel mai important și sincer pentru cei mai apropiați (pentru aceasta, introduceți datele dvs. în formularul de mai jos):

Trimiteți articolul cu prietenii sau salvați-l ca un magazin.

Cititi Mai Multe Despre Schizofrenie